Blog di Valerio la Martire

e finì che mi virtualizzai...

2012-02-05T23:14:00.001+01:00

Dal 2009 a oggi è passata tanta di quell'acqua sotto i ponti che servirebbe un censimento e un ampio lavoro di analisi per capire dove ero e dove sono adesso, soprattutto come ci sono arrivato.
Non che sia approdato a chissà quale illuminazione o condizione di pace e comprensione, di certo mi trovo a fare un lavoro che non avrei mai immaginato e a vivere la maggior parte del mio tempo con persone che fino a poco tempo fa non conoscevo.
In tutto questo rimestare, il mio bel libretto (unica mia produzione che ha visto la luce fino ad oggi) a tre anni dalla sua gloriosa (si fa per dire) pubblicazione cartacea, si è dato una stiracchiatina, un leggero lavoro di editing e via! pronto per buttarsi nel mercato digitale degli ebook.
Ho iniziato a leggerli io, non poteva che adattarsi anche lui.
E se faceva uno strano effetto vedere il proprio file .doc trasformarsi in un (sottile) rettangolino di fogli di carta esposto nella libreria di Termini, vederlo con l'estensione .mobi e .epub sul proprio iPad non è certo da meno.
Anche stavolta dovrei ringraziare tante di quelle persone che ci vorrebbero i titoli di coda al libro (c'è un qualche autore italiano che lo fa e mi sembra un'idea simpatica). Per farla breve faccio giusto i nomi dei due amici che sono stati più direttamente coinvolti nelle mie questioni letterarie degli ultimi mesi: Giulio Cok (che ha fisicamente montato l'epub e che si è preoccupato di dargli una forma) e Laura Perrotta (per aver risvegliato lo scrittore un po' assopito e recalcitrante).
Bene, detto questo... cliccate qui che poi si torna alla realtà!

V.

Ricetta: Bibimbap

2011-12-26T20:23:00.004+01:00

Tornato dalla Thailandia, al primo natale italiano, Yoko e io ci mettiamo a cucinare coreano. Cosa c'entra? non lo so, però il bibimbap è proprio proprio buono! Vero Laura?

Ingredienti per due persone
1 ciotola di pietra (io ho usato la ciotola di metallo da fonduta valdostana, non sarà perfetta ma ha fatto il suo dovere)

2 ciotole di riso gohan
2 uova fresche
200 gr di spinaci
200 gr di germogli di soia
200 gr di funghi shiitake (o prataioli, o quelli che vi piacciono di più)
200 gr di carote

2 zucchine piccole
olio di sesamo
semi di sesamo (io e Yoko abbiamo usato i semi neri, ma altre volte l'ho mangiato con i semi bianchi)

aglio a volontà

pasta di peperoncino piccante (se non l'avete potete usare il peperoncino e il ketchup)
salsa di soia
sale

zucchero

Preparativi di base

Metti per almeno mezz'ora gli shiitake a mollo nell'acqua così da farli reidratare. Ta

glia via il gambo duro e tagliali alla julienne.

Taglia le zucchine alla julienne e mettile sotto sale per dieci minuti, poi scola via l'acqua.

Taglia le carote alla julienne.

Sbollenta gli spinaci in poca acqua e senza sale, poi sciacquali subito con acqua gelida e lasciali a scolare bene.

Friggi le due uova al tegamino facendo attenzione a lasciare ben crudo il tuorlo.

Taglia finemente vari spicchi d'aglio

Procedimento

Uno di seguito all'altra salta in padella in questo ordine, aggiungendo ogni volta un po' di olio di semi e facendo nuovamente un soffritto di aglio (senza aggiungere altro se non specificato). Tutte le verdure devono rimanere croccanti e devono essere cucinate con un po' di olio di sesamo

1. germogli di soia,

2. zucchine,

3. carote,

4. spinaci,

5. shiitake da saltare con 2 cucchiai di soia e uno di zucchero

Impiattamento

Riscaldate fino a rendere rovente la pentola e cospargetela di olio di sesamo. Quando l'olio inizierà a friggere spegnete il fuoco o toglietela dal forno.

Mettere il riso bianco sul fondo e disponete ordinatamente le verdure sopra. A chiudere il tutto mettete l'uovo al tegamino e portate a tavola.

Prima di mangiare girate il tutto ammirando l'uovo che sfrigola sui bordi della pentola e il riso che si tosta. Potete aggiungere o meno la pasta di peperoncino a vostro gusto.

ps: di bibmbap ne fanno di molto più complicati e affascinanti.. questa è la mia versione semplificata/vegetariana/celiaca/italianmarket-friendly :D

Una falsa lettera aperta

2011-12-14T21:11:00.003+01:00

In rete girano un sacco di boiate e di bufale. Dalle tanto ricercate foto di Brad Pitt nudo a quelle del papa che se ne va a passeggio in gonnella per Roma (ah no... quelle sono vere).
Giusto oggi un mio caro amico portoghese ha pubblicato sul suo profilo una bufala di internet che gira, ho scoperto i dettagli dopo estensive ricerche (5 minuti con google), dal 2000.
Falsamente attribuita a un certo professorone dell'Università della Virginia (professorone realmente esistente tra l'altro), in risposta a un comunicato radio omofobo di Laura Schlesinger, ex ebrea ortodossa neo conversa, effettivamente speaker di un programma radio statunitense, parte dal presupposto che l'omosessualità è giustamente da considerare un abominio, come insegna la Bibbia e prosegue, citando punto per punto, una serie di altre abiette pratiche che la bibbia condanna e che trova giusto seguire, in un gioco dell'assurdo molto divertente.
Comunque, tornando alla storia della lettera, cerca che ti ricerca ho trovato varie smentite del professore, che afferma di non aver mai scritto questa lettera (per quanto, pare ne condivida il messaggio, e la storia di questa lettera che negli anni è stata indirizzata a Bush Jr., al prete di una congregazione locale e a vari altri personaggi notoriamente omofobi.
Bé, giro della bufala a parte, il testo della lettera è molto carino e ve lo giro volentieri! (Vi lascio vuoti gli spazi dove mettere il nome del destinatario, quello della sua attività e quello del mittente per usi personali futuri in caso ne necessitiate!)

Dear XXXX:
Thank you for doing so much to educate people regarding God's Law. I have learned a great deal from your XXXX, and try to share that knowledge with as many people as I can. When someone tries to defend the homosexual lifestyle, for example, I simply remind them that Leviticus 18:22 clearly states it to be an abomination .... End of debate. I do need some advice from you, however, regarding some other elements of God's Laws and how to follow them.

1. Leviticus 25:44 states that I may possess slaves, both male and female, provided they are purchased from neighboring nations. A friend of mine claims that this applies to Mexicans, but not Canadians. Can you clarify? Why can't I own Canadians?
2. I would like to sell my daughter into slavery, as sanctioned in Exodus 21:7. In this day and age, what do you think would be a fair price for her?
3. I know that I am allowed no contact with a woman while she is in her period of Menstrual uncleanliness -Lev15: 19-24. The problem is how do I tell? I have tried asking, but most women take offense.
4. When I burn a bull on the altar as a sacrifice, I know it creates a pleasing odor for the Lord -Lev.1:9. The problem is my neighbors. They claim the odor is not pleasing to them. Should I smite them?
5. I have a neighbor who insists on working on the Sabbath. Exodus 35:2 clearly states he should be put to death. Am I morally obligated to kill him myself, or should I ask the police to do it?
6. A friend of mine feels that even though eating shellfish is an abomination, Lev. 11:10, it is a lesser abomination than homosexual ity. I don't agree. Can you settle this? Are there 'degrees' of abomination?
7. Lev. 21:20 states that I may not approach the altar of God if I have a defect in my sight. I have to admit that I wear reading glasses. Does my vision have to be 20/20, or is there some wiggle-room here?
8. Most of my male friends get their hair trimmed, including the hair around their temples, even though this is expressly forbidden by Lev. 19:27. How should they die?
9. I know from Lev. 11:6-8 that touching the skin of a dead pig makes me unclean, but may I still play football if I wear gloves?
10. My uncle has a farm. He violates Lev.19:19 by planting two different crops in the same field, as does his wife by wearing garments made of two different kinds of thread (cotton/polyester blend). He also tends to curse and blaspheme a lot. Is it really necessary that we go to all the trouble of getting the whole town together to stone them? Lev.24:10-16. Couldn't we just burn them to death at a private family affair, like we do with people who sleep with their in-laws? (Lev. 20:14)

I know you have studied these things extensively and thus enjoy considerable expertise in such matters, so I'm confident you can help. Thank you again for reminding us that God's word is eternal and unchanging.

Your adoring fan, XXXX

:)

V.

ps: ricordate anche di sostiuire i canadesi e i messicani con francesi e svizzeri per rendere locale la lettera se siete in Italia!

Dopo lufthansa, easy jet

2011-11-19T22:38:00.001+01:00

Diciamolo chiaro e tondo: era cominciata male; le prime avvisaglie della sola c'erano già state. Nessuno avrebbe mai potuto immaginare cosa sarebbe successo in seguito, ma di certo avrei dovuto tenere gli occhi aperti perché si percepiva una falla, da qualche parte l'acqua entrava e quando siamo arrivati in aeroporto ormai ce l'avevo già alle caviglie.

Ero uscito di lavoro con un ritardo terribile, avevo solo 50 minuti per arrivare al gate a fiumicino dai parioli. Armato di carta d'imbarco (in mano a giulio a piazza bologna), valigia piena (a casa a colli albani ancora vuota), fidanzato (con carta d'imbarco a piazza bologna), gruppo di amici (un po' a torpignattara, un po' in giro) e magari anche la pancia piena.

Ho chiamato trafelato Giulio che mi dice serafico: l'appuntamento tra 50 minuti è quello alla stazione dei treni di tuscolana, non il volo. Sei il solito rincoglionito. E i tuoi documenti ce l'ho già io. Ci vediamo lì.

Mi faccio passare la tachicardia, passo da casa, nutro i mici, faccio la valigia. Trovo persino il tempo per una doccia.

Arrivo alla stazione... e mancano Roberta e Jacopo.

Il treno è in anticipo, loro non ci sono.

All'ultimo momento arrivano, saltano sul treno. Siamo tutti. Crisi rientrata.

Treno in Ritardo di 20 minuti, poco grave, dovremmo farcela.

La fila del controllo sicurezza dell'aeroporto comincia a Fiumicino. Fiumicino paese. Arriviamo al primo controllo valigia ormai mummificati dall'attesa. L'hostess di terra azzanna roberta alle gambe: "la sua valigia è troppo grande, la deve imbarcare!". Dieci minuti di "ma no" "ma sì" "ma ci sta" "ma le dico di no" "ma vede che..." "ma non la faccio salire in aereo"...

Alla fine abbandoniamo roberta, da questo momento nominata "l'animale ferito lasciato indietro dal gruppo" e proseguiamo al controllo sicurezza. Leva la cinta, togli gli scarponi con le borchie, togli il chilo di forcine, svuota le tasche, ipad, ipod, iphone, ichecavolocheteseporta. Quindi rivestizione. Borchie forcinate, itutto, cinta, pantalone, documenti.

L'aereo? Ha 10 minuti di ritardo. Roberta può farcela.

Ci raggiunge e andiamo avanti. Lei impoverita di 50€, noi un po' più sfatti di prima.

Finalmente al gate. L'aereo ha 40 minuti di ritardo. La fame prende il sopravvento. Da spizzico? Anche questa fila comincia a Fiumicino paese. L'unica è il chiosco dei vini toscani. Una bruschetta al pomodoro, 13€. Magari un bicchiere di chianti a stomaco vuoto fa al caso mio. Butto giù il vino e inizia lo sverno verso il gate. Consegno la carta d'imbarco e il passaporto, "la valigia a mano deve essere solo una". Vabbè ma è solo una tracolla.

"Solo una".

Riapri valigia, infila borsina, salva l'ipad che si spiaccica, rimetti dentro la sciarpa che è uscita fuori. Richiudi valigia. Pronto. Passo il gate.

Salgo sul pulmino, stiamo fermi per un altro quarto d'ora. Arrivo sull'aereo strafatto di vino e stanchezza. Quasi contento.

"carta d'imbarco e documento prego".

Devono essere in tasca.

No.

Devono essere in valigia.

No.

Devono essere sulla scrivania dell'hostess di terra, al gate.

Sì. Le hai poggiate lì per mettere la tracolla nella valigia e non le hai riprese.

"guardi sono al gate, qui dietro"

"mi dispiace ma senza non posso farla partire"

"sì certo, tra l'altro il documento mi serve domani mattina che ho il volo per la svezia, però è qui dietro, non si può andare a prenderlo?"

"no, non si può. Siamo in ritardo, se vuole possiamo farla volare lo stesso se sta seduto qui con me"

Ce sta a provà?

"ho capito, ma che ci vengo a fare a Venezia se poi non ho il documento per andare in Svezia?"

"mi dispiace deve scendere"

"ma scusi il mio documento è qui dietro, basta andare a prenderlo"

"la faccio accompagnare"

Troia.

Mi scaricano su un pulmino.

L'aereo decolla. Io sono a terra.

Ma non mi scoraggio. Controllo i treni!

Meno di un'ora per arrivare a termini e prendere un ICnotte per Venezia.

"caro aiutista del pulmino, ma che mi può portare al gate da dove sono partito che ho il documento lì e sarei un po' in ritardo e..."

"no"

"ma scusi è qui a 200 metri.."

"no, la porto agli arrivi"

"ma devo ancora partire!"

Il caro autista del pulmino mi scarica agli arrivi. A chilometri di aeroporto di distanza dal gate da cui non ero partito.

Attraverso l'aeroporto di corsa con la valigia al seguito. Arrivo al gate e trovo l'hostess di terra che se ne sta andando con in mano il mio passaporto.

"ah! Il mio documento!"

"è suo"

"e sì, vede la foto?"

"mi dispiace ma ormai devo portarlo in questura non glielo posso dare così"

E qui ho deciso che il karma mi dava una sola chance per uscire da questo delirio: la supremazia fisica.

Con mossa felina le sono saltato addosso e le ho strappato il passaporto di mano.

Vile, me la sono poi data a gambe con lei che mi strillava dietro.

Arrivo alla stazione dei treni di Fiumicino. Saluto la gente in fila per il controllo sicurezza dell'aeroporto e corro alla macchina dei biglietti. Il treno per termini è, ovviamente, in partenza.

Tedesco in fila all'unica macchina per i biglietti funzionante.

"kome le funziona kvesto koso?"

Traccheggia spingendo bovinamente l'icona di trenitalia, cercando risposte che non poteva dargli.

Mi metto accanto a lui, il volto trasfigurato: una maschera di sudore e isteria.

"si tolga! Dove cazzo va?"

"termini..."

"mi segua!"

Compro i biglietti: per lui, per me e per venezia.

carico il tedesco sul treno.

Vado due carrozze più in là e mi lascio andare a un momento di disperazione.

Arrivato a termini ritrovo il tedesco, lo scarico nel primo mcdonald's che vedo e mi rifugio dal primo indiano che trovo a cercare conforto in delle lenticchie al curry e naan.

Mezz'ora dopo salgo sul mio ICnotte. Affranto, chiamo Giulio. Loro a Venezia, sani e salvi, a cena fuori. Io solo, puzzolente di sudore e curry, i capelli un cespuglio informe, il passaporto un cencio, la valigia sbattuta su tutti i muri e i marciapiedi di termini e fiumicino. Tanto stanco che non ricordo nemmeno perché pensavo di fare un finesettimana riposante in Svezia.

Cuccetta del treno.

Al piano di sotto uomo di 50 anni. Ovviamente russa. Ovviamente gli puzzano i piedi.

Accanto a lui, donnina bionda (scopro poi essere finlandese, madre di...)

Bambino tredicenne al piano di sopra, accanto a me.

Mi lascio rapire l'ipad per instaurare un rapporto umano che non implichi burocrazie dementi.

Anche loro vanno in Svezia. Stesso volo. Bene! Scendiamo insieme allora. Mettiamo tre sveglie diverse per essere sicuri di alzarci alle 5 del mattino. Li istruisco a dovere, da buon autoctono accogliente.

Dopo una notte difficile suona un concerto di sveglie che pure quello sotto di me decide finalmente di mettere i piedi sotto le coperte e darci respiro.

Salto giù dal letto, recupero scarponi, valigia e finlandese, madre e figlio. Arrivo alla porta del treno che si sta giusto fermando il convoglio. Scendo. Loro due fermi sulle scalette.

"scendete maledizione!"

Il bambino tredicenne accende il game boy.

"che fate? Scendete maledizione"

Inizia un nuovo quadro e dice "Padoa"

"ma insomma che vi prende? Questo riparte! Avanti!"

"Padoa" il bambino, glaciale, nemmeno alza lo sguardo.

Io ero un pazzo. Sbavavo, praticamente Medea un attimo prima di mangiare i figli.

"scendete cazzo!"

Si affaccia la madre che il capotreno sta fischiando "siamo a padova, non a mestre, vedi?"

Indica un cartello alle mie spalle.

Le nebbie venete delle 5 del mattino si diradano e mostrano una scritta mostruosa: PADOVA.

Lancio il trolley sopra la testa del bamboccio e mi getto ai suoi piedi mentre si chiude la porta.

Quando parte il treno la mia dignità è sparita.

Il capotreno passa e mi fa

"ti hanno fatto alzare mezz'ora prima eh? Sti stranieri... Che non lo sanno che li avrei svegliati io al momento giusto?"

"eggià... Sciocchi..."

Il resto del viaggio si consuma in silenzio. Solo la musica del gameboy aleggia su di noi.

Scesi a Mestre i due mi salutano e si allontanano con sicurtade scandinava.

Io inizio a vagare tra le nebbie di cittadine in cerca dell'albergo dove il mio letto pagato e mai usato mi aspetta per una mezz'ora di sonno.

Dopo aver dirottato il Lufthansa con un cellulare, Easy Jet mi ha fatto scontare il debito.

A quando il prossimo volo?

Se fossi più simpatico sarei meno antipatico

2011-10-14T14:11:00.004+02:00

Oggi mi sono fermato in un bar a San Lorenzo. Un quarto d’ora di attesa. Avevo appuntamento con i rifugiati del progetto scART per parlare di alcuni oggetti che stanno producendo per UNHCR. Plastica riclicata, creatività rifugiata... un sacco di bei discorsi. Sono rimasto quindici minuti davanti al mio caffè americano a guardare la strada. Prima di incontrare scART sono andato a Banca Etica per discutere l’accensione di un mutuo. La miccia ha fatto cilecca.

E non posso nemmeno urlare allo scandalo. Non mi hanno discriminato perché sono gay. Non mi hanno messo i bastoni tra le ruote perché ho un contratto atipico. Non hanno giudicato con sufficienza l’impegno sociale. La ragazza con cui ho parlato è stata brava, umana, comprensiva. Aveva l’agenda e il calendario di Amnesty, una bella faccia sorridente e disponibile. Ma le carte che ho messo in tavola non erano abbastanza buone.

Uno stipendio dignitoso e un contratto super atipico. “La casa è un diritto, non importa se hai un contratto atipico, ti possiamo venire incontro”. Ma nessuna liquidità messa da parte, questo impone un mutuo al 100% con tassi più alti e un rischio maggiore per la banca. Sei solo? Ho un compagno che la legge italiana non riconosce, per loro non importa, se volesse potrebbe essere considerato come un compagno a tutti gli effetti.

Questo si può aggiustare così, quest’altro cosà. Potresti quasi averlo questo mutuo.

Allora dov’è il problema?

Il problema è che non sono loro amico. Non mi conoscono abbastanza, non sanno chi sono, non hanno idea di cosa aspettarsi da me. Essendo un asociale antipatico, non me li sono fatti amici; ho un contratto atipico e nessun risparmio.

E quindi: mi dispiace tanto, ma questo tipo di forzatura per l’accensione di un mutuo la possiamo fare solo per persone con cui abbiamo un buon rapporto.

Insomma il grande nodo della mia asocialità e non amore per il prossimo mi si è incagliato sul pettine del diritto all’abitazione. Andiamo bene! Il nodo del mio scetticismo religioso si incaglierà sul pettine dell’attivismo ecologista? Mha...

In ogni caso mi ha visto così affranto che la signora banchiera si è sentita in dovere di consolarmi (giusto in banca etica vedi scene del genere...). Ma non ti preoccupare, vedrai che ce la facciamo, tu cerca di mettere un po’ da parte per appoggiare l’apertura del mutuo e chiedere meno soldi alla banca, magari cerchi una mano dai tuoi...

Ecco il nodo del rapporto conflittuale con i miei che mi tira i capelli. Pare facile chiedere aiuto. Ai miei poi...

Comunque, non c’era molto altro da dire. La saluto, mi alzo e mi dice: “comunque complimenti”.

Complimenti per essere stato così scemo a provare? Complimenti per la faccia tosta?

No. Questo è il nodo del mio pessimismo e della tendenza alla facile ironia.

Forse non mi ha trovato così antipatico. Forse sarò più simpatico tra un po’. Forse era un complimenti per il tentativo di costruire qualcosa.

Facciamo finta che credo sia così.

Facciamo finta che tra sei mesi torno e magari le cose andranno meglio.

tra Bangkok e Ayutthaya

2011-08-13T15:44:00.008+02:00

e mentre cerco di ignorare le notizie della manovra fiscale di tremonti che mi arrivano dal sito di repubblica, continuo a raccontare qualche cosina della thailandia.

Impavidi come non mai, giorni fa ci siamo avventurati alla stazione di Hua Lampong (vicino vicino Chinatown, cioé casetta) e armati di due biglietti da 15Bath siamo saliti su di un treno di terza classe diretti a Ayutthaya, già capitale del regno del Siam!

I treni in Thailandia vanno a Benzina. Mettiamo le cose in chiaro subito e bene. Fanno più fumo di un motorino piaggio modificato e smarmittano come il peggiore SH con miscela misto benzina-olio di palma. quindi la mia immagine molto eco di questo viaggio (niente aereo per valerio e giulio! tantomeno bus o taxi!) è andata a farsi friggere... vabbé.

Il viaggio in treno però è stato molto interessante (come poteva non esserlo): mentre un continuo struscio di omini e donnine armate di lattine-nocidicocco-risoglutinoso-acqua-frutta-anatremorteappeseperilcollo-succhi-curry-esevuoitifriggoquellochetiparenellapadellachehogiustoquiconme (poi non ditemi che non ricorda un po' un meraviglioso treno partenopeo) c'era tutta una interessante popolazione nel mio vagone.

Accanto a me avevo un ragazzetto senza scarpe che si è addormentato nello stesso istante in cui si è seduto e che è miracolosamente sceso alla sua fermata dopo un'ora di sonno ininterrotto: giulio seduto davanti, che si è addormito nel momento stesso in cui si è seduto e che sono miracolosamente riuscito a svegliare per la farlo scendere alla sua fermata dopo un'ora e quaranta di viaggio; nei posti davanti tre favolose vecchiette intente in questi mestieri mentre il treno deragliava lentamente un po' a destra e un po' a sinistra con asiatico equilibrio tao:

1. si sono girate il medaglione ovale di una di loro con dentro la foto del marito (amante-figlio-precedente identità prima dell'operazione da uomo a donna?) vestito da militare, commentando ammirate quanto gli donassero i baffi (non chiedetemi come l'ho capito, ma era chiaro che parlavano dei baffi del caro estinto, in alternativa dei loro, ma voto che parlassero dei baffi del tipo nella foto che era molto baffuto)

2. hanno mangiato banane fritte, dragon fruit, riso al curry e quelli che sospetto fossero peperoncini crudi, ma voglio credere fossero fagiolini perché non vedo come possano essere sopravvissute, mandando giù acqua, succhi e poco ci mancava pure l'olio del tipo che friggeva

3. hanno osservato, valutato e commentato praticamente ogni passeggero a portata di allungamento di collo e strizzamento d'occhio (io devo aver ottenuto un commento positivo visto che poi si sono sbracciate per farmi capire che eravamo arrivati ad Ayutthaya)

Subito dietro le tre indaffarate un bambino ciccione giocava con mia somma invidia con una playstation portatile (io avevo dimenticato il mio libro di Benni in albergo) mentre la madre lo infornava di riso fritto con pollo e gamberetti. Sono andati avanti per quasi quaranta minuti, superando due livelli del gioco e spazzolando una cosa come 4 etti di riso, 30 gamberetti e almeno quattro petti di pollo. Dietro di loro una schiera di alieni morti a mitragliate e mortaretti.

Dietro il bambino ciccione due signore sniffavano felici il loro viaggio verso nuovi lidi.

Che intendo per sniffavano? proprio questo, sniffavano.

Perché in Thailandia non si fuma (a parte i turisti ricordo forse tre thailandesi che fumavano), qui si sniffa il vicks inhaler o qualcosa che sembra balsamo di tigre. Ma non tanto per farlo o per farsi passare il raffreddore no, è una specie di sport nazionale. Praticato con costanza e dedizione.

Nel post prima dicevo che ovunque mangiano? Bé se non mangiano sniffano, e i più smaliziati mangiano E sniffano tutto nello stesso momento.

Ma attenzione, ci sono due tipi di sniffatori (e le due signore in treno presentavano ognuna una tipologia di sniff):

1. il tipo da vasetto tipo balsamo tigre, modello classico-rurale diciamo - tiene il vasetto in mano con dita molli, nervosamente agguanta il tappo e lo testa, lo accarezza dolcemente e lo stringe, poi lo svita un po', poi lo riavvita, infine lo svita del tutto e si lascia scivolare il coperchio di plastica, con abilità copperfieldiana, nel palmo della mano, e avvicina con vaghezza il barattolo al naso, corteggiandosi le nari con fare disattento, l'occhio rivolto altrove, un lieve sorriso soddisfatto sul viso mentre si aromatizza i tre centimetri quadrati d'aria di fronte. Avanti e indietro, avanti e indietro e uno e due e uno e due, un lieve valzer asburgico aromatizzato. Infine (possono passare dai 30 secondi ai 30 minuti in questo modo, dipende dal grado di padronanza del mezzo) ficca un dito (se parliamo di una donna), o la lunga unghia del mignolo (se parliamo di un uomo) e si porta la sublime pasta odorosa sul labbro superiore o sulla tempia per una spalmatina finale. Riavvita il tappo ed è già pronto per ricominciare (di solito nel giro di due minuti massimo è di nuovo all'opera)

2. il secondo tipo di sniffatore è quello da stick, più moderno, usa muoversi in ambienti maggiormente urbanizzati, non di rado è la commessa o il commesso che ti sta vendendo a prezzi gonfiati la sciarpina di seta. Lui tiene la stecca sempre in mano, tipo un pistolero del far west con la sua pistola o un bullo di strada con il suo coltello a serramanico: quando meno te lo aspetti, mentre ti sta parlando o mentre aspetta tranquillo l'ascensore accanto a te, la mano scatta fulminea, un leggero clic generato dallo scivolare sapiente del pollice fa uscire dal suo involucro l'inhaler, lo porta con movimento lento e aggrazziato alla frogia e aspira delicatamente (i più sfacciati del tipo da inhaler si tappano anche l'altra narice), e respira con vigore, sniffando a tutto spiano. tutto il mestiere viene compiuto senza interrompere un attimo la qualsiasi attività che lo impegnava precedentemente. come lo sniffatore da balsamo tigre, la pausa tra un botta e l'altra non dura quasi mai più di due minuti.

Per tornare al treno, dietro di me sentivo chiacchierare animatamente cosa che mi aveva incuriosito alquanto, ma dopo un massaggio troppo energico avevo un po' di torcicollo e non potevo girarmi quel giorno a sbirciare e ascoltare con più attenzione.

Scrivo un sacco di cavolate e poi non racconto niente dei posti che ho visto... ma vabbé tanto quelli sono un po' ovunque, li raccontano in tutte le salse e molto meglio di me, quindi vi lascio alle sapienti parole di wikipedia su Ayutthaya, ridente cittadina con tempi kmer! (delle vertigini a salirci sopra che non ve le raccomando, pari solo agli attacchi di claustrofobia a infilarcisi dentro per scendere nella minuscola camera interna, dove il concetto di 40 gradi centigradi con tasso di umidità oltre il 95% è un fatto violentemente concreto).

http://it.wikipedia.org/wiki/Ayutthaya

Cibo e asfalto

2011-08-04T06:29:00.005+02:00

Strade affollate di gente.

Semafori che sono solo un consiglio

Cibo meraviglioso in qualunque angolo della strada

Napoli? No, Bangkok!

Giusto qualche prima impressione sulla capitale della Thailandia:

1. accettate cibo da qualsiasi sconosciuto. Ogni metro di marciapiede ci sono dai due ai sei banchetti che preparano qualcosa da assaggiare. Il problema è riuscire a mangiare tutto senza riempirsi troppo. Al prossimo angolo ci saranno altri sconosciuti che spadellano altre cibarie che dovranno essere assaggiate.

- vecchio bicentenario e il suo pad-thai in foglia di banano vicino al molo di Ratchawong (il vecchio è mobile con il suo carretto dotato di monoruota... non è facile trovarlo! unico indizio: la ressa intorno a lui, fa un pad-thai che non si racconta)

- signora con figlio che fa l'insalata di papaya, tanto buona e tanto piccante da far piangere davanti l'IT centre a Pantip Plaza

2. l'omino che segnala il verde pedonale corre sui semafori di Bangkok. Non sono impazzite le lucine, è un consiglio. I semafori pedonali durano dai 6 agli 8 secondi, dopodiché diventano rossi e non c'è giallo che possa ammortizzare la situazione

- per i tuk-tuk o siete clienti o siete degli ostacoli semoventi che farebbero meglio a togliersi di torno; per tutti gli altri, siete solo degli ostacoli semoventi che farebbero meglio a togliersi di torno

- se vi trovate a camminare sul marciapiede di una strada a senso unico, attenti a tutti quelli che giustamente usano il marciapiede per andare nell'altro senso!

3. l'Italia ha il gorgonzola, la Francia il brie, il Giappone gli umeboshi... la Thailandia ha i durian!

- è morto il gatto su quella sedia? no, il gatto sta bene nel paese dei siamesi (sono tutti seccherelli i gatti, però non si lamentano e la gente li lascia dormire un po' ovunque)... è il banchetto di frutta poco più avanti a fare quell'odore!

- durian, talmente puzzolenti da essere vietati in metro e nei locali chiusi

- durian, gialli e mollicci ti ingannano facendo la faccia da mango ben sigillati nella loro bustina, troppo tardi scopri la verità

- durian, saranno tanto amati dai locali, eppure non ho ancora visto nessuno mangiarne uno... a parte me e Giulio, che eravamo alquanti perplessi e sono stata l'unica cosa che non abbiamo divorato in 5 giorni di viaggio gastronomico (cestino poco più in là si è beccato il nostro durian, e mi dispiace per quelli che abitano lì sopra!)

4. l'albergo nel cuore della zona cinese di Bangkok ci ha insegnato che

- Chinatown è il quartiere che non dorme mai! è troppo impegnato a mangiare... siamo passati alle 7 del mattino e: la signora friggeva in olio imbrunito, il signore coi baffi apriva cocco, il bambino inscatolava fette di cocomero, la vecchietta arrostiva polpette, la tipa cotonata inspiedava calamari, il trans preparava granite, ...

allora siamo passati alle 2 del mattino del giorno dopo e: la signora friggeva ancora con più veemenza in olio nero, il signore coi baffi apriva cocco sopra una pila di cocchi già bevuti, il bambino inscatolava fette di cocomero mentre ormai usciva dalla pubertà, la vecchietta arrostiva polpette e ancora un po' e muore sulla griglia (ma sorride sempre), la tipa cotonata finiti i calamari si era messa a inspiedare pesce-surimi-ostriche-granchi, il trans preparava granite ormai tenuto in piedi solo dal fondotinta, ...

- i Thailandesi mangiano in continuazione. Non c'è stato un solo momento della giornata, con temperature dai 20 ai 40 gradi, pioggia monsonica, siccità o neve che non ci fossero nuguli di persone intente a masticare succhiare addentare leccare ingoiare

5. il cinema in Thailandia, come dice la lonely, è una roba seria, prima dello spettacolo c'è un filmato musicale di 10 minuti di pura propaganda di regime del nuovo millennio con animazioni, inno nazionale, collage di foto e stacchetti video di inaugurazioni, visite ufficiali e sorrisi reali a tutto schermo

e detto questo, per ora me ne vado a dormire che domani si va a Ayutthaya!

Mary Poppins in camera da letto e biglietto in mano

2011-07-30T17:53:00.002+02:00

Mentre la Thailandia si avvicina e cerco un libro con cui accompagnarmi nel viaggio, Giulio fa Mary Poppins impacchettando bagagli.

Sono sul ciglio di un viaggio, sono felice e sto bene.

Mi sembrava bello scriverlo, nero su bianco.

Ecco.

Fenicotteri rosa e vecchietti treppiedi

2011-07-04T17:41:00.002+02:00

Ci sono alcune cose che semplicemente non si mettono a posto da sole. Insopportabili. Rimangono su questo filo, in punta dei piedi, pendendo un po’ di qua, un po’ di la. E non cadono mai.

Magari per la maggior parte del tempo non ti danno nemmeno da pensare, alla fine sono come i fenicotteri rosa, stanno su una zampetta sola, ma danno una certa idea di stabilità.

Altre volte no. Ricordano più un vecchietto sul ciglio della strada, un piede sul marciapiede, l’altro mezzo alzato nel mezzo e il bastone di legno scuro piantato da qualche parte sull’asfalto, pericolosamente distante 20 centimetri da tutto l’altro pezzo di struttura portante.

Così ti fanno risaltare l’umore e il fiato e ti ritrovi catapultato in posti e in momenti che non hanno niente a che vedere con il presente. Perché del vecchietto in caduta ci si deve preoccupare, anche se non si è mai stati giovani marmotte.

Ma la cosa più interessante di tutto questo processo è che, almeno a me, piace preoccuparmi di questo o di quel vecchietto che rischia il capitombolo. Quel pensiero mai risolto rimasto sul filo sospeso a chilometri dal suolo, alla fine mi piace ricordarlo. Magari mi piace anche soffiare anche un po’ accarezzando l’idea di buttarlo giù e poi testare il mio coraggio e vedere se sono capace di lanciarmi a salvarlo.

Bisogna farsi battere il cuore per tante cose diverse altrimenti è come giocare a tennis: sviluppi una parte del corpo e l’altra rimane atrofizzata.

E allora vedo tutti questi pensieri passati, questi progetti non conclusi, queste storie possibili e mai decollate che se tremolano un po’ sul loro filo alla fine non mi dispiace. Una parte di me si diverte a tremare di paura, rientrare nei percorsi mentale di anni passati, immaginare il classico “come sarebbe stato se...”.

Ma non troppo, poi finisce che mi distraggo dal “qui e ora”, che può essere l’unico papà del domani e allora via dai fili e dalle cose rimaste in sospeso e torniamo a noi.

Torniamo a noi, un po’ più contenti di prima di trovarci qui.

Referendum passato, coscienza popolare sorpassata

2011-06-13T18:59:00.003+02:00

Abbiamo vinto il referendum. Dico abbiamo perché siamo in democrazia e che si abbia votato da un lato o dall'altro o che ci si sia astenuti, i vincitori si portano a casa tutto e gli altri è meglio che abbozzano (quando parlo male dello psiconano dico sempre che è pure colpa mia se ha vinto, tanto sono democratico).

Bene. Il referendum ha il quorum, nucleare no, processo non ci credo ma vabbé, acqua rimane del sindaco. E la gente? La famosa gente, che dice? Facebook non è uno spaccato fedele del paese ma un'idea te la dà. Quindi sta gente che dice?

Per la maggior parte esultano certo (qualcuno dei votanti avrà pure un profilo), ma un certo numero di personaggi (e parliamo di facebook quindi di ragazzetti-moccio-al-naso-ormoni-a-mille-sogni-ad-ogni-angolo come dovremmo essere tutti noi internauti, compresi quelli che hanno superato gli -anta) dice che l'Italia ha fallito, che continueremo a comprare l'energia altrove perché ad ogni nuvola si fermerà la metro per mancanza di sole o che dovremo razionare le lavatrici perché non soffierà il vento.

Giuro, alcuni scrivono così.

Ma si può essere più piccoli, stupidi e qualunquisti? Leggere e informarsi. Non dico tanto. Ma leggere e informarsi è possibile che costi così tanto?

Non vuoi leggere? Non vuoi informarti? Ok, d'accordo! Non leggere, non ti informare!

Ma almeno copia! Il mondo occidentale sta girando le spalle al nucleare. Persino quella Tatcher teutonica della Merkel sta dismettendo le centrali (e sì che a lei piacevano).

Solitamente quando non si studia è il momento di copiare no? non si risponde a caso! Ma porca miseria sta gente non l'ha fatta la maturità?! Non lo sanno che a ripetere luoghi comuni e sentito dire alla fine ti seccano?

Misteri. Eppure le informazioni girano. Fior di scienziati sono contro il nucleare. Tutti sono contro il nucleare. Pensano loro per te. Basta che te stai zitto e ascolti quelli che studiano, a sta gente piace tanto blaterare poi.

Ad appoggiare il nucleare sono rimasti lo psiconano pedofilo, quelli di Areva (thò! i soldi per il nucleare vanno a loro) e qualche politicante laureato (forse) in lettere.

Voglio dire... quando non so una cosa, cerco di farmi un'opinione e informarmi se posso, ma se non ho tempo o voglia, tendo a fidarmi di qualche voce autorevole che i compiti li ha fatti!

Pare che non vada di moda.

Ma certo, qui tutti hanno da dire. Mi accusano di essere saccente, e sia. Ma almeno io faccio il saccente sulle cose che ho studiato perdio!

D'altra parte il lavoro più ambito è l'opinionista che parla in televisione, e si sa: quelli non hanno niente da dire e, soprattutto, nessuna autorità per dire.

Il che è ancora peggio. Perché se la Montalcini apre bocca, anche se non ha niente da dire comunque qualche spunto di riflessione te lo da.

Ma alla fine dei conti... democrazia siamo, e stavolta la ruota gira bene.

Democrazia eravamo quando il qualunquismo ci ha fatto beccare l'ennesima vittoria elettorale dello psiconano e abbiamo fatto pippa.

Democrazia siamo ora che il qualunquismo e la paura di Fukushima ci ha risparmiato il nucleare. Meglio così. Oggi è andata bene.

Ogni tanto possiamo tirare un sospiro di sollievo.

Anche nell'Italia denuclearizzata e con l'acqua statale.

Lampedusa e Mineo

2011-06-02T23:25:00.005+02:00

Vabbé i viaggi sono stati tanti: Budapest, Coimbra, Lampedusa, Mineo… e per scrivere di tutti questi posti ci vuole tanto. Però non posso non raccontare qualcosa dell’isola e del CARA, è proprio necessario scriverne qualcosa.Intanto: perché ci sono andato.

Ci sono andato con una collega per fare interviste, foto e produrre materiali per lavoro. Aggiungiamoci pure che ci serviva vivere quello che sta succedendo. Perché non si può lavorare per i campi che costruiamo negli altri continenti e poi non andare a vedere le facce che sono nel nostro cortile.

Lampedusa… Lampedusa è un’isola bella, piccola e piena di problemi. Di abusi edilizi, di desalinatori costruiti e mai messi in funzione perché poi bisogna dare pure i soldi a quelli che portano l’acqua con le navi. Di gente un po’ qualunquista e campalinista, ma che alla fine è buona e si commuove facile quando vede questi poveracci che arrivano… insomma è italia in tutte le sue sfumature. Eppure il paesaggio è africano, l’aria è completamente diversa, pure se si respira odore di caponata e panelle. Niente latte di cocco ma granatina al limone e brioche per combattere il caldo.

E poi ci sono gli sbarchi. Anzi, gli Sbarchi. Quelli famosi, quelli che vanno in televisione. Oggi il tiggì dice che altre 200 persone sono morte in mare. Nel mare più controllato del mondo, nel gioco della palla avvelenata tra l’Italia, la Libia e Malta. Duecento persone che c’hanno provato a salvarsi e che invece sono morti affogati. E non so se è meglio la morte in mare al linciaggio o alle bombe.

Quei duecento che sono morti oggi non li ho visti. Ma 1200 persone in attesa nel centro d’accoglienza sì. Tante persone che sono state fortunate ad aver raggiunto uno scoglio di roccia che fa parte di un eden chiamato Europa.

Le storie sono state tante, discordanti, emozionanti, troppo dure da essere raccontate. Però su tutte aleggiava un’aria di speranza, la sensazione che in qualche modo ci si era salvati. Arrivati in Europa le cose non possono che migliorare, no? Loro non conoscono la politica italiana, il menefreghismo, la noia, l’anestesia generale in cui viviamo tutti.

Molti sorridono nel centro di accoglienza, un gruppo di nigeriani canta addirittura. Molte persone si sono avvicinate perché avevo la pettorina blu, quella la riconoscono quasi tutti (la maggior parte degli italiani non sanno nemmeno pronunciare UNHCR) alcuni per chiedere informazioni o per mostrare una ferita e chiedere dove possono vedere un medico, altri ancora solo per scattare una foto e fare in modo che qualcuno possa avere memoria di quel giorno così memorabile. Il giorno in cui ci si è salvati.

E intanto la metà di loro sarà rispedita indietro. L’altra metà dovrà aspettare mesi, forse anni per un pezzo di carta che certifica che sì, sono vittime e che hanno diritto ad essere protetti. E poi? Poi niente. Nessun corso di italiano, nessuna protezione vera, nessun lavoro. La strada. Strada europea certo, ma sempre una strada.

Ma forse non è sempre così. Forse quella donna che mi parla con la faccia gonfia e una figlia di sette anni persa 36 ore prima sotto una bomba, morta un attimo prima di imbarcarsi per l’Italia, forse lei ce la farà, magari riuscirà a integrarsi a stare bene, a costruire qualcosa.

Ho la fortuna di vedere il passaggio successivo. Vado a Mineo. CARA di Mineo, Sicilia vera. Doveva essere un villaggio per famiglie americane. Moglie di soldati di stanza in Italia. Chiuse in un piccolo pezzo di USA dove possono avere la loro villetta e il parco di rugby dove far smaltire gli hamburger ai figli prima di spedirli al college.

Quando gli americani se ne sono andati hanno anche tagliato i fili del telefono. Alla fine ce l’avevano messi loro. Hanno lasciato i muri e i giardini, quelli sono tosti da portare via. E noi non abbiamo aggiunto uno spillo. Centinaia di villette fantasma, completamente vuote.

Nove chilometri quadrati di delirio. Un agglomerato di muri e giardinetti, attraversati da stradine che si chiamano liberty lane e main square.

Molti rifugiati non sanno nemmeno che lingua si parla in Italia. Non hanno idea di dove sono. Non capiscono perché sono in questo posto, cosa devono fare. Aspettano. Ci sono le fermate degli autobus a Mineo. Ma non passa nessun autobus.

A Mineo vige la selezione naturale. Aspettare. Aspettare per mesi. Senza nessuna notizia, niente da leggere, niente da studiare, niente da vedere, niente da fare. I bengalesi hanno aperto un chiosco, loro sono già a metà strada verso l'integrazione a piazza Vittorio. Poi c’è chi si mette a fare il volontario per la Croce Rossa. Afghani e pakistani che cucinano nelle mense, eritrei che puliscono le strade. Una donna tunisina si occupa dei bambini che vivono nel campo in un asilo nido improvvisato. Altri ancora aprono moschee improvvisate o inaugurano squadre di pallone.

Questo quelli che sopravvivono. Gli altri si siedono. All’inizio per aspettare un cambiamento. Poi una notizia qualsiasi. Poi niente. Stanno seduti e basta. Camminando per Mineo sono passato davanti ad un marciapiede a distanza di ore. Il ragazzo che era seduto lì non si è mai mosso. Dalla mattina alla sera. Seduto a guardare a terra. E basta. Non penso sia nemmeno andato alla mensa a mangiare all'ora del pranzo.

Magari a Lampedusa quel ragazzo sarà stato stanco e sfiancato dal viaggio, però me lo immagino pensare “da qui migliora”. Poi si è arenato su liberty lane e non si alzerà nemmeno quando gli diranno che è un rifugiato e che l’Italia lo accetta.

Cercherà un’altra liberty lane a Roma e niente più.

Non è edificante quello che ho scritto. Forse c’erano molte cose belle. Ma penso che avrei dovuto scriverle all’inizio. Adesso non riesco a ricordarle.

Io non sopravviverei a Mineo. Io mi siederei a guardare nel vuoto probabilmente. Non penso di avere la tempra per farcela in un posto come quello. Anche se mi racconto di essere una persona attiva e piena di interessi. Quando non hai nessuno stimolo, finisce che ti siedi e aspetti. E un po’, seduto a Mineo, ci sono rimasto.

Per fortuna un autobus passa sotto casa mia.

E dopo quasi tre settimane da quando sono tornato, riesco a scrivere queste quattro righe.

E che fatica ricordare.

Ricetta: Salsa di avocado alla Cok

2011-04-10T21:53:00.003+02:00

Ok... non ho la foto della ricetta, ma vi assicuro che è molto buona! (macchina fotografica dispersa per casa, avviate le ricerche, tuttora infruttuose).

La ricetta è figlia di un guacamole iniziato e poi fallito per mancanza di lime, limone e cipolla (che avevate cominciato a farlo se vi mancavano la metà degli ingredienti direte voi... e avete ragione!).

Giulio (il "Cok" della ricetta), triestino doc, ha proposto l'aceto di mele al posto del limone e poi l'aggiunta del kren per un'estemporanea ispirazione. FA-VO-LO-SO!

Ingredienti

1 avocado maturo

1 spicchio d'aglio

1 cucchiaio di aceto di mele

1 cucchiaio di sale

1 cucchiaio di pasta di kren

peperoncino q.b.

Preparativi di base

Pelate e schiacchiate l'avocado come ho descritto nella ricetta del guacamole, schiacciate lo spicchio d'aglio.

Procedimento

Mischiate la polpa d'avocado con l'aceto e il sale. Aggiungete il kren e aggiustate con il peperoncino secondo gusto. Se volete avere una salsa più cremosa aggiungete olio d'oliva. Se invece l'avocado non era particolarmente potete anche aggiungere un pizzico di zucchero.

ps: il kren è il rafano bianco italiano (molto usato a Trieste per accompagnare la carne bollita). E' assolutamente assimilabile al wasabi in pasta (quello verde che si usa con il sushi) visto che il wasabi è composto per l'80% da rafano italiano (il wasabi verde giapponese costa di più e ha praticamente lo stesso sapore).

Inadeguatezza verbale

2011-03-20T17:16:00.003+01:00

Sono inadeguato. Non sbagliato, quello non credo, anche perché: sbagliato rispetto a cosa? Inadeguato però lo sono. Inadeguato alla comunicazione verbale, alla gestione dei rapporti umani, alla discussione e al confronto. Non sono capace. E non riesco proprio a superare questa cosa. Ogni settimana mi si rompe qualcosa intorno: un pomeriggio, una telefonata, un'amicizia. E la cosa peggiore è che la metà delle volte non mi rendo conto dei cocci fino a che non mi ci taglio cercando di afferrarli. La gente mi parla e non capisco il sottotesto, quello che c'è fra le righe, il non detto che dovrebbe dire tutto. Posso intuire molto da due righe scritte, ma nella comunicazione verbale sono un'analfabeta. E i danni vanno montando gli uni sugli altri. Soprattutto perché non capisco. Non capisco dove sta l'inizio e verso che punto si muove la fine. Così mi agito nell'incomprensione e nel dubbio. E questo mi butta così tanto giù di morale che l'unica cosa di cui ho voglia è un improvviso, irrevocabile e molto comodo mutismo. Una lavagnetta al collo e via. La sordità mi peserebbe perché non potrei più sentire la musica, ma certo anche lei sarebbe una gran comodità.

Tutta la comunicazione per via testuale. Magari potrei riuscire a capirne qualcosa. Quantomeno a ricostruire il percorso.

Così passo un altro pomeriggio di mutismo volontario, le persone che mi sono vicine si infastidiscono del mio silenzio grigio e l'unica salvezza è un bel libro.

Possono passare gli anni, posso cambiare aspetto e vita. Ma sempre in una stanza con un libro finisco. Dai 5 anni ai 29 non è cambiato niente.

Che rottura di palle che sono.

Ricetta: Mapo Tofu

2011-03-20T16:49:00.004+01:00

Questa è una ricetta tradizionale del Sichuan in Cina. Di una semplicità unica l'unica difficoltà per la sua preparazione in Italia è di trovare il tofu giusto (quello che la mia coinquilina giapponese chiama "Cotton Tofu" e che è un po' più compatto del tofu che si usa per le minestre "Silken Tofu" e che si trova più facilmente nei negozi italiani).

Ingredienti:

20 dl di brodo di verdure

2 cucchiai di pasta di soia piccante (se non la trovate potete usare il miso e poi aggiungere un bel po' di peperoncino)

2 cucchiai di salsa di soia

500 gr di Cotton Tofu tagliato a cubetti da 1 cm

2 cucchiai di olio di semi

4 spicchi d'aglio tagliati finemente

25 gr di zenzero tagliato finemente

1 cucchiaio di amido di patate o di mais

1 cucchiaio e mezzo di olio di sesamo

Preparativi di base

Preparate un brodo sciogliendo il miso nel brodo di verdure e unendo la salsa di soia, portare a bollore e tenere in caldo.

Sciogliete l'amido in due cucchiai d'acqua e tenete da parte.

Mettete il tofu in acqua calda e portare quasi a bollore.

Procedimento

Soffriggete in un wok o una pentola antiaderente capiente l'aglio e lo zenzero. Aggiungere il brodo e il tofu scolato. Portare a bollore a fuoco alto, poi mettere a fuoco medio e aggiungere l'amido sciolto. Far rapprendere il tutto fino a che non si crei una salsa densa. Spegnere il fuoco e aggiungere l'olio di sesamo.

Servire caldo con del gohan e accompagnare con una birra gelida!

La dimenticanza della neve

2011-02-15T10:53:00.002+01:00

OK… la neve in a Kabul è sicuramente un problema. Sta creando danni alle infrastrutture già malmesse, mette a rischio i migliaia di sfollati e homeless, ha fatto fuori tetti, distrugge le coltivazioni e prova gli animali... però le immagini dell’Afghanistan in bianco sono così belle che quasi mi dimentico della tragedia che si trova sotto.
Coperte le bare, i campi profughi, le munizioni a terra e i buchi di proiettile sembra quasi che l’intero paese si sia lasciato alle spalle gli ultimi dieci anni. Un po’ di bianco che è un’amnistia con tutto quello che è stato. Il fumo nero sparito, le macchie rosse coperte, i corpi mutilati resi statue dal freddo.
Poi la neve porta il silenzio, un silenzio non di morte, ma di attesa. Il silenzio di qualcosa che si trova sotterrato che dorme in attesa, del qualcosa che ancora non c’è ma che presto arriverà. Il cinico risponde: arriverà altra guerra. Sì, forse è vero. Sotto la neve solo altre mine antiuomo. Eppure la dimenticanza della neve può essere un balsamo ogni tanto. Un modo per pensare un momento migliore. Quando fa freddo ci si stringe l’uno all’altro, darsi un bacio vuol dire toccare il calore degli altri, il burka diventa una coperta calda e l’occidente e il femminismo possono calmarsi anche loro.
La neve in Afghanistan. Sono uno stupido romano che vede la neve una volta ogni dieci anni. A me sembra ancora poesia.

V.

per la foto © Copyright ANSA - Tutti i diritti riservati

Si torna alle foglie!

2011-01-28T16:36:00.002+01:00

Dopo quasi tre anni di interruzione torno alle foglie e ai fiori. In altre parole, torno vegetariano.

A dire il vero è dall'inzio di gennaio che ho eliminato del tutto carne e pesce (data simbolica di inizio il 1° gennaio), mi sono concesso qualche giorno di prova con me stesso per vedere come andava prima di fare coming out su questo tema. E dopo due settimane avevo l'impressione di non aver mai interrotto la mia consueta dieta tutta verde. Insomma la parentesi carnivora è stata subito cestinata dal mio corpo senza alcun rimorso.

Ovviamente con il vegetarianesimo sono uscite le prime polemiche. La migliore è stata: ad essere vegetariano non cresci! ... per chi non mi ha mai visto dal vivo vi informo che sono alto 1,90... dire che non sono cresciuto tra i 17 e i 27 per il vegetarianesimo mi sembra quantomeno discutibile!

Un paio di persone mi hanno detto: perché fare una scelta, quando puoi semplicemente mangiarne di meno.

Ecco i perché.

La carne è una delle maggiori fonti di inquinamento del pianeta. Tutti i mezzi di trasporto del mondo, macchine, aerei, autobus, treni, inquinano il 60% in MENO di tutti gli allevamenti di carne del mondo. In soldoni, una mucca in un anno inquina più di un'utilitaria che gira in città per un anno. E ci sono decisamente più mucche che macchine al mondo!

Sulla Terra più di 800 milioni di persone soffrono la fame. Ma nessuna mucca muore di fame. Produciamo quantità esorbitanti di cereali per nutrire gli animali da allevamento, per poi macellarli e infine mangiarli. Bruciamo ogni anno i famosi `campi di calcio` di foresta amazzonica per creare pascoli per le mucche e poi mangiarle.

Parliamodi salute. Tralascio il discorso `mangiare frutta e verdura riduce il rischio di tumore` e il discorso `la carne è ricca di grassi insaturi che fanno tanto male`. Parliamo di quello che riversiamo sul nostro pianeta. Le tonnellate di schifezze che produciamo e che inquinano la Terra. Tutte queste belle schifezze vengono assorbite dalle piante che, povere, si sciroppano tutto. Aggiungiamoci i pesticidi, gli OGM e tutto lo schifo che nemmeno conosciamo e otteniamo un quadro abbastanza desolante per il vegetale. Sembra contradditorio proporre di mangiare solo verdura dicendo che la verdura è inquinata? Esattamente il contrario.

Facciamo un po' di somme e moltiplicazioni. Per semplificare il sistema "Mondo" ammettiamo che ci siano solo 5 elementi nel quadro pianeta: inquinante X, cavolo C, mucca M, umano vegetariano Uv e umano carnivoro Uc.

Diamo per assunto che M e Uv e Uc non assumono inquinanti da acqua, aria e così via (spero che i ragazzi di Greenpeace non mi leggano), ma che C prima di essere mangiato ha accumulato 1X e che prima di mangiare una Mucca questa debba crescere per un anno (certe volte sì, certe volte no, facciamo una media e via!)

Quindi possiamo dire che:

1C=1X (a)

Per vivere 1M o 1Uv hanno bisogno di 1C al giorno (realisticamente parlando 1M ha bisogno di molti piu C al giorno ma facciamo il calcolo in favore dei carnivori)

Mentre Uc ha bisogno di 0.05M al giorno (un ventesimo di mucca al giorno).

Ora arriva la matematica.

1Uv e 1M consumano 365C in un anno.

1Uv=1M=365C (b)

1Uc consuma 0.05M al giorno --> 1Uc=0.05M*365 = 18.25M Sostituendo M con (b) otteniamo che

1Uc=6661,25C (c)

Quindi un uomo carnivoro in un anno mangia 6296,25 cavoli in più rispetto ad un uomo vegetariano.

Consideriamo ora il fattore inquinanti.

Se sostituiamo la C in (c) con l`equivalenza (a) otteniamo che 1Uc accumula in un anno 6661.25 X (X è il nostro valore per i fattori inquinanti)

Se facciamo la stessa sostituzione in (b) otteniamo che 1Uv accumula in un anno 365X

Quindi un uomo vegetariano assume in un anno 6296,25 parti di sostanze inquinanti in meno rispetto ad un uomo carnivoro.

Le conclusioni ve le fate da soli tanto sono facili.

Queste due equazioni sono un gioco e sono molto semplicistiche, mancano innumerevoli fattori (la deforestazione per creare pascoli, il trasporto e lo smaltimento delle carcasse, la violenza, i virus e i batteri che si sviluppano negli allevamenti intensivi, le varie epidemie che abbiamo visto e bla bla bla).

Quindi. Considerato tutto questo... sì, la mia scelta è netta e molto esclusivista. Non voglio mangiare carne nemmno per sbaglio, non voglio vedere un pezzo di cadavere passarmi sotto gli occhi nemmeno in foto. Perché fa tanti danni da non essere accetabile. E quando si superano certi limiti non si accettano eccezioni o mezze misure!

Quasi 30enne sì, senza ideali no.

Cambiamenti in arrivo!

2010-12-24T09:15:00.002+01:00

Ancora una volta la mia vita si rigira come un calzino. A gennaio si comincia un nuovo lavoro e sono tanto elettrizzato da avere un po' di difficoltà ad addormentarmi. Ho deciso che fino al primo gennaio non voglio stressarmi con le paturnie del "sarò in grado" e "saprò corrispondere alle aspettative". Fino al primo gennaio voglio godermi il piacere di sapere di aver superato una lunga selezione e di essere stato scelto per un lavoro eccezionale.

L'ho saputo l'altro ieri, e ieri l'ho comunicato a lavoro. E' stato belle vedere l'entusiasmo dei miei colleghi per questo mio nuovo passo. Sarà difficile salutare alcuni di loro e non credo che sarei potuto essere più fortunato, da un punto di vista umano, nell'ufficio in cui ho lavorato fino adesso.

Ma sembra che una nuova tempesta stia arrivando e stavolta l'ho chiamata io. Non mi sento pronto perché non ho ancora idea di cosa succederà, però mi sento carico.

E già questo è tutto dire.

Quanto ci costa un pisello divino!

2010-11-18T14:12:00.003+01:00

E così, mentre Pompei viene lavata via dall’acqua dopo che è stata ricoperta di cenere, il museo della liberazione di via Tasso chiude per mancanza di fondi e i quadri degli Uffizzi fanno la muffa in scantinati umidi, 70 mila euro vengono investiti in esperti e ricostruttori per la ricostruzione del pene di Marte.

Al nostro (sigh!) presidente del consiglio non piaceva il gruppo marmoreo di Marte e Afrodite senza braccia e senza membro. Non sia mai che la virilità italiana sia così deturpata, noi che la esportiamo anche alla nipote di Mubarak!

L’austerity vuole un taglio di quasi il 50% sulla conservazioni dei beni culturali (visto che ne abbiamo pochi e tutti ben conservati a che serve investire soldi… tra l’altro i turisti non vengono in italia perché nazione d’arte… vengono da noi per le nostre doti amatorie), però sulla ricostruzione del pene ci possiamo investire.

Certo è che Marte era il più virile e scopaiolo degli dei del pantheon romano (secondo solo a Zeus) e che non c’è stato Dio più amato dal SPQR in tanti e tanti momenti storici della nostra Roma Imperiale e conquistatrice. Venere tradiva continuamente il suo brutto fabbro siciliano per farsela con il bel guerriero romano, peccato che venivano beccati spesso e ogni volta giù botte.

Che dire? Abbiamo falsificato un pezzo d’arte, buttato 70 mila euro e infangato ulteriormente la nostra immagine di paese attento al rispetto e alla cura del nostro patrimonio artistico.

E allora perché non rimettere gli occhi ai bronzi di Riace, un po’ di colore al Pantheon e una bella ripitturata all’ultima cena (Leonardo bello, ma proprio l’albume d’uovo dovevi usare?!) che si sta scrostando tutta e poi facciamo brutta figura se ci portiamo la velina di turno.

Il resto del patrimonio artistico è poco conosciuto… non ci serve poi così tanto. Salviamo il pisellone di Marte e via!

Ma… un attimo? Abbiamo speso 70mila euro, mesi di lavoro, impiegato tra i migliori esperti del restauro… e abbiamo tirato fuori un cosino così mingherlino? E la virilità italiana dove va a finire?! Mha! Forse è stato costruito specularmente a quello del nostro (sigh!) Presidente del Consiglio, che più virile (e meno male che non è omosessuale) non ce né e non può esistere niente di migliore di quello.

Forse è il caso di chiedere alla nipote di Mubarak, se disponibile, altrimenti accontentiamoci della nostra (sigh!) ministra delle pari opportunità, lei saprà indubbiamente se si è fatta una ricostruzione paritaria!

Io mi sarei impegnato a farlo più grosso, più imponente, magari pure eretto (che può sempre tornare utile a qualcuno in un pomeriggio noioso a palazzo Chigi).

Se dobbiamo fare queste grandissime CAZZATE, mi consenta, almeno facciamole come si deve!

Possiamo però spezzare una lancia in favore dei nostri restauratori che quantomeno hanno tentato di non crear danni irreparabili e tra qualche anno potremo allegramente buttare al cesso il dildo marziano e chiudere definitivamente questo ennesimo episodio di investimento intelligente delle nostre poche (così dicono) risorse per i beni culturali.

Il sesso del koala e l'ano aromatico dello zibetto

2010-11-01T09:10:00.003+01:00

Come al solito la chiave di ricerca del blog più gettonata è "il sesso delle lumache".

Da quando esiste questo post tutti vengono a cercare quanto ce l'ha lungo il lumaco, quanto porta di reggiseno la lumachessa...

Allora parliamo ancora di animalerie!

Ma prima vi faccio una domanda a cui forse mi potrete rispondere alla fine del post.

E' peggiore nascere Koala femmina o fare il raccoglitore di caffè Kopi Luwak?

Il sesso dei Koala

Se le lumache sono ermafrodite orgiastiche superdotate e dedite a bagni di sperma di gruppo, i Koala non brillano certo per castità e pudicizia.

Il simpatico orsacchiotto dal naso nero ha un bizzarro rituale di accoppiamento. La maggior parte degli animali maschi si destreggia in lotte all'ultima incornata, serenate che durano settimane, fosforescenze addominali e piumaggi celestiali, ore di palestra e diete ipercaloriche... insomma ogni maschio della specie si impegna per rendersi appetibile o figo agli occhi della femmina. Persino il bradipo si impegna in un rituale di accoppiamento... lento se volete... che magari riesce solo perché la femmina si annoia a tal punto dal dirgli "e damme ste du botte così te ne vai a ciondolare altrove!"... però ha un suo rituale.

Il Koala no. Questo simpatico marsupiale ha una tecnica che si può dire quantomeno originale.

Forte dell'occultamento fornito dall'eucalipto su cui scorrazza, il Koala si avvicina furtivo alla femmina ignara, ben attento a non farsi nemmeno un grugnito di preventivo piacere, arrivato alle spalle della vittima (perché di vittima si tratta), prende la mira... e con potenza la irrora completamente di urina.

Stordita dall'improvvisa doccia di piscio la femmina non fa in tempo a girarsi e a chiedersi chi diavolo è l'infame che questo simpaticone la agguanta da dietro, le morde la testa la penetra senza alcun preliminare e dopo essersi agitato freneticamente per meno di 5 secondi le eiacula dentro litri di sperma. Esatto: litri. Non quello che la sessuologa della Marchesini chiama "un cucchiaino"... litri di sperma sparati dentro dopo meno di 5 secondi di copulazione a Mach 3.

Soddisfatto il maschio si dilegua nella boscaglia.

In meno di 30 secondi questa poveraccia si è trovata insozzata di pipì, morsa in testa, pentrata senza alcuna grazia e riempita di liquami al punto da avere mal di pancia per i prossimi due giorni.

Non c'è da stupirsi se il 90% delle Koala femmine hanno rapporti regolari con altre femmine e più del 70% vive una relazione stabile con un'altra femmina. Anche io sarei lesbica se fosse questa la situazione con gli uomini della mia specie!

La strana utilità dell'intestino dello zibetto

Lo zibetto comune delle palme è un cosino nero con due occhietti neri che virano al rosso(fa un po' Pet Sematary di King ma vabbé) e una meravigliosa codina prensile (adoro le codine prensili).

Questo zibetto è un robettino notturno che vive sugli alberi nel sud-est asiatico, dedito al consumo di fruttini, insetti, nettare di fiori e topini. Passa il tempo strusciando le sue ghiandole anali in giro per la foresta e annusando le strusciate di sedere degli altri animali.

Se vi si presenta uno zibetto comune delle palme a cena state ben attenti a fargli dare una bella annusata alle vostre chiappe altrimenti non sarà in grado di capire nemmeno se siete maschi o femmine!

E non vi stupite se trovate al seguito del vostro zibetto un tipo armato di bustina pronto a chiudersi in bagno con il vostro ospite.

Già, sul podio dei lavori più brutti del mondo c'è il "raccoglitore di cacche di zibetto".

Perché una persona sana di mente dovrebbe perlustrare le foreste di Sumatra alla ricerca degli escrementi di questa specie di ermellino arboricolo?

E soprattutto, perché qualcuno dovrebbe pagare profumatamente questo poco profumoso prodotto dell'intestino?

La risposta è Kopi Luwak.

Kopi Luwak è il caffè più costoso del mondo, al livello da pagare 5€ (se il ristoratore è onesto) per una tazzina di espresso.

Cosa c'entra il caffè più aromatico e buono del mondo con il raccoglitore di cacche cambogiano?

Tutto. Raccogliendo le cacche di zibetto infatti si fa la raccolta dei semi di caffè. Semi di caffè magistralmente tostati e aromatizzati dallo zibetto.

Poco più su vi dicevo che lo zibetto mangia "fruttini, insetti, nettare di fiori e topini" tra i fruttini si annoverano anche i frutti della pianta di caffè. Lo zibetto li mangia interi, con tutto il seme... seme che da buon seme non si lascia digerire. L'intestino dello zibetto e le sue ghiandole aromatiche anali però lo modificano, consumando la sua cuticola amara superficiale e rendendolo aromatico come solo la merd... come solo il Kopi Luwak potrebbe essere.

Ovviamente per quanto si possano inseguire zibetti per le foreste e per quanta cacc... semi tostati si possano tirar su, di certo non si possono ottenere grandi quantità di questo caffè, da qui e dall'aroma superlativo il prezzo alto. 500kg l'ano.... volevo dire anno di Kopi Luwak. Se lo assaggiate fatemi un fischio perché io non ho mai avuto il piacere.

Quindi?

E' peggiore nascere Koala femmina, o fare il raccoglitore di caffè Kopi Luwak in Cina?

Forse preferisco fare la koala lesbica e organizzare una sommossa femminista-indipendentista.

Koaless power!!!

Ikebana di cavolfiore

2010-09-30T19:54:00.004+02:00

Vivo in un quartiere in cui si trova praticamente di tutto.

I supermercati, quello chic con le super marche, quello piccolino ma ben fornito, quello sottocosto un po' pulcioso.

Due cinema e due teatri (niente di che i teatri, ma insomma che vuoi) e una libreria comunale.

La metropolitana e tre linee di autobus.

Una villa comunale e un parco archeologico (a Roma un bel monumento ci deve stare).

Un McDonald's (che potevamo farne a meno), 4-5 pizze a taglio (ma in quale punto di Roma non ce ne sono 4 o 5), un paio di kebabbari, 3-4 pub, qualche ristorante carino (tra cui uno sardo, due pizzerie a legna, un giapponese, un vietnamita e un bistrot intimista), due posticini dove fare l'aperitivo e tre gelaterie di cui almeno due degne di nota.

Non ci facciamo mancare la politica nella zona: ex sede di Forza nuova, poi diventata Forza Italia poi ha perso la Forza ed è diventata PDL; una sede rediviva del PSI poco più in là, banchetto dei radicali all'angolo ogni elezione, stesso dicasi per il banchetto di Di Pietro.

Centro anziani, vigili urbani, circoscrizione, ambulatorio ASL e vari sportelli del cittadino completano il quadro.

Insomma un quartiere ben servito.

O quasi.

Un fruttivendolo abbordabile.

No perché un fruttivendolo c'è, solo che andare a comprare carne di dodo in salsa di panda costa meno.

Perché il nostro fruttivendolo non è un semplice venditore di frutta, no. Lui è un artista, un sofista del vegetale un esteta della clorofilla, il che è meraviglioso, però rende la vita difficile!

Entri nel suo negozio di frutta e verdura e prima di tutto viene colpito dall'afrore del patchouli e del sandalo, poi la sua chioma argentata e fonata da Jean Louis David ti viene incontro mostrandoti la sua merce con un sorriso che ti devi mettere gli occhiali da sole.

Ikebana con i cavolfiori. Tripudio di lumache su di un letto di zucche bonsai coltivate a mano, personalmente da lui.

Pistilli di fiori di zucca adagiati sulle più minute e trasparenti foglie di songino, colte una ad una.

Lui favoloso, cibo meraviglioso, roba bellissima, peccato che a mangiare un'insalta ci lasci lo stipendio di due giorni. Di farsi un minestrone nemmeno a parlarne...

Non so voi, ma i miei amici mi appellano dicendo "Ecco quello che campa mangiando fiori". Va da sé che ho un problema non da poco visto che sono alto 1,90 e di fiori a pasto ne mangio proprio tanti!

Oggi, dopo essermi fatto tutta la linea A, da parte a parte (e aver salutato come tutti i giorni il Tevere, unico momento in cui mi guardo un po' d'acqua, salmastra sì, ma sempre meglio di niente), ho avuto una favolosa sorpresa poco fuori della stazione metro di casa.

Una nube di lacca residua, tinte violacee e odore di fondotinta e cera di cupra; codazzo di carrelli per la spesa. Un'assembramento di vecchie!

Consapevole che l'anzianità porta saggezza ed esperienza mi avvicino fiducioso allo sgambettante ammucchio di selinità. Le ottuagenarie mi guardano con sospetto, poi accettano l'intruso con alterigia e scostando i carrelli e le chiome permanentate mi mostrano infine la loro preda.

Un bel ragazzo egiziano è dietro un bancone di frutta e verdura e, stupore! I cartelli sono scritti con pennarello su buste di carta marrone, le verdure sono ammassate senza cura maniacale, ci sono prezzi che non necessitano l'elevazione a potenza per essere esposti senza un'aggiunta al cartello e fanno mostra di sé semplici buste bianche e guanti di plastica affinché ognuno possa riempire la propria sporta un po' come gli pare e senza incorrere nel rischio di rompere l'equilibrio del feng shui del negozio!

La commozione mi ha colto e preso alla sprovvista ho comprato solo un chilo di pesche, tre cespi di insalata e due pacchi di minestrone (stordito sì, stupido no).

Non ricco, perché non lo ero nemmeno prima, ma nemmeno sul lastrico, sono uscito dal fruttivendolo con sporte piene e baldanzoso sono tornato a casa!

Ora il quartiere è completo.

Felice, vado a brucare la mia cena.

1, 2 e 3!

2010-09-09T17:02:00.002+02:00

D'accordo, mi sono spezzato il gomito sinistro.

D'accordo, mi sono bruciato la mano destra con l'olio bollente.

D'accordo, mi sono preso il colpo della strega.

Mi manca un malanno alle gambe e ho fatto un bel pokerino!

In compenso il nuovo libro è partito, prendendo tutta un'altra direzione da quella che credevo. Anzi buttando al cesso la vecchia idea e il vecchio progetto e lanciandosi in tutt'altro. Tant'è che finché scrivo va bene e il resto non conta.

Per questa estate mi ero prefissato un periodo salutista.

Palestra per tutto il tempo passato in città, campagna per i finesettimana e poi, finalmente, Croazia e Sardegna per vedere un po' di mare e buttare in acqua la balena che è in me.

Infatti dopo due settimane di palestra, cominciavo appena a intravedere i primi risultati su braccine e pancino, eccola lì che mi getto a terra con tutta la spesa, barattoli e frutta mista di corsa giù per la discesa, pantaloni strappati e ginocchia sbucciate.

In cosa sono inciampato? Niente di più stupido di un pezzettino di plastica, che avevo ben visto da lontano ma che ho deciso di ignorare perché "Tanto lo supero con due falcate". Peccato che con la palestra dei giorni prima le gambe erano stanche e quando è stato il momento di falcare, son strusciate e a piedi uniti, stretti come da una bolas assolutamente non intenzionata, sono caduto giù come il più sciocco dei pini. E meno male che camminavo piano!

Bene. Pronto soccorso, ingessatura per 21 giorni e fisioterapia all'orizzonte. Croazia? Forse l'anno prossimo. Sardegna? Nemmeno a parlarne. Solo l'andare in macchina o il camminare mi faceva venire le lacrime agli occhi.

Trasferimento in campagna! Con gatti, computer, libri e ricette tutti a Mompeo per la degenza. Almeno sto al fresco.

Faccio in tempo a rimettermi un po' in sesto da riuscire a cucinare, spolverare, spadellare, che mi rovescio l'olio bollente delle melanzane (pasta alla norma poi riuscita ma a saperlo mi facevo un'insalata che è pure meno grassa) sulla mano destra (quella buona).

Finito il ritiro spirituale-sanitario-letterario agreste e spazza e lava e asciuga e spolvera. Il tutto con il gesso e la mano bruciata, ma tanto non si può star fermi a non far niente per tre settimane!

Per consolarmi accetto l'invito di andare a vedere i Nouvelle Vague all'alpheus stasera stessa.

Si finisce la pulizia della casa, mi carico in macchina e zac! colpo della strega da seduto! Troppo movimento dopo tre settimane fermo. Meraviglia. In lacrime si scarica la macchina nella casa romana, metto il caro vecchio cerotto di antinfiammatorio tra le scapole, mi riverso sul divano e guardo in faccia la realtà: il concerto dei Nouvelle Vague non è fattibile.

Domani tolgo il gesso. La sfiga ancora non so. Fortuna che non mi butto giù di morale!

ps: ah! Internet corre come una nonna senza gamba sinistra e poco convinta della direzione, quindi non riesco nemmeno a caricare un'immagine per questo post! ^_^

Nuove scuse

2010-07-26T14:56:00.003+02:00

Ho buttato giù almeno 3 inizi (altri sono stati cestinati) per il nuovo romanzo e ancora nessuno di questi mi convince del tutto.
La nuova scusa per non mettermi di pieno impegno? Troppo lavoro in ufficio. Non che sia una panzana, però è una scusa come un’altra, solo un po’ più aderente alla realtà e con un certo tono di serietà che spesso le scuse non hanno.
Di fatto il lavoro è solo un mezzo di sussistenza, lo scrivere la mia attività… come la mettiamo? Come da copione i momenti di estro li ho al lavoro quando è impossibile mettersi al computer tranquilli a scrivere, prendo appunti… ho chili di appunti, ma poi non si risolvono in niente a parte qualche prima pagina non troppo convincente. Dovrei riprendermi un bel mese solo per scrivere, ma non posso. Allora dovrei trovare un lavoro che mi lasci tempo libero… e il tempo che ci metterei a trovarlo? Alla fine passerebbe un altro anno e il libro starebbe ancora alle prime pagine. Tra poco ho due settimane di ferie. Potrei andarmene in giro a fare mare, ma ho un buon motivo per rimanere a casa. Appago il mio istinto pantofola e mi metto in condizione di concentrarmi su questo nuovo progetto. E per un paio di settimane funzionerà così.
E poi? Poi non avrò finito in due settimane, se tutto va bene per la fine della prima settimana avrò preso il via e per la fine della seconda buttato giù la prima decina di pagine. Certamente una delle parti più dure sarà superata, ma sarò pur sempre lontano dalla fine. E sento di perdere tempo. Sento di perdere tanto tempo. Mi capita tutte le volte che ho qualcosa di bello nella mia vita e non ho il tempo di dedicarmi a questa cosa. L’ultima volta che mi sono sentito così abitavo a cinecittà e non si trattava di un libro ma di una persona. E la colpa era sempre del troppo lavoro. E vabbé. Adesso sono cresciuto e so ritagliare il tempo e la mente per stare insieme alla persone nonostante la stanchezza e il poco tempo. Per la scrittura non sono ancora capace.
Alla fine la scelta è sempre tra l’indigenza creativa e la salute del portafoglio che inaridisce la creatività…
Fino al 31 dicembre andiamo avanti così. Poi si prenderà una decisione.

V.

Perché l'ecologia si insegna da bambini

2010-07-03T11:38:00.004+02:00

Il luogo comune più ripetuto sulla generazione di bambini nati negli anni '70-'80? "Cresciuti a pane e cartoni animati giapponesi". E giù con tutto quello che ne consegue: "i cartoni giapponesi insegnano solo violenza", "tutte quelle scene di sesso", "sono xenofobi" e così via...

Non voglio discutere tutte queste cose che tanto son chiacchiere che non servono a niente. Problema ben più rilevante e che pone problematiche etiche serie sullo sviluppo del bambino è la filosofia energetica nel cartone animato giapponese.

Per facilità prendiamo in esame i cartoni con i robot giganti (che sono quelli in cui la fornitura di energia è fondamentale).

Il robot più comune nel cartone animato giapponese è una centrale nucleare. Abbiamo quindi i pugni atomici, i raggi gamma e tutti gli annessi di Goldrake e Mazinga; i mitra atomici di Daimos; il dubbio raggio sigma di Daltanious e persino i nuovissimi Evangelion vanno ad energia elettrica fornita da generatori atomici; per poi arrivare al peggiore di tutti: Jeeg, Robot d'acciaio che ha di tutto: raggi gamma, raggi delta, raggi protonici e super neutroni... insomma una cernobyl su due gambe!

Ci sono poi i robot non meglio definiti: I 3 Getta robot con i raggi getta, i missili leoni di Voltron e i misteriosi raggio biotronico e saetta globulare di Vultus 5.

Insomma un infante come me sarebbe potuto diventare un ingegnere nucleare a vedere solo questi cartoni!

E invece c'è un'eccezione. Quella che senza saperlo mi deve aver ispirato nella mia anima ecologista.

Daitarn 3.

Il cartone in se e la storia possono piacere o meno (a me piaceva ma preferivo Goldrake da bambino)... ma è il primo e credo l'unico Robot a Energia Solare!

Assolutamente ad impatto zero, ha una sua cella solare sulla fronte, colpisce con raggi solari e puntualmente a metà puntata sale verso il cielo e sopra le nuvole per "ricaricarsi" alla luce del sole e sferrare poi l'attacco finale. Un'intera serie che segue le necessità di sostenibilità di un robot che va a batterie solari.

Favoloso.

Propongo all'unico stato al mondo che ha subito un attacco nucleare e che rifiuta nel suo statuto la guerra e l'energia nucleare, di convertire a energie eco-sostenibili tutti i suoi difensori robotici!

Giappone! Convertiti all'energia solare! Segui l'esempio di Daitarn3!!!

Tram!

2010-06-01T16:49:00.005+02:00

Mi piace mangiare. E questo si sa. Mi piace la lirica. E pure questo si sa. Mi piacciono i treni, i tram e la metro. E questo si intuisce dal fatto che sto sempre in metro e che cerco sempre di viaggiare in treno. Mi piace l'ambiente. E questo pure si sa.

Ho trovato un tram dove si fa musica lirica, si mangia e si beve bene e il tutto a impatto chilometrico quasi zero visto che servono solo cibi e vini di produzione laziale.

Il massimo.

Si chiama TRAMbelcanto, parte da Piazza Porta Maggiore, viaggia per 3 ore nella città più bella del mondo mangiando e cantando.

Per gli amanti del Jazz c'è anche TRAMjazz, che non ho provato, ma mi aspetto che non sia dissimile.

Primo round di tram fatto sabato scorso con "Arie Barocche", soprano più spinetta (la spinetta dietro il posto del conducente è ge-nia-le), miti greci e racconti del '600.

Secondo round di tram quanto prima!

ps: questo il link al tramjazz e questo il link al trambelcanto

Ricetta: Insalata Yaki allo yogurth greco

2010-05-16T16:09:00.004+02:00

Il titolo è un po' didascalico, ma avendo inventato questo piatto (o meglio dire, composto) in quattro e quattr'otto, non mi è venuto in mente niente di meglio...

Ingredienti

1 Petto di pello intero

200 gr di insalata mista

2 cucchiai di yogurth greco

1 cucchiaino di olio

1 cucchiaino di salsa di soya

1 cucchiaio di vino bianco

1 cucchiaio di aceto

sale

Preparativi di base

Tagliate il petto di pollo a cubetti di 5 cm. Lavorate lo yogurth greco con un pizzico di sale, un filo d'olio e un filo d'aceto. Lavate e asciugate l'insalata.

Procedimento

Riscaldare l'olio a fuoco l'alto. Aggiungere il pollo e saltarlo in padella fino a che non sarà ben rosolato. Aggiungere la sala di soia e cucinare ancora. Aggiungere il vino bianco e sfumarlo. Infine aggiungere l'aceto e completare la cottura del pollo.

Impiattare con l'insalata, il pollo e la salsa di yogurth a guarnire.

Buon appetito!

ps: ora che ricordo, ho mangiato qualcosa di simile in Israele... era un'insalata con pollo teriyaki (invece che usare aceto e vino si marina il pollo con salsa teriyaki e lo si cucina solo con olio), uova di quaglia e yogurth bianco. Mi è rimasto tanto impresso da andarlo a rifare senza rendermene conto! :D Ah! e c'era anche l'uva bianca nell'insalta... ci stava molto bene... la prossima volta non me la dimentico...

2010-05-15T13:39:00.002+02:00

Le relazioni interpersonali sono fatte di piccoli aggiustamenti credo.

Si conosce una persona nuova, si passa del tempo insieme e un po' alla volta si crea uno spazio comune, un po' ibrido e un po' mostruoso in cui nessuno dei due è proprio se stesso, ma in cui entrambi si avvicinano per comunicare.

Moduliamo noi stessi per farci capire e per capire l'altra persona.

Capita al lavoro con i propri colleghi, in famiglia con i parenti, nelle relazioni sentimentali e con gli amici.

Abbiamo un 'noi' molto sociale e abbastanza piatto e semplice da poterlo usare con l'autista del bus a cui chiedere dove scendere, o con il commesso del negozio quando gli chiediamo se la camicia ci sta bene. E quel noi sociale allargato non è poi così interessante.

Il noi che costruiamo invece nei rapporti profondi è decisamente più interessante perché generiamo qualcosa di nuovo a partire da quello che abbiamo a disposizione.

Un mio carissimo amico mi diceva ieri: "Non è che posso cambiare per lavorare con questa persona. Io sono fatto così e non cambierò". E' vero, ma non del tutto. Perché noi siamo sempre noi, ma rimontiamo i pezzi che ci compongono in maniera diversa e creiamo un qualcosa di nuovo e più adatto alla persona con cui stiamo interagendo. A volte funziona, a volte no. Ma comunque si tenta. Perché, per fortuna, nessuno di noi è un blocco unico. Nessuno di noi è completamente nero o bianco o rosso o giallo. In tutto siamo una miscela e un gran minestrone di cose diverse da cui possiamo attingere quasi all'infinito.

Una delle cose più belle in una relazione che sta nascendo (a parte il sesso, le coccole e i voli pindarici sul futuro, le tre cose che preferisco) è vedere questo adattarsi, scontrarsi e abbracciarsi per cercare quella terra di mezzo in cui si può essere felici.

La maggior parte delle volte questo incontro è sottile e i cambiamenti non si percepiscono così facilmente, ci vuole tempo e solo dopo tanto ci si accorge del percorso fatto: "Però! quanto siamo cambiati dai primi tempi in cui stavamo insieme!" e giù di foto e nostalgia.

Nel mio caso però c'è stato un cambiamento così facile da notare che mi fa sorridere:

lui ha perso 4 chili, io ne ho presi 4. E tra alti e bassi e bilancia yo-yo, sempre intorno a questi 4 chili giriamo.

Vite che si incontrano, stili che si mischiano... abitudini alimentari che si adattano. ^_^

Io dico che è un buon segno questa cosa, e quando me ne sono reso conto mi ha fatto molto felice.

E poi sono sempre stato un fan della simmetria e dei numeri pari!

... spero solo che riuscirò a perdere io sti 4 chili e a farne perdere a lui 8 se serve... altrimenti dovrò affrontare le mie antiche psicosi! q_q

Tornato dal limbo

2010-05-02T09:53:00.004+02:00

Ad aprile nemmeno un post!

Mi dispiace, non mi sono dimenticato del blog, né dei suoi lettori, solo che dal primo aprile ho cambiato settore in ufficio e mi sono ritrovato improvvisamente molto più impegnato di prima... Energie tutte investite al lavoro per capirci e nessuna forza di mettersi alla tastiera! Anche alle riunioni di Greenpeace non vado ormai da più di un mese Q_Q

In compenso il viaggio i metro mi impone sempre quei tre quarti d'ora di pausa obbligata e tra un libro e l'altro ho avuto il tempo di vaneggiare e di prendere appunti sull'ipod!

Ecco il risultato, scritto venerdì scorso. Una lista di personaggi immaginati che si sono susseguiti di fermata in fermata.

Oggi in metro ho studiato i miei compagni di viaggio e ho cercato di immaginarli in un tempo e in un luogo diverso. Li ho proiettati in uno scenario apocalittico o millenarista medievale, che poi la sostanza e la stessa, e ognuno di loro ha tirato fuori da sotto la faccia tranquilla o assonnata della mattina, un pazzo o un disperato.

Quella signora con la permanente troppo vaporosa e fatta di pochi capelli, gli occhiali da miope con la montatura d'oro e gli occhi piccoli è quasi ridotta ad essere un vegetale, muta e dallo sguardo fisso. Guarda ogni passante come se fosse il suo passato scomparso o il viso che cerca da tempo, fa pena certo; ma non è una tua responsabilità e sopravvivere è difficile anche per te, non puoi prenderla per mano o rischiare di guardarla troppo negli occhi, potrebbe seguirti. Quel tipo poggiato sulla porta del vagone vestito di nero è un onanista da vicolo buio, aspetta i passanti con il colpo carico in canna per colprli e poi scappare via... Se riesce a colpirti in faccia o sul seno avrà ricordi su cui rimuginare le sue masturbazioni per almeno una settimana. Quella ragazzina con gli occhiali da sole sulla testa e i capelli gonfi è sola e perduta. Ancora non e' stata schiacciata dal mondo e se sopravviverà abbastanza senza vendersi o barattare la sua anima, forse un giorno sara qualcuno che tutti noi vorremmo incontrare. Quel signore dietro di lei dagli occhi scuri e i capelli radi che legge un libro è un sognatore. Lui crede nei miracoli e non si rende conto di essere lui l'unico miracolo nel raggio di chilometri: ha fede che le cose miglioreranno e non si è accarto di essere l'unico a crederlo. Quel tipo dal naso aquilino e i capelli grigi è un vescovo vestito di viola. Ha sofferto la fame da bambino e studiare l'ha reso un uomo potente e salvo, non per questo più buono. Sa cosa vuol dire essere nel fango e non vuole tornarci. La sua paura è che qualcuno di questi disperati lo riconosca e peggio ancora che lui possa dare l'esempio ad altri: la salvezza deve essere per pochi o non resta spazio per nessuno.

Quel signore dagli occhi chiari, la pelle rosa un po' scottata dal sole e il corpo minuto è il mostro che nessuno riesce a trovare, quello che fa mangiare le orecchie alla gente e poi li uccide, puniti per quello che hanno fatto. Quel vecchio dallo sguardo perso i denti gialli e il viso butterato un tempo era l'uomo più desiderato, l'amante a cui si sono offerti regni e magie ma che non si e concesso a nessuno per aspettare il vero amore. Arrivò quella brutta malattia della pelle e il vero amore preferì andare altrove. E infine quella ragazza dai capelli rossi e le cuffie con la musica a tutto volume è una dea della luce, maledetta dal suo nemico a vivere come mortale, immemore della sua divinità fino a che non mangerà le proprie orecchie.

Medieval City by Kyle Anderson

Mi sentirei più buono?

2010-03-21T13:11:00.002+01:00

Io non so come il signor Silvio Berlusconi conviva con se stesso. Né come facciano i figli a guardarlo in faccia e la moglie a dormirgli accanto (sbaglio... lei se ne è andata, anche se dopo tutti quegli anni l'odore le sarà rimasto addosso).

Guardarsi allo specchio e sapere di essere il 'Cattivo', il 'Villain' del film, il 'Personaggio Negativo' della sceneggiatura.

Probabilmente non lo sa, o non vuole saperlo. E così come lui anche i suoi lacché, i suoi seguaci più stretti, tutto il circo che gli gira intorno e che lavora per il male.

In un film fantasy, in un libro di fantascienza, spesso il male non può che essere male. Darth Fenner non lo si immagina diverso da 'brutto, nero e cattivo', Sauron è senza redenzione, corroso dal male da millenni. Sono tanto condannati ad essere male da diventare quasi lo scotto per salvare noi. Gesù che si prende tutti i nostri peccati è il Sith che permette ai Jedi di esistere e a noi di sentirci migliori. Un vecchio gioco narrativo che funziona sempre quello della Passione. Lui è il male (o lui si prende tutto il male) e io posso essere il bene.

Però nel mondo reale, fuori dal mondo della favolette, non è così. Il signor Silvio Berlusconi è nato relativamente poco tempo fa, ha bevuto il latte della mamma e si è fatto la pupù nel pannolino, si è sbucciato il ginocchio, ha dato il suo primo bacino e ha venduto scope elettriche alle casalinghe sulla soglia di casa. E c'è stato un collegarsi di eventi che l'ha portato a scegliere di essere il male, di diventare il cattivo, bugiardo, manipolatore e arrampicatore che è oggi.

Non può nemmeno essere riscatto per noi perché ieri in strada la gente era ingannata dalle sue bugie e invece di alzarsi grazie alla sua caduta, si lancia con lui nel baratro, inneggiando il suo nome e i miracoli che ancora aspettano.

I miracoli di benessere e felicità raccontati dal dittatore Darken Rahl.

Questo non capisco. Non capisco come si possa scegliere di essere il Villain. Come si può voler essere ricordati come quelli brutti, pelati e cattivi. Magari i primi due attributi non te li scegli, ma il terzo sì e questa e davvero tosta da mandare giù.

E dopo aver bevuto il latte della mamma, esserti sbucciato il ginocchio e aver dato il bacino, dopo aver venduto scope elettrice porta a porta... è arrivato allo soglia degli ottant'anni con 28 procedimenti giudiziari alle spalle, la sua seconda moglie, ex amante, che si allontana, i figli che non rilasciano dichiarazioni, i leader del mondo che si chiedono come possa esistere un personaggio del genere a governare l'Italia, e per amici uno stuolo di lacché prezzolati e diciottenni nate per vivere nella sua ombra.

Probabilmente non si rende conto di essere il mostro che è. Forse ride pensando di essere un uomo arrivato, che ha raggiunto tutti gli obiettivi. Mi domando se guardi mai indietro per vedere chi gli ha messo in testa degli obiettivi così mostruosi.

Forse un giorno però realizzerà, fosse anche sul letto di morte, improvvisamente tutto gli sarà chiaro. La trapunta di bugie che racconta a se stesso non basterà più e si guarderà in faccia. Prenderà coscienza di chi è e di cosa è stato per l'Italia e per i suoi connazionali. La quantità di bugie, cattiveria e morte che ha distribuito in giro e... e vorrei esserci per vedere la sua faccia. Non tanto per capire lui, per troppo tempo è stato immerso in questa melma per ripulirsene, non ci sarà niente e nessuno che potrà aiutarlo... vorrei essercì per capire se io sarei in grado di vedere ancora in lui un essere umano. Questo mi interesserebbe molto. E forse darebbe anche modo al Villain di questa Italia surreale e fantasy di permettere a qualcun altro di sentirsi un buono.

Che qualcuno ancora penserà ancora a lui con nostalgia... bé forse sì. Alla fine quanti vecchietti ancora dicono: "Però quando c'era il Duce..."

Dead Line

2010-02-27T10:29:00.001+01:00

Sabato. 10.30 del mattino. Non penso di arrivare vivo alle 21 di stasera.
Ci sono momenti nella vita di un uomo in cui ci si rende conto di aver toppato da qualche parte.
Oggi è uno di quei momenti.
E' universalmente noto che mi piace cucinare e che cucino giapponese abbastanza bene.
E' decisamente comune che mi si chieda: "Quando organizzi una bella cena sushi?" (in giappone si mangia anche altro, ma il sushi vince sempre).
E' riconosciuto al livello internazionale che rispondere ad una domanda del genere: "Il prossimo sabato dai!" è un errore madornale.
Oggi è sabato. 14 persone a cui cucinare sushi.
La mia lista della spesa: 5kg di riso. 3kg di pesce. Una federa di alga kombu. Una quantità non definita di soia, wasabi e saké. Zenzero a volontà. Almeno tre litri d'acqua.
Sono le 10.31 del mattino e non penso di arrivare vivo alle 21 di stasera.
... esco a fare la spesa.

Apocalisse ora!

2010-02-20T15:14:00.005+01:00

Le mie surreali esperienze in metro sembrano non finire (meno male). Abbacinato dalla presta sveglia e dal violento neon sopra la mia faccia, ero aggrappato ad un brancolo di sonno residuo quando ho notato gli occhi sbarrati di una tipa in piedi, poco distante da me.

Guardava gli schermi del treno come se stesse guardando il papa che fa uno spogliarello nella villa ad Arcore. Ho alzato lo sguardo e c'era il cartone di Rubicchio... l'ho osservata chiedendomi se non fosse fatta di acidi. Lei, molto più sveglia di quanto immaginassi, si è girata verso di me e mi ha detto: "Non guardavo questo... io scendo qui, tu continua a guardare che poi lo ripassano... capirai".

La cassandrica passeggera è scesa lasciandomi con questa suspense a tenermi sveglio per le successive due fermate (Flaminio - Lepanto), poi è accaduto. L'ho visto.

All'inizio non capivo fosse lui che aspettavo, poi tutto è stato chiaro. Era quello lo spot che avrebbe cambiato la mia vita.

Un uomo si tiene la testa disperato, poi schermo nero e la scritta GUERRA; una donna guarda il cielo contrita, poi FAME NEL MONDO; una famiglia è seduta su un divano, tutti lo sguardo perso nel vuoto (labrador beige compreso), CRISI DELLA FAMIGLIA.

Il terrore mi attanagliava a quel punto, sentivo di non poter più resistere alla paura e all'affranta anima che mi scivolava via, verso il pavimento in linoleum del treno.

Un prato con una famiglia felice che fa un pic-nic, il cane scodinzola felice, il sole brilla su di loro.

Sul cielo terso compare una scritta che mi fa tirare un sospiro di sollievo. LE RISPOSTE LE AVRETE IL 6 MARZO.

Già mi ero messo ad appuntare la data! Presto! loro mi potranno salvare da questo mondo crudele! Una luce di speranza!!!

TRANQUILLI, L'APOCALISSE E' VICINA!

...

Eh?!?! ma che cazz....

CHIESA CRISTIANA AVVENTISTA. NON DOVETE PIU' PREOCCUPARVI.

Dopo essermi rivolto alle più alte ritualistiche della tradizione italiana (ferro, corna e grattatina), sono andato a cercarmi sulla rete sti avventisti e il loro messaggio... dopotutto potrei aver frainteso. Magari 'Apocalisse' è un eufemismo per dire... che ne so... Aiuti umanitari... Vaccino per l'AIDS... La sospensione delle trasmissioni televisive!

Ecco quello che dice il loro meraviglioso sito sull'Apocalisse.

"Che cos’è l’Apocalisse? È il sogno di fanatici ammalati di mistica oppure al contrario è lo sguardo

della saggezza profonda e della lucidità acuta che rischiara il cammino dell’uomo? La risposta è
nell’Apocalisse stessa."

Non credo di dover aggiungere altro...

Dopo il gatto con gli stivali... il gatto con le ali!

2010-02-10T12:52:00.002+01:00

Esiste. E stavolta non ci nessun compagnuccio di scuola a dirmi: "guarda che Babbo Natale non esiste!" oppure "Non c'è nessuno topino che si prende i denti da latte!"... maledetti, hanno distrutto i miei sogni per anni sti bambocci cattivi!

Ma stavolta no! Il gatto con le ali esiste. Documentato, fotografato e per la gioia di tutti gli scettici e pseudo-scienziati, anche spiegato!

... La spiegazione toglie un po' il fascino del gatto con le ali, comunque non gli toglie le ali!

I gatti possono essere alati per tre motivi, non dico uno, non dico due, ma dico TRE!

Il primo è il più schifosetto... sono gatti a pelo lungo che hanno sviluppato due grossi dread lock... insomma lavate il gatto e tagliate via i dread che gli fanno anche tanto male alla salute, si riempiono di parassiti e gli infiammano la pelle.

Il secondo è un po' triste... sono gatti affetti da una malattia autoimmune chiamata Astenia cutanea felina, una malattia della pelle che indebolisce le fibre di collagene rendendo la pelle innaturalmente elastica. Leccandosi la schiena si fanno 'crescere' le ali. Peccato che questi gatti hanno una pelle tanto sottile e sensibile che è facile che si laceri e si infetti.

Il terzo è una figata! arti extra! Non è un talento di un qualche gioco di ruolo, ma una 'semplice' mutazione. Sono gatti X-men esatto! X-cats! per qualche strana mutazione sviluppano ossa, muscoli e tutto il resto. Il gatto della foto è un gatto che rientra nel terzo caso, può muovere le sue ali ma, ovviamente, non può volare. Sembra fregarsene altamente delle sue ali e se le porta con molta naturalezza. La signora che vive con il gatto, dice che il suo gatto ha sviluppato le ali nel giro di un mese...

Adesso comincerò a fissare i miei due gatti fino a che non sviluppano le ali...

Sofiaaaaaaa, Adeeeeeee mettete su le alucce dai!!!

ps: alla facciazza vostra! I gatti con le ali esistono! E se esistono loro allora esistono pure folletti, elfi, gnomi, vampiri e la befana! ... babbo natale no, che non mi sta mica tanto simpatico...

Caffeina

2010-02-06T17:50:00.003+01:00

D'accordo, mi avete convinto. Mettiamo le carte in tavola. Con questo post mi butto la zappa sui piedi, ma tanto male non farà.

Ognuno di noi ha la sua fissa, il suo chiodo fisso, il suo martellante esercito di pulci che non fanno altro che ricordargli quel qualcosa che non lo fa dormire la notte.

C'è qualcuno per cui è il portare lo stipendio a casa, per qualcuno è diventare ricco e famoso, per qualcun altro ancora il trovare l'amore della propria vita. Il signor Pinco Pallino non fa che pensare alla caduta dei capelli, Caio di essere tradito dalla moglie, mentre Sempronio solo di accendere la prossima sigaretta. E così ognuno di noi spende un po' di ore della propria giornata con i propri demoni.

Il mio demone, lo stendardo sotto cui il mio esercito di pulci assedia la mia coscienza? La dimostrazione che ho guardato troppa televisione (anche se sono sei anni che non la accendo), che questa cultura massiva e disumanizzante mi ha colpito in pieno, che sono proprio figlio del mio tempo malato e consumistico, fatto di ricchi sciocchi e di poveri invisibili. È difficile ammetterlo ma il mio demone è l'adipocita, la cellula lipidica, quella maledetta cellulina che ha come unica funzione il gonfiarsi e riempirsi di grasso. Embé sono uno sciocco e stupido e banale figlio degli anni '80 maledizione! Ma che ci posso fare? Ci possiamo scegliere gli amici e farci volutamente qualche nemico... ma l'arci nemico, la vera nemesi non la si sceglie. A me è capitata la più stupida e invereconda, figlia delle veline, dei programmi televisivi, dei centri dimagranti e delle pubblicità dei profumi. Forse quando ero ancora un bambino mi sarei potuto salvare con un bel corso di rieducazione alla percezione reale del proprio corpo... per me, ormai, è troppo tardi.

Sorridete? Non c'è proprio niente da ridere.

Non sono il tragico grande obeso che vive male il proprio corpo. Molto peggio. Avrei un nemico da combattere. Sono solo il fastidioso e insopportabile 'secco' che si lamenta di pesare quei 500gr in più. Esatto, quello che odiano tutti perché 'e non ci spaccare i maroni con la pancia, che sei magro!'. Quello che mangia insalata a pranzo e a cena perché 'i carboidrati dopo colazione poi non li brucio' e che su ogni superficie riflettente non si controlla i capelli (che magari sono un cespuglio) o la faccia (che magari è macchiata dell'unica passata di marmellata senza zucchero, sull'unica fetta biscottata della giornata mangiata la mattina), no. Io sono quello che puntualmente si mette di profilo e controlla di non essere miracolosamente ingrassato negli ultimi cinque minuti. Manco fosse l'immacolata concezione 'sta panza.

La psicosi è la mia, me la tengo, me la coltivo, ogni tanto ci scherzo sopra, la maggior parte della volta cerco di non far notare troppo in giro le mie manie di controllo del peso, altre volte mi rendo davvero ridicolo.

L'ultima, per fortuna, è stata una scena privata. Ma facciamoci un po' di psicoanalisi di gruppo e buttiamola sul pubblico, tanto, siamo solo su internet!

Mia madre: 'Valerio, tieni'

Mi allunga un tubone verde di crema. Ero a pranzo da lei quel giorno.

Io: 'Che è?' bofonchio placido mentre bruco insalata.

Mia madre: 'Una crema contro l'adipe... scade fra tre settimane e l'abbiamo tolta dagli scaffali in farmacia'

Inutile dire che l'ho agguantata.

La sera eccomi lì, intento a portare avanti la mia guerra agli adipociti. Mentre mi impiastriccio i fianchi e la pancia leggo il foglietto illustrativo: Smagrel, nuova crema contro gli inestetismi delle zone adipose. Grazie all'effetto d'urto della caffeina concentrata veicolata attraverso il derma, l'azione antistoccaggio è di estrema efficacia.'.

Cavoli bene!

E giù che mi spalmo. Mi metto a letto e mi preparo alle mie sane e infantili otto/nove ore di sonno.

Dopo venti minuti sotto le coperte iniziano i problemi.

Un treno merci di pensieri si accavallano in testa, almeno tre canzoni rimbombano da orecchio a orecchio e uno strano calore mi invade dalla testa ai piedi. Mi agito, mi rigiro un po'. Cerco di fare il vuoto nella testa, di scacciare i loop musicali che non riesco a togliermi dalla mente, di chiudere il passaggio a livello del treno merci. Niente.

Cerco anche di meditare per aiutarmi ma il calore che mi invade è sempre più forte. Mi concentro e cerco di capire l'epicentro del vulcano che mi sta bruciando. La pancia, i fianchi. La caffeina nella crema...

Ci credete che sono stato sveglio a maledire la caffeina, con gli occhi sbarrati, un raptus nervoso di prurito alla testa e quelle maledette canzoni per la testa, fino alle quattro del mattino?

Un incubo senza fine.

Alle sette in piedi e via al lavoro.

Quando i miei colleghi mi hanno chiesto con il sorriso sornione: 'Dormito poco stanotte? Che hai combinato, porcellone!?'

La mia laconica risposta è stata solo: 'Troppa caffeina...'

Maledetti adipociti...

Ricetta: Focaccia di Fabio

2010-01-10T18:07:00.004+01:00

La focaccia la chiamo di Fabio perché lui è stato il suo più grande estimatore e a Mompeo la focaccia di Fabio è diventata un must! hihi...

Ingredienti:
500gr di farina di grano '00'
2 cucchiaini di sale
1 cucchiaino di zucchero
2 cucchiai di olio extravergine di oliva
200ml di acqua tiepida
1 bustina di lievito di birra secco
1 tegame oliato

Preparativi di base:
Miscelate la farina con il lievito di birra, lo zucchero e il sale. Aggiungete l'olio e infine l'acqua tiepida.

Procedimento:
Lavorate la pasta per almeno 15 minuti sbattendola e stendendola su di un piano infarinato. E' una buona idea prenderla a pugni e schiaffi... più la si mazzola e più diventa morbida e lievita meglio. Dopo averla lavorata in cotal guisa va' messa a lievitare in un luogo caldo per 40 minuti (normalmente uso il forno accesso a 50°) coperta da un panno umido. Dopo che ha lievitato per 40' va impastata nuovamente e messa nel tegame oliato. Di nuovo a lievitare per 20' sempre con il panno umido sopra. Completata la seconda lievitatura la si condisce con olio e sale e si inforna (forno preriscaldato, ventilato a 200°) per 15'.
In alternativa la si può condire con aglio schiacciato, pomodori, rosmarino e così via...

V.

Ultima fermata!

2010-01-09T18:28:00.003+01:00

C'è la voce del signore in metropolitana che mi sta molto simpatica.
Tempo fa, nel passaggio dai vagoni stravecchi a quelli intermedi-vecchi (insomma quelli che c'erano prima di quelli bianchi che ci sono adesso), c'era la voce depressa e deprimente di una tipa triste. Ogni mattina al liceo cominciava con una bella melassa di melma nera: Rediromaprossimafermatasangiovanni, rediromanextstopsangiovanni. E tutti sospiravano tristi nel vagone...
Per fortuna l'hanno fucilata via e hanno messo la voce, ben più simpatica, di questo sornione vecchietto (me lo immagino con i baffi, il panciotto e una bella poltrona rossa sotto il culone): Re di Roma! prossima fermata... San Giovanni!
E quando si arriva alla stazione fa anche la vocina suspanse: Re di Roma, uscita lato... SINISTRO! E tutti si lanciano a sinistra. Hihi... vecchio burlone!
Da quando lavoro a Boccea ho però scoperto l'oscuro segreto. A Battistini, capolinea della lina A, tutto cambia.
Da vecchio con pipa e caminetto accanto, il signor METRO si trasforma in un orribile burocrate, sbrigativo e calcolatore.
Battistini, fine corsa! Si pregano i signori passeggeri di SCENDERE DAL TRENO!
Il finale non mi piace nei libri, nei film, nelle relazioni e nei viaggi... ecco, ora non mi piace più nemmeno nei viaggi in metro!

Maledetto vecchiaccio... ha sicuramente i baffi ingialliti e puzza di tabacco... denti marci... e alitosi!

V.

ps: chissà la depressa che lo precedeva come suonava al capolinea! Battistini, fine corsa del treno. Lasciate ogni speranza o voi che uscite.

La terapia del bento

2009-12-21T22:24:00.005+01:00

Ok. Arrivato alla quinta settimana in ufficio, posso dire di essermi ambientato.
I miei piedi arrivano col pilota automatico alla macchina del caffè, ricordo la metà dei nomi di colleghi che dovrei ricordare, inizio ad apprezzare gli alberi che vedo dalla mia finestra.
Il turno di lavoro 8+1+2 ore (comprensivo di pausa pranzo e spostamento in metro) è un po' tosto. Sopratutto la trista pausa pranzo nell'urfida saletta mensa al piano -1 (leggi MENO-UNO, leggi IN CANTINA AL BUIO).
L'ufficio è nel vuoto cosmico (leggi 'allo sprofondo sulla Boccea') e non c'è un parchetto, un ristorantino, un kebabbaro un pizzettaro o simili nelle immediate vicinanze. Quindi mi porto un pranzettino preparato a casa.
E da necessità nasce virtù (si dice così, giusto?).
Arrivo a casa verso le 20, pappa ai mici, doccia, insalatona per cena. Poi inizio a pensare al mio bento per il giorno dopo. Penso a come voglio il riso, all'involtino di frittata, la verdurina saltata d'accompagnamento, alla guarnizione, ai colori.
Cucino parte del pranzo mentre videochiamo un po' con Pikkun e poi me ne vado a letto, mici al seguito a leggere un po'.
La mattina dopo mentre faccio colazione cucino il riso, poi inscatolo tutto nel mio bento tokiense e alle otto e trenta, quando esco di casa, non mi sento affatto giù di morale. Già penso al pranzetto da lì a poche ore.
Durante il pranzo la sala mensa è sempre urfida e sempre nel sotterraneo (si dice popolato di strani mostri panzoni) ma il mio pranzo è tanto bellino e a pensare a cosa voglio mangiare il giorno dopo, ai colori che vorrò nel piatto e a quello che posso inventarmi, divento un po' più allegro.
E poi faccio un gran figurone ogni volta che mi apparecchio la tavola!! :D
Uh uh uh!

V.

Acqua climber

2009-12-03T00:34:00.002+01:00

Piove a dirotto. Esco dall'ufficio e una raffica di vento bagnato mi sale dentro le maniche del maglione.
Maledizione a me quando non prendo i guanti!
Non ho iniziato a godermi l'autunno e le sue foglie arancioni che l'inverno l'ha disarcionato a colpi di freddo glaciale.
Roma è una città abbastanza grande da avere tanti parchi al suo interno, e per fortuna lavoro vicino ad uno di essi.
L'aria non fa proprio schifo. Ma non è nemmeno fresca e frizzante come se fosse campagna. E il freddo dell'inverno non migliora la situazione. Anzi.
Un misto di smog e metano, inframezzato alle zaffate di umanità compresse nei negozi e nei mezzi di trasporto pubblico. Troppi cappotti e sciarpe in ambienti piccoli e surriscaldati. Troppa umanità che suda tutta insieme. E figurati, si sono pure messi ad asfaltare la strada... cemento caldo bagnato... il massimo.
Dalla metro alla strada ritorno al gelo e all'acqua soffiata dal vento. Corro a fare un po' di spesa e ogni volta che entro in un negozio mi si scioglie la faccia dal freddo. E via di fazzoletti e moccoli.
Riesco nel gelo per l'ennesima volta e il vento si impegna a darmi l'ultima sferzata. Che stronzo. Ed ecco il tuono. Lo sapevo che arrivava. Seguito dall'ennesimo scroscio di pioggia. Scarpe da ginnastica con la suola scollata... e via!
Arrivo al cancello di casa che ho l'acqua che dai calzini si è arrampicata fino alle mutande, facendo la climber sui jeans.
In casa il caldo è torrido e secco. Non ho fame e non ho voglia di cucinare.
Sento un odore familiare. Sorrido. Non credevo di trovarlo in casa.
Mi levo i vestiti bagnati direttamente in salotto e li poggio sui termosifoni ad asciugare.
Fino a domani non voglio vedervi nemmeno in foto.
Prendo dalla busta della spesa le crocchette dei mici e riempio le ciotole.
Fino a domani non voglio vedere nemmeno in foto neanche voi.
A piedi nudi attraverso il corridoio. L'aria sarà torrida, ma il pavimento di marmo è sempre freddo da pelare via la pelle.
Saltello i tre metri di marmo gelido, capatina al bagno per pipì e lavata di faccia e di mani.
Entro in camera da letto e il naso non tradisce.
Mi infilo sotto le coperte. Questa stanza è sempre un po' più fredda e l'aria torrida del resto della casa non arriva fino a qui.
Fuori la tempesta batte furiosa.
Ti saluto con una linguaccia, tanto qui non puoi arrivare.
Il tepore sotto le lenzuola mi riscalda la punta del naso e aspetto che le dita delle mani e dei piedi si riscaldino un po' prima di avvicinarmi al suo corpo.
Incastro le mie gambe con le sue e mi sento bene.
Sento il suo respiro e il rumore del vento e della pioggia diventano un bel sottofondo.
Si gira, mi bacia e mi abbraccia. C'è qualcosa di inspiegabile in tutto questo.
Qualcosa che rende tutto un contrappunto, materiale da rilievo di un disegno completamente diverso.
Il benessere non si può spiegare. Lo si può solo percepire.
Sotto le coperte riscaldo il mio corpo freddo contro il suo e sento le carezze sulla schiena.
Ecco, questo è il mio benessere, e anche se non so spiegarlo e non so raccontarlo, è qualcosa che ricerco ogni giorno e ogni notte. E ringrazio tutti i kami e gli spiriti che mi proteggono tutte le volte che lo ritrovo.

V.

Ricetta: Nabe

2009-11-07T17:52:00.005+01:00

Il nabe è un piatto invernale molto casalingo e molto usato in Giappone. E' un po' come il Sukiyaki o Shabu Shabu, ma molto più 'povero' negli ingredienti e molto meno noto in Italia (io l'ho scoperto in andando lì!). Giulio mi ha regalato per il compleanno un pentolino da tavola (grazie Pise'! mai regalo fu più azzeccato!) nato per la fonduta ma utilizzabile per tutto e il giorno dopo che ho scartato il pentolino ho subito tentato il mio primo Nabe... e devo dire di essere rimasto ESTREMAMENTE soddisfatto del risultato. E' venuto davvero davvero buono, anche se la ricetta del brodo è un po' a naso. Comunque molto semplice da fare e risultato è d'effetto!

Ingredienti per due persone
Per il brodo
700ml di acqua
3 cucchiai di brodo di pesce liofilizzato (katsuobushi e alga konbu sarebbe meglio)
salsa di soia quanto basta
Da cucinare
verdure a foglia larga (spinaci, bieta e similari)
1 porro tagliato a fette
funghi vari (pleurotus, shiitake, champignon, porcini, ovoli...)
cavolo, verza (qualsiasi verdura tagliata a fette o a pezzi)
pesce o carne a pezzi o a straccetti
Dashimaki a fette
udon, somen, ramen o riso bianco bolliti
Una pentola da tavola con coperchio e fornello

Preparativi di base
Il brodo per il nabe deve avere un sapore molto delicato perché non deve coprire il sapore degli altri ingredienti, ma accompagnarlo. Una volta messo sul fuoco il pentolino componete in maniera armonica i vari ingredienti, come se doveste fare un boquet e coprite con il coperchio.

Procedimento
Gli ingredienti e un po' di brodo vengono presi dalla pentola centrale da ogni commensale e messi nella propria ciotolina. Man mano che vengono consumati, altri ingredienti vengono aggiunti secondo il gusto di ognuno. Quando si è quasi sazi si possono aggiungere degli spaghetti somen o udon o ramen o del riso al brodo, e si mangiano per ultimi con il brodo insaporito di tutti gli ingredienti cucinati

E' un piatto molto sociale e molto simpatico, la cena che ho fatto con il nabe è durata quasi due ore e non ce ne siamo nemmeno accorti!

V.

Ricetta: Dashimaki - Involtino di frittata

2009-11-07T17:37:00.004+01:00

Questa è una frittatina che si prepara per una serie di piatti giapponesi, non ultimo il sushi. Si prepara in un attimo ed è davvero davvero molto buona! L'unico problema potrebbe essere recuperare il brodo d'alga e katsuobushi (lo stesso che si usa per fare la zuppa di miso), che però è piuttosto essenziale visto che il sapore è dato quasi tutto dal brodo! In ogni caso nei negozi di cibo internazionale si trova sia pronto che liofilizzato... non è proprio impossibile insomma.

Ingredienti
6 uova
60ml di brodo d'alga konbu e katsuobushi
2 cucchiaini di zucchero
1 cucchiaino di sale

Preparativi di base
Riscaldate in un pentolino il brodo e fateci sciogliere il sale e lo zucchero, senza mai farlo bollire. Lasciatelo raffreddare.
Battete con delle bacchette le uova (con le bacchette non fanno schiuma, che deve essere evitata) e aggiungete il brodo raffreddato mischiando con cura.

Procedimento
Oliate leggermente una padella antiaderente e versate una porzione di uova sufficente per fare una sottile crepe. Una volta che sarà cotta arrotolatela su se stessa e lasciatela ad un angolo della padella. Oliate nuovamente la padella e versata un'altra dose di uova. Una volta cotta la seconda crepe, svolgete la prima sulla seconda e riavvolgetele l'una sull'altra, mettendolo ad un'estremità della padella. Continuate così fino a quando non avrete finito le uova battute. Alla fine otterete una 'girella di crepe di frittata' piuttosto compatta e che si tiene insieme da sola.

Affettata trasversalmente con un'altezza di mezzo centimetro è perfetta per fare dei nigiri!

V.

Perdendo pezzi per strada

2009-11-04T16:03:00.003+01:00

Non è una metafora melensa... sto letteralmente perdendo pezzi per strada! Il giorno in cui userò metafore così trite datemi un fortissimo colpo in testa per cortesia. Per ora non le uso e ci penso benissimo da solo a maltrattarmi...
Dopo essermi tagliato un pezzo di pollice che è andato a partecipare ad un curry rice oggi si è arrivati alla resa dei conti con Red Beast...
E ho vinto io solo perché la chirurgia è un'arma assolutamente medioevale e brutale.
Dopo essere mitamente spuntato verso luglio-agosto, red beast è stato maltrattato, scoperchiato, congelato due volte, odiato e disprezzato. E la sua unica reazione è stata quella di crescere, crescere e crescere fino a coprirmi il labbro da cima a fondo (non che siano tanto grandi, ma insomma è pur sempre una bella superfice per un maledetto granuloma!).
Tornato dal Giappone ho aspettato mercoledì, cioé oggi, cioé il giorno in cui il chirurgo che mi aveva congelato red due volte faceva studio all'IDI, cioé il giorno in cui ho perso un altra libbra di carne (vabbé, proprio una libbra non è, ma fa molto Shilock...).
Arrivo all'IDI alle 7 del mattino dopo essere uscito di casa alle 6 (il fuso serve a qualcosa almeno), prendo il mio numeretto e mi metto fiducioso in fila in sala d'attesa. Red prende un caffé e si mette tranquillo ad ascoltare l'ipod mentre io finisco di leggere il libro di Chuk. Passa un'ora buona e non succede nulla.
"Signora infermiera, mi scusi... ma il dottor Lxxxxxxxxi?"
"Ah... ma lui arriva non prima delle 10:30!"
...
Bene.
Dopo tre ore di attesa avevo il culo a quadratini (le panchine sono di metallo a quadretti per una qualche ispirazione di un arredatore d'interni SM) e Red dormiva placido sulla mia faccia, tronfio e sempre più svettante.
Finalmente il dottore Lxxxxxxxi mi chiama in studio.
"Ma che le è successo?!"
"E' un po' cresciuto..."
"Ma l'abbiamo congelato già due volte!"
come se l'avessi stimolato io a crescere. Se lo immagina dottore? subito dopo che l'ha congelato sono andato a casa a fargli un bagno caldo così da farlo riprendere, poi l'ho portato al cinema e gli ho comprato un kebab...
"Penso sia il caso di asportarlo chirurgicamente"
e uno strano ghigno si è affacciato sul suo volto, normalmente placido e sornione.
"E' meglio se si sdraia. Le farò un po' male."
ç_ç
"Ora sentirà le punture dell'anestesia, saranno un po' dolore, ma vedrà che poi non sentirà più nulla"
e il sorriso si allargava.
Fa le iniezioni. Fanno male. Poi non sento più nulla. Mi mette una copertina chirurgica sulla faccia. Ha un piccolo oblò su Red e mi copre gli occhi, ma vedo tutto lo stesso perché ho il naso lungo e solleva la coperta abbastanza da sbirciare.
Passa con violenza una garza su Red, che indispettito attacca con una raffica di schizzi di sangue (ottima mira becca quasi in faccia l'infermiera). Il dottor L. contrattacca con una seconda passata e stordisce tanto Red da fargli sbaglaire completamente il secondo colpo che mi finisce direttamente in gola (fa moooolto vampiro e fa moooolto schifo!).
A quel punto Red è ormai già stremato (povero si era svegliato presto pure lui), il dottor L. lo afferra tra il pollice e l'indice e lo tira verso l'alto, impugna il bisturi e gli da quattro pugnalate alla base.
Con sguardo satanico si accanisce sul bordo di Red e il distinto suono della mia carne che viene incisa (un rumore un po' come il cuoio che viene tagliato... non so se avete presente) mi disturba un po'. Cesella con cura i fianchi di Red ed infine lo tira via. Viene fuori una palletta sanguinolenta con una piccola coda trofica che era conficcata nelle mie labbra...
Una meraviglia: Red è nato!
A quel punto mi mettono una piastra metallica in mano
"tutto bene?"
l'infermiera si è accorta che sono pallido e che i miei occhi schizzano a destra e a sinistra mentre contorco i piedi, ma con coraggio stringo la piastra metalicca pensando: "e con questa che ci devo fare?"
"Ora usiamo l'elettricità per cauterizzare la ferita"
Annamo bene...
Simpatico fumo. Allegro odore di pollo alla brace e il dottor L. che con il grembiule bianco e il sorrisone sembrava stesse facendo un barbeque alla famiglia...
Con mano lesta prende ago e filo e inizia a cucirmi.
Ora. Non so se avete mai messo i punti, io sì, varie volte. Ma sempre in punti in cui non potevo guardare, dietro la testa, sulla schiena, il gomito...
Stavolta ho visto. Sentivo il rumore del filo che passava(oltre all'odore di pollo che continuava ad aleggiare), vedevo l'ago entrare ed uscire dalla mia carne.
Non è tanto per dire: cuciono. Fisicamente. Avvicinano due pezzi di carne viva legandoli con ago e filo. Passando un filo bianco dentro la carne...
mi viene da vomitare...
Comunque. Fatto anceh questo il dottor L. sembra soddisfatto, mi alzo a sedere e mi aspetto quasi di vederlo sorridere e di offrirmi una sigaretta chiedendomi se mi è piaciuto quanto è piaciuto a lui...
Mi sono guardato allo specchio ero pallidino devo dire... e ho tremolato fino alla metro....

e meno male che ho pure pensato di iscrivermi a medicina per un breve momento!

Per consolarmi vado a pesarmi sulla Wii Fit, tra dito e Red una libbra di carne l'avrò persa davvero?!

V.

primo sogno romano

2009-11-02T11:56:00.003+01:00

Il fuso mi uccide anche al ritorno e tra le sveglie alle 4 del mattino e il crollo di sonno alle 18 del pomeriggio, ho trovato il tempo per rigettarmi a capofitto nel mio mondo di sogni strampalati.
Stanotte ho sognato la casa a Mompeo (la casa in campagna dei nonni materni). C'era una qualche riunione di famiglia... un po' come fosse Natale, ma c'era un clima primaverile fuori dalla finestra. Al posto della televisione nella camera da pranzo c'era un terzo forno a legna e io mi infilavo quasi completamente dentro per rimuovere una fitta rete di ragnatele che si erano ammucchiate lì dentro.Rimasto quasi bloccato dentro il forno viene mio nonno Enrico ad aiutarmi e con due mosse mi tira fuori dal forno. Nonno Enrico è morto ormai da un po' di anni e per quanto vivi a casa sua non l'ho pensato spesso.
Forse è normale che sia così, noi dobbiamo vivere e non ci si può fermare troppo a lungo a pensera chi non c'è più... poi arrivano i sogni a ricordarti quello che c'era e che adesso è lontano.
La riunione di famiglia era piuttosto vasta, c'erano i miei genitori, i cugini, gli zii, vari parenti che non vedo da tempo, i nonni paterni, una fiumana di cugini.
E la cosa incredibile è che mentre lui tagliava il prosciutto in cucina (io ormai ero fuori dal forno e tagliavo del pane con una mannaia vicino a lui... non so perché la mannaia...) tutto era armonico. E non c'è situazione meno possibile e armonica della mia famiglia riunita.
Voglio dire... per un motivo o per un altro in questo momento della mia vita non parlo, per scelta o per casualità con vari elementi della mia famiglia. Molti di loro non comunicano tra di loro o nutrono un antico fastidio l'uno per l'altro e non si vedono riunioni di famiglia del genere da anni. Tra l'altro l'unica a dire che le mancano queste riunioni bibliche è mia nonna... ma forse è solo una parte la sua.
Comunque, la situazione era tranquilla. La presenza di nonno Enrico appianava i vari problemi e battibecchi come se fosse qualcosa di imponente nei confronti delle nostre varie beghe.
In realtà, quando era in vita, nonno era un uomo che teneva le cose in ordine e appianate con un carattere tra l'autoritario e l'affettuoso... uno strano miscuglio di urla e regali. Nel sogno era semplicemente intento a tagliare il prosciutto...
Mha... ora che l'ho scritto il sogno mi sembra molto nebuloso e ho la sensazione di aver dimenticato tanti dettagli e di non cogliere più qualcosa che mi era istintivamente chiaro fino a che non ho iniziato a digitare... altri dettagli non li voglio scrivere perché è meglio lasciarli nel dimenticatoio... affrontano situazioni presenti un po' troppo scottanti...
Diciamo che non è stato un brutto incontro. Vedere ogni tanto le persone che mettevano un certo ordine nella nostra vita ci vuole.
Visto poi il casino che ho trovato quando sono arrivato a Roma, mi ci voleva proprio un incontro con nonno Enrico. Anzi, sono sicuro di sognarlo ancora nel prossimo periodo!

V.

Tokyo - La pappa

2009-10-31T14:21:00.003+01:00

Come ho già detto in un altro post a Tokyo non si rischia di morire di fame. Un po' tutto il Giappone è disseminato di bancarelle di ramen, distributori di panini, chioschi del nikuman e ristorantini del gyu-don; ma su tutte le città che ho visto, Tokyo regna.
Discutevo con Federica l'altro giorno, lei vive a Tokyo da 10 anni ed è, tra le altre cose, l'insegnante di italiano di Yoko, ed eravamo d'accordo nel dire che seppure è la città più grande del mondo, Tokyo mantiene un'anima da paese. Puoi perderti nel famoso incrocio a sei attraversamenti pedonali di Shibuya e rimanere schiacciato nel camminare tra i grattacieli di Shinjuku, ma basta girare l'angolo per ritrovarsi in un dedalo di stradine a senso unico, percorse da signori in bicicletta e da vecchiette che portano a spasso il cane. E puoi star certo che ogni singola stradina ha almeno tre, quattro posti dove potersi fermare e mangiare qualcosa. Può essere un piatto di spaghetti cinesi o una ciotola di riso con della verdura saltata, o un ristorante dove servono chanko-nabe o solo riso al curry; in ogni caso qualcosa da mettere nello stomaco lo trovi sempre e tutta la città è immersa nell'odore di innumorevoli cucine.
Giorni fa eravamo a Roppongi Hills per vedere la mostra di Ai Weiwei (l'artista-architetto cinese che ha progettato lo 'stadio a nido d'uccello' di Beijing. Il grattacielo di Roppongi è uno dei più ricchi e avanzati grattaceli al mondo, con uno spazio per mostre ed esposizioni di prim'ordine, oltre ad una larghissima zona panoramica che troneggia su tutta Tokyo. Anche volendo ignorare il ristorante panoramico sulla cima, basta scendere ai piani inferiori per sentire friggere dietro l'angolo a destra, subito accanto all'ascensore ultramoderno che fa 52 piani in un minuto, o l'odore di riso bollito e zuppa di miso accanto alla statua 'Maman' della Bourgeois.
Si può dire che il tempo a Tokyo è stato dettato dai tre pasti al giorno. La mattina sveglia e di corsa a fare colazione con caffé, miso, pane tostato e formaggio. In giro per uno dei quartieri di Tokyo, museo - mostra - parco. La pausa per il pranzo era sempre progettata dal giorno prima. O si sceglieva un ristorante 'tipico' della zona di Tokyo dove andavamo (come dicevo, è tanto grande da poter considerare i suoi quartieri come piccoli villaggi a se stanti), o ci portavamo il bento (lunch box) preparato a casa.
Poi il pomeriggio si finiva il giro del quartiere, dei musei o dello shopping e di corsa a casa per cambiarci e andare al ristorante serale o a preparare la cena a casa.
Cosa abbiamo mangiato a Tokyo... la lista è lunga, e tralascio quello che abbiamo cucinato a casa...
Ristorante cinese. Eresia andare in un ristorante cinese in Giappone? Assolutamente no. La cucina cinese ha influenzato moltissimo quella giapponese e a Tokyo ci sono ristoranti cinesi meravigliosi. Misa, amica di Yoko, ci ha portato in questo bel ristorantino dove abbiamo mangiato piatti davvero di ogni genere... dall'anatra alla pechinese in fogli di carta di riso alle melanzane piccanti saltate con carna macinata, fino alla immancabile zuppa di chiusura. Avremo mangiato 9 portate diverse e bevuto almeno quattro birre a testa... dovrei studiarmi le foto per ricordare ogni cosa! ahah!
Ristorante di cibo chanko. Il cibo chanko è il cibo che viene preparato per i lottatori di sumo. Ogni piatto preparato per un lottatore di sumo viene chiamato 'chanko' e il re dei piatti chanko è il nabe (che avevamo già assaggiato nella izakaya a Osaka i primi giorni). In questo ristorante (nella foto), dove di ha portato Meg, altra amica di Yoko, ci siamo dilettati a mangiare Nabe, triglia arrosto e budino d'uova, il tutto ai bordi un ring per il sumo ormai non più in uso, in questo caratteristico ristorante-palestra non lontano da Asakusa. Il conto è stato tanto quanto un lottatore sumo... ma ne è valsa la pena.
Unagi-don. Era il mio piatto giapponese preferito. Ora è a pari merito con Anago-don. Il primo è anguilla arrosto su un letto di riso bianco. Il secondo è grongo arrosto su riso bianco. Sembra da poco ma la differenza è epocale! L'anguilla è piuttosto grassa come pesce e anche arrostita rimane piuttosto cremosa e si scioglie sul palato. Viene arrostita per più tempo e ha un sapore molto intenso. Il grongo invece è un pesce meno grasso e più delicato. Viene cotto meno e rimane più compatto (viene infatti servito già tagliato in tante parti, mentre l'anguilla viene servita in grosse fette che vanno spezzate). Unagi o Anago che sia non importa... sono assolutamente buonissimi entrambi e ad Asakusa c'era un ristorante tradizionale specializzato solo nella preparazione dell'anguilla... che bontà!
Abbiamo trovato anche un negozio dove preparavano i sembe (cracker di riso) al momento. Ero convinto che i sembe fossero un prodotto della modernità, un qualche rimpastato di riso industriale. Invece sono un prodotto tradizionale che viene preparato secondo una ricetta piuttosto antica! Il riso viene cotto a lungo e battuto fino ad ottenere una pasta (un po' come si fa con i mochi, gli gnocconi di riso, quelli che filano), poi gli si da la forma voluta (solitamente una circonferenza) e lo si mette a cucinare alla brace, girandolo di quando in quando. Verso metà cottura viene condito con salsa di soia, zucchero e quant'altro (alghe nori, sale, wasabi...) a seconda del gusto che gli si vuole dare e si completa la cottura sulla brace. Ne abbiamo comprati un po' appena tolti dal fuoco ed erano una cosa meravigliosa!
Come dicevo sopra, non sempre avevamo tempo, voglia o soldi per mangiare fuori... bé i supermercati giapponesi non sono proprio presentissimi in città (i 'combini', convenience store aperti 24h su 24 li sostituiscono ad ogni angolo di strada) ma quelli che ci sono hanno di tutto. Dalle pentole al sushi pronto. C'è pesce in tutte le fogge, crudo da cucinare, crudo per sushi, fritto, arrosto, in salamoia... carne, spaghetti, piatti pronti, pentole, utensili, immancabili Hello Kitty che spuntano dagli scaffali, furikake, bento pronti... di tutto di più. Insomma ogni volta che entravamo in un supermercato partiva un'ora e 6000 yen! ahah!
Per finire la carrellata le famose bancarelle che vendono cibo ogni tre per due in strada, si alternano (secondo me si mettono d'accordo perché è un continuo) nel distribuire assaggini ai passanti. In questa maniera abbiamo mangiato biscotti in vari tagli e formati, mochi dolci al té verde (abbiamo un video che testimonia la meravigliosa scena della faccia di Giulio che assume il colore del mochi mentre lo mastica), sushi avvolto in tofu fritto (tipico di una zona di Tokyo), funghi saltati nel burro, takoyaki (polpettine di pasta di okonomiyaki con dentro un pezzettino di polpo, tipiche di Osaka), yakitori (polpettine di pollo messe su uno spiedino) e così via... insomma a fare un giro oculato si pranzava o cenava ad assaggini!
Però che mangiate... ancora non ho il coraggio di salire sulla bilancia... per fortuna camminavamo tre - quattro chilometri al giorno...

V.

Tokyo - Giapponeserie

2009-10-29T06:44:00.002+01:00

Il periodo a Tokyo è stato lungo e abbiamo fatto di tutto, raccontare i fatti in maniera cronologica sarebbe da matti, quindi ho pensato di dividere in sezioni quello che abbiamo fatto in the big city!
Cominciamo con le cazzatelle, altresì chiamate giapponeserie, che abbiamo trovato un po' ovunque per la città (a dire il vero anche nelle altre tappe giapponesi ne abbiamo trovate, ma a Tokyo c'è stata una ricca concentrazione).
Prima cosa che il buon turista della cazzata deve sapere è che in ogni località di punta del turismo giapponese si può recuperare una Hello Kitty special in tema con il posto. Al tempio d'oro abbiamo Hello Kitty monaca che prega al tempio; negli onsen troviamo Hello Kitty a mollo nell'acqua; nel ristorante di granchio a Osaka spunta Hello Kitty vestita da granchio e così via...
Sempre per la serie Hello Kitty non ci lascia mai abbiamo trovato da Tokyu Hands i bento di Hello Kitty, i plastichini per fare gli onigiri con la faccia di Hello Kitty, le formine per fare il riso colorato Hello Kitty, i taglia alga nori Hello Kitty e così via...
Considerando che mi sta un po' sulle palle, non è stato bello trovarla ovunque... però vabbé. Inoltre è pure il compleanno il primo novembre... mha!
Tra Tokyu Hands e i 100Yen Shop abbiamo trovato le formine per fare i curry Pan (anche di Hello Kitty), bacchette di ogni forma e colore (anche di Hello Kitty), tutti gli utensili possibili per cucina in silicone morbido, rigido e semi rigido, e utensili fondamentali nella cucina di ogni buon cuoco come lo sbuccia aglio (sbuccia solo ed esclusivamente l'aglio e non fa altro... però è a forma d'aglio con la faccina sorridente!), il pela-mela (fatto solo per mele di una dimensione standard), il ferma-riso (una clip di plastica a forma di ciotola di riso, sorridente anch'essa, che si attacca con una clippina ai recipienti e ferma il riso dal cadere quando lo lavi) e il favoloso afferra-piatto-del-forno-a-microonde-quando-è-bollente (in silicone morbido o semi-rigido e in 14 colori con 4 diverse espressioni).
Le uova hanno il diritto ad una discussione a parte. Abbiamo trovato il lessa uova che fa venire il tuorlo con le formine strane, il prepara uova in camicia al microonde (metti l'uovo dentro e lo tiri fuori perfettamente camiciato, sulla scatola c'è il disegno di un paio di uova con faccina soddisfatta che fanno il bagno in un onsen), il cucina uovo all'occhio di bue da microonde, la formina per fare le uova sode a forma di animalini (sodato l'uovo (si dice 'sodato'???) lo si mette dentro la formina e subito dentro l'acqua gelida per 1 ora. Quando lo si tira fuori ha preso la forma del contenitore), il separa tuorlo-albume (in metallo, silicone rigido e in 37 colori, con o senza faccine) e il fondamentale taglia-uovo-sodo-a-zig-zag (per il modico prezzo di 13 euro).
Altra discussione a parte va fatta per la cucina al forno a microonde. I giapponesi cucinano TUTTO al microonde. Anche le cose meno probabili.
A parte la possibilità di cucinare le uova in tutte le fogge possibili, ho scoperto che si può cucinare al microonde le patatine fritte (le frigge il microonde senza olio e vi giuro, funziona), i mochi, il riso (ma questo era scontato), qualsiasi tipo di zuppa o di piatto al vapore e infine anche gli SPAGHETTI (e questo mi arrogo il diritto di non volerlo provare mai!).
E questo per limitarmi alla descrizione delle boiate che si possono comprare per la cucina... non credo di farcela a raccontare anche tutto il resto! :P

V.

Tokyo, passano i giorni....

2009-10-28T14:23:00.004+01:00

Trovata una fissa dimora a Tokyo che fosse priva di bacarozzi e altri zampettanti inquilini, hanno cominciato a zampettare veloci i giorni. E stasera è la penultima sera. Non ho scritto quasi niente su Tokyo ma abbiamo fatto di tutti, camminato decine di chilometri, fatto centinaia di chilometri in metro e treno per girare la città più grande del mondo dove abbiamo visitato, comprato e mangiato a tutto spiano.
Di Tokyo si può dire tutto e il contrario di tutto, quello che mi ha colpito fin dall'inizio è che essendo così grande e spostandoci quasi sempre sottoterra, ogni volta che uscivavamo in una stazione era come spuntare in una città diversa. Ogni quartiere di Tokyo è molto diverso e ogni volta il senso di spaesamento (chi mi conosce sa quanto io sia sempre spaesato) è massimizzato. Il nostro quartiere (Asakusa, la foto è la vista dal ponte sotto il palazzo della Asahi che attraversiamo tutti i giorni) è diventata la nostra città, il resto di Tokyo è diviso in tante cittadine, ognuna con il suo nome (Ginza, Akihabara, Shibuya ecc ecc ecc).
E' una città tanto grande da sentire spesso il bisogno di rimanere nella cucina di casa, fare un caffé e parlare un po' con gli amici. Perdersi è davvero troppo facile e ogni tanto mi sono accorto che anche noi tre finivamo per comportarci come gli altri che criticavamo tanto in metro: ognuno davanti il proprio cellulare o libro, ben attenti a non guardarsi o a parlare per i 20-30 minuti di percorso, seduti uno accanto all'altro. E ci vuole sempre un bello sforzo per non annichilirsi. Ma forse questo è un problema urbano che viviamo sempre. Forse da turista l'ho notato qui più di quanto non faccia a Roma.
Una cosa che mi è piaciuta tanto di Tokyo è che si mangia. Si mangia ovunque e a tutto spiano. Passare in quartieri o zone 'asettiche' è davvero difficile... persino a Roppongi Hills (iper moderno, iperplastica e metallo, iperdisumano) se stai attento senti l'odore di qualcosa che viene cotto alla griglia o un vago sentore di aglio pestato. Sarà che amo mangiare e mi piace la cucina ma avere quasi sempre l'olfatto impegnato a distinguere un cibo dall'altro mi ha tenuto compagnia in una città che a volte è spaventosa.
Per chiudere questo post in cui non sto raccontando molto (sono ancora a Tokyo e le impressioni sono troppo fresche per lasciare tracce concrete) racconto il mio ennesimo incidente. Ieri preparavo il curry rice e zac! Insieme alle carote è partito un bel pezzo di pollice... Non è il primo e non è l'ultimo che se ne va... però che strazio. Proprio un bel pezzettino è partito stavolta! Mi servono i guanti di metallo quando cucino...
... e ho pure comprato il coltello in ceramica... O.o!

V.

Tokyo - Bamboo House!

2009-10-26T03:52:00.004+01:00

E dopo tanto peregrinare per le terre del Sol Levante, eccoci arrivati a Tokyo, capitale del Giappone e città più grande del mondo, carichi di valige e di speranze, come degli allegri profughi siamo arrivati in città con in progetto favolose lavatrici, frigoriferi da riempire di spese orientaleggianti, cucine da condividere con simpatici coinquilini.
E siamo atterrati (dopo lungo peregrinare per le viuzze di Nakano) nella bamboo house...
Come darvi un'immagine del luogo? Qualcosa che si trova tra Trainspotting e Saw... Figuri oscuri e taciturni si aggiravano per corridoi e stanze oscure dove cavi elettrici pendevano dal soffitto minacciosi. Il pavimento in linoleum era macchiato di sospetti colori bruni mentre il bagno era infestato di maleodoranti ricordi. La cucina aveva un vetusto ed uniforme strato di grasso nero, distribuito con dovizia sui fornelli come nel forno a microonde, forno elettrico e bollitore per il té. Il lavello portava dentro di se' degli amici tanto antichi quanto irriconoscibili. Piatti impilati prima della nascita di Gesù e tazze Jomon lasciate lì dagli antichi abitanti delle isole giapponesi. Su ogni mobile poi un multistratificato sedimento di polvere dove Yoko ha inavvertitamente infilato un dito ed estratto un fossile di cryptomeria japonica testimone di ere geologiche passate.
Inutile dire che la lavatrice sognata e il letto non erano praticabili...
Abbiamo chiamato gli uffici della bamboo house (meno male che yoko da buona giapponese, parla l'idioma locale) e ci ha risposto una signora che ha detto che gli uffici erano chiusi e che prima di lunedì non poteva fare nulla.
'Ma la stanza è a malapena sufficiente per due! In tre è impossibile dormire!' rispose Yoko, ancora arrampicata sulle valige ammucchiate ai piedi dei due letti mal messi.
La signora ci ha concesso l'uso di una seconda stanza al piano di sopra e dormendo vestiti abbiamo passato la notte.
La mattina dopo, non riposati, ma carichi comunque di nuove energie, abbiamo richiamato pretendendo di avere una sistemazione diversa. Io avevo altri impegni ben più interessanti per quella giornata ma era evidente che il karma aveva in progetto di farmi scontare qualcosa...
La signora (che era sempre la stessa) è venuta con solo un'ora e mezza di ritardo con un furgoncino ridotto come la casa, e ci ha portato dopo lungo girare in un altro appartamento.
Era un po' fuori mano, ma insomma... era decente. Tatami nelle stanze, cucina abitabile, solo un altro inquilino e persino il bagno non aveva quello stantio aroma di umanità.
Andiamo in cucina per sederci e discutere un attimo sul prezzo quando ho un'illuminazione: apriamo il frigo, non sia mai che è ammuffito come quello della bamboo house!
Non era ammuffito. Ne è solo uscito un bel bacarozzo corridore.
Siamo usciti richiedendo indietro i 70'000 yen di caparra che avevano voluto. La signora (sempre la stessa) ha detto di non essere lei il capo e di non poterceli ridare. Ha insistito per due ore che la casa era abitabile, minimizzando sull'inquilino del frigo (considerando che escono quasi solo di notte e che erano le 13 quando passeggiava per la cucina.. non voglio immaginare la sera che succede!) e affermando che avremmo potuto stare lì.
Per la prima volta ho visto Yoko alterata! Meravigliosa.
Alla fine la signora (sempre la stessa) ci ha scaricato ad una stazione JR e siamo rimasti con i nostri chili di valige in mezzo alla strada e senza una casa. Ci siamo fiondati a cercare un punto Wi-Fi dove connetterci per trovare una Guest House alternativa (si erano fatto le 15 del pomeriggio) e inutile dirlo che Elisabeth (il mio mac) era quasi scarico, che il pc di Giulio non funzionava senza rete elettrica e che uno spot Wi-Fi era impossibile da trovare (unico quartiere di Tokyo senza rete wireless...). Ricordavamo il nome di una guest house vista il giorno prima sulla rete, Yoko ha fatto un giro di chiamate e navigate sul suo cellulare e alla fine abbiamo trovato le indicazioni per la Kahosan Tokyo Guesthouse, Asakusa.
Ora vi scrivo dalla stanza comune dell'Annex della Guesthouse. Abbiamo una bella cucina spaziosa e pulita, una stanza con parquet, vestiti puliti e un frigo pieno. Il tutto per lo stesso prezzo che ci chiedeva la bamboo house.
Unica nota di colore? Abbiamo cercato sul sito della bamboo house e abbiamo visto in faccia il capo (la signora, sempre la stessa) e dopo soli tre giorni di pressing telefonico, la signora (sempre la stessa) mi ha accreditato sul conto la caparra che le avevo sottratto, meno la notte dormita a Nakano, meno le tasse, meno qualche altra cazzatella per la transizione...
E vabbé! Sono esperienze anche queste!

V.

ps: Enriquzzo la casa deve essere degenerata dopo che sei andato via! Te la sconsiglio d'ora in avanti! :D

Nara e cervi molesti

2009-10-25T05:04:00.003+01:00

Nara era la capitale del Giappone prima di Kyoto e prima di Tokyo... e forse è la città più suggestiva che abbiamo visitato.
Il grande parco di Nara contiene centinaia di tempi buddisti e shinto e tutto è tanto grande da poter dimenticare di tanto in tanto le scolaresche, le fiumane di turisti e i credenti della domenica (come in italia anche qui si va' in pellegrinaggio o in chiesa una volta all'anno, si versano gli spiccioli nelle cassettine della questua e ci si sente con l'anima in pace e piena di fede... mha!). L'unica cosa che non si può ignorara a Nara sono i messaggeri degli dei... i cervi! Sono letteralmente ovunque.
Dietro l'angolo si mettono in gruppi di due o tre, nascosti nell'ombra, pronti ad assaltare il primo passante ignaro. Come i velociraptor in due fiancheggiano il turista mentre il terzo gli azzanna il panino alle spalle.
Comuni le scene di copulazione cervo-vecchietta, in cui la seconda viene puntualmente rovesciata giù dalla panchina dove si era seduta con le amiche (lente nello scattare verso la fuga sono le vittime preferite dei giovani cervi arrapati); o i momenti di panico in cui un gruppo di femmine troppo apprensive decide che la maestra di turno non tiene abbastanza a bada la scolaresca delle elementari e cerca di portargliela via con ampie musate sulle teste con cappellini gialli. Nel migliore dei casi trovi una quieta fila di macchine in attesa che il cervo sacro decida di alzare il culo dalla strada... sarà pure sulle strisce pedonali, ma insomma!
In ogni caso il posto è di grande suggestione, sconsiglio vivamente di dare confidenza ai messaggeri divini e di portarsi con se' una grande scorta di acqua, il parco è grande e si cammina davvero davvero tanto.
Conoscete per fama il buddha gigante di Kamakura? Ecco lasciate perdere quel tappo e venite a vedere il buddha di Nara... una cosa spaventosa. E se vi sentite molto atletici (io ci ho messo dieci minuti a convincermi che potevo farcela) potete tentare l'ingresso nel naso del buddha! Una colonna alle spalle dell'enorme statua di bronzo ha un foro che è largo esattamente quanto la narice di Siddartha, se ci passi dentro allora un giorno raggiungerai l'illuminazione. Ci sono passato e lì per lì più che illuminato mi sentivo claustrofobico ma insomma... la via del dharma è lunga, arriverà l'illuminazione!
Alla fine della giornata (erano le 18 e ancora non si era visto il pranzo) siamo andati giù per la città e ci siamo fermati un sospetto ristorante specializzato in tonkatsu (la cotoletta di maiale fritta)... bé uno dei ristoranti migliori che abbiamo trovato fin'ora! Ci hanno dato una stanza tradizionale con tatami e tutto il resto, separata dal resto del ristorante da un piccolo giardinetto con tanto di laghetto e porte scorrevole di carta per aumentare il senso di privacy... il pranzo-cena è stato più che abbondante, molto buono e abbiamo pure pagato pochissimo! Yatta!
Insomma, una visita a Nara vale la pena... messaggeri divini permettendo, ovviamente!

V.

Kyoto

2009-10-23T03:52:00.003+02:00

A Kyoto la parola d'ordine è stata: bicicletta! Non è una città molto grande, ma ha tantissimi tempi da visitare e per spostarci da uno all'altro avremmo perso troppo tempo... quindi 1000yen e bicicletta tra le gambe!
Ero già stato a Kyoto otto anni fa... ma come per Osaka l'impressione è quella di passare per le strade per la primissima volta. Ogni tanto mi sembra di riconoscere qualcosa però ... c'è sempre qualcosa di diverso. In questi casi il filosofo cinese (???) dice: non è il mondo che cambia, sei tu che lo guardi in modo diverso. E probabilmente è vero. In otto anni sarò sicuramente cambiato e tutto mi sembra molto diverso.
Il male oscuro dei luoghi turistici Giapponesi (le scolaresche di 10mila bambini con cappellino giallo) ci ha colpito anche a Kyoto (sono state fedeli compagne in quasi ogni tempio che abbiamo visitato allietandoci con i loro schiamazzi, scattini di foto demenziali e corse tra le gambe), dove un gruppo di studenti del liceo ci ha fermato per farci un'intervista in inglese. Carini loro... non ho capito un cazzo di quello che diceva: "wa su yooo namu?", ho dovuto leggere sul foglio per capire cosa mi chiedeva e gli ho risposto: "Valerio". La seconda domanda era troppo complicata ma lo studente e il suo insegnante di inglese sembravano soddisfatti lo stesso e mi hanno pure regalato un segnalibro con il nome e l'indirizzo del ragazzino in questione (gli scriverò una letterina di saluti dall'italia).
Otto anni fa non ero stato al tempio Zen, quello del giardino famoso di rocce e sassolini, il Ryoan-ji... una volta che la scolaresca è sciamata via siamo rimasti seduti a contemplare le pietre affiancati da una vecchia giapponese che ruminava placida la propria dentiera. Come da tradizione dire cosa rappresenti il giardino di pietra non è possibile, perché ognuno vede qualcosa di diverso, io ho visto tante cose e non mi dispiace pensare che abbia attivato un nuovo pezzettino di creatività nella mia testa.
Suona un po' ridicolo e molto turistico... ma non ho potuto fare a meno di farmi portare da Yoko nel quartiere delle case Okiya... Era mio dovere andarci... Posso dire a mia discolpa che, a differenza degli altri turisti, non ho aggredito con la macchina fotografica le povere Maiko che hanno attraversato la strada e non ho cercato di sbirciare oltre le tendine delle Okiya. Sono stato tranquillo e placido seduto sulla mia bicicletta a osservare la situazione in silenzio.
Per finire caffé da Starbucks, riconsegna delle bici, pausa sotto la torre mentre Giulio e Yoko se ne andavano a rimirare il panorama in cima (troppe vertigini! Mi conservo la violenza solo per la torre di Tokyo) e poi Shinkansen verso Osaka e la guest house!

V.

Castello di Himeji - Osaka

2009-10-21T16:15:00.002+02:00

Il castello di Himeji è stato cultura... Osaka (come dimostra esaustivamente la foto) è stata demenziale... Se nel castello abbiamo visitato il padiglione della vaniglia, abitato dalla principessa Sen, a Osaka ci siamo messi in testa i granchi e ci siamo lanciati sulle bancarelle di ramen cinesi... Si può dire che siano state giornate alquanto riassuntive di quello che è il Giappone...
Spiritualmente e culturalmente vivace, almeno quanto commercialmente e otakuamente sfrenato!

V.

Bomba A

2009-10-19T04:23:00.005+02:00

Sono tranquillamente seduto nella sala comune di un Ostello di Tokyo ad Aikabara. Qui a Tokyo il viaggio ha preso una piega decisamente surreale e quasi orrorifica, ma lo racconterò in un post successivo (merita una discussione a parte).
Dopo essere stati per tempi shinto siamo stati a Hiroshima a visitare il museo della bomba atomica e il memoriale costruito intorno. Nel fiume Kyobashi-gawa c'è un isola memoriale chiamata Memorial Park dove una fiamma brucia per la pace e per ricordare i morti di Little boy. Eravamo sotto l'A-bomb Dome, un edificio che non si trovava lontano dal centro dell'esplosione (avvenuta a 500 metri d'altezza) e che quindi la forza d'urto della bomba ha colpito quasi perpendicolarmente, senza distruggere del tutto la struttura, quando ci ha avvicinato un ometto con un cartello al collo 'Free Guide - Voulonteere for Hiroshima'. Con la traduzione di Yoko ci ha portato a spasso per il Memorial Park e verso il punto in cui è esplosa la bomba, raccontando la sua esperienza (ha subito gli effetti delle radiazioni nella pancia della madre) e dandoci raccapriccianti dettagli su Little Boy (parti della bomba erano di fabbricazione giapponese), sul museo della bomba ('non raccontano tutto quello che è stato per non infastidire gli americani, ma gli americani fecero studi mostruosi sui bambini colpiti dalla bomba. Ci studiavano ma non ci curavano perché volevano vedere cosa succedeva e non permettevano a nessun'altro medico di averci in cura') e su come il governo giapponese stia trattando ora i reduci della bomba ('Io stesso ho una pensione di invalidità per essere vittima della bomba, ma il governo pensa che costi troppo pagare le mie cure mediche, quindi sta pensando di togliere il diritto alle cure a tutti i superstiti'). Dopo aver raggiunto il punto dell'esplosione il signore ci ha salutato e ha raggiunto un gruppo di Indiani poco distanti dicendo che racconta queste cose a molti turisti Statunitensi, ma che a Hiroshima in generale se ne vedono pochi, probabilmente vogliono pensare alla bomba atomica ancora meno dei giapponesi.
Il museo vero è proprio è stata una carrellata di orrori, dalla lettera di Einstein, in cui sollecitava il governo americano a pensare al nucleare militare perché il Terzo Reich probabilmente faceva lo stesso, fino alle malattie degenerative sviluppate dai bambini (con tanto di parti del corpo, tumori e lingue esposti in vetrini) nelle settimane e mesi successivi all'esplosione.
Inutile dire che siamo tutti usciti piuttosto scossi dal museo e quando siamo partiti da Hiroshima eravamo piuttosto silenziosi.

V.

JetLag + Hiroshima

2009-10-13T00:07:00.004+02:00

Il jet lag non mi abbandona ancora e anche se sono le 7 del mattino sono bello sveglio... ed era già mezz'ora che mi rigiravo nel letto! grrr
Ho mollato gli altri due che dormono pacifici nei loro futon e me ne sono venuto nella camera comune a bere un caffè. Ieri siamo stati tutto il giorno a Miyajima, un'isola che si trova a un'ora di treno da Hiroshima. E' nel centro del Giappone ma fu considerata sacra e inviolabile in tempi tanto antichi da avere ancora, su gran parte del suo territorio, una foresta vergine e rigogliosa. Sull'isola esistono delle strane regole: non si tagliano alberi, non si nasce e non si muore. C'è un piccolo ospedale (una casetta ad un piano con un giardino, non fosse per la traduzione di Yoko l'avrei pensata una normale abitazione), ma non ha né reparto maternità, né un obitorio. A 5 minuti di tragetto c'è la città di Miyajima (sul continente) ed è lì che ci si deve spostare.
L'isola è popolata da tantissimi caprioli, tanto abituati alla presenza umana da essere quasi invadenti. Sono ovunque per le strade e non si fanno problemi a tirarti per i vestiti per avere da mangiare. Su di una panchina la mamma lottava contro un capriolo che combatteva con forza contro la figlia di 4 anni per avere il suo panino. La bambina era piuttosto scocciata e andava giù di ceffoni mentre il capriolo si faceva forte del suo sovrastarla completamente.
Miyajima era un'isola tanto bella da diventare un'ideale attrazione turistica già nel 593 d.C. Fu costruito il santuaro shinto di Itsukushima su palafitte nell'acqua e il torii 'galleggiante' attraverso il quale tutti i visitatori dovevano passare in barca per poter accedere al santuario.
Quando siamo arrivati era bassa marea e sia il torii che il santuario erano in secca. Al ritorno, verso il tramonto l'acqua aveva raggiunto le palafitte del tempio e il termine 'galleggiante' è diventato più chiaro.
Nel tempio ci siamo imbattuti in un matrimonio con rito shinto (ormai molto rari). Ci siamo accodati agli ospiti e abbiamo assistito a parte della cerimonia. Sarà la mia avversione per il genere, ma un matrimonio è noioso ovunque! C'erano i bambini che non si decidevano a stare fermi sulle loro sedie e ogni tanto tentavano una fuga tra i sacerdoti che suonavano alle loro spalle. Abbiamo resistito fino allo scambio rituale del saké tra gli sposi (quello che da noi è lo scambio degli anelli), poi siamo fuggiti in barba ai bambini. Sui monti sopra il santuario shinto c'è un famoso complesso di tempi buddisti shingon: Daisho-in. Il posto è estremamente bello, ma la sacralità del luogo è sfilacciata, quasi avvilita. Sembra che l'intero complesso sia stato costruito con futuristico impeto da parco giochi. Ad ogni angolo c'è una piccola attrazione, ognuna delle quali prevede una piccola offerta in denaro. Così c'è la fontana con il buddha che benedice i soldi se li lavi e ne lasci un po', la statua del monaco che deve essere coccolata e accarezzata per avere buona fortuna, il tempietto sull'acqua degli dei della fortuna dove lanciare monete per avere la loro benedizione, le dodici statue dei segni zodiacali cinesi con le ciotoline dei soldi, le statue di Jizo da bagnare e a cui lasciare l'offerta e così via. Forse ho una spiritualità molto incentrata sull'individualismo e la semplice meditazione, ma tutto questo era da una parte divertente e allegro, dall'altro completamente privo di qualsiasi anima. Non che non mi sia piaciuto, anzi! Tra una statua di kappa, quella del tengu, il santuario dedicato al demone illuminato Myo-o, le varie rappresentazioni di Kannon e i tempi sparsi sulle varie pendici del monte abbiamo passato due ore molto belle... per trovare un attimo di spirito ho trovato una scaletta che portava alla parte superiore di uno dei tempi. Al secondo piano di questo tempio c'era una sala da 8 tatami con l'altare dei mille Shakiamuni (altare costruito per la devozione dei morti) completamente vuota e lontana dalle scolaresche, dalle bancarelle di magliette e amuleti e dal rumore dei turisti.
Ma visto che si parla poco di spirito e tanto di materialità, parliamo di cibo!
A Miyajima c'è un piatto tipico molto famoso: Ana-don! Che sarebbe grongo arrostito e messo su un letto di riso gohan. Dopo essere tornati dall'isola in città ce ne siamo presi una ciotola ed era una cosa meravigliosa! Una-don (anguilla arrosto su riso) è uno dei miei piatti giappo preferiti e Anago-don potrebbe decisamente affiancarlo!
A Hiroshima poi ci sono due piatti molto tipici: Okonomiyaki di pasta (quelli di Osaka sono quelli più famosi e sono senza pasta) e Ramen con ostriche. Devo ancora assaggiarli entrambi, ma conto di farlo oggi prima di partire per Osaka. Tra l'altro in tutta la zona sono famose le ostriche, che vengono preparate nei modi più diversi. Ieri vicino al tempio Itsukushima c'erano varie bancarelle che servivano cibo da portare via sullo stecco (calamari arrosto, polpette di pesce fritto, yakitori e così via) e tra le altre cose c'erano ostriche arrostite nel guscio (messe sul fuoco ancora chiuse e ostriche messe su un mochi, passate in una salsa di soya dolciastra e fritte. OISHIII!!!!
L'altro ieri sera siamo invece andati in una Sakaya (un ristorante economico, una specie di trattoria tradizionale) dove per 2500 yen ci siamo mangiati di tutto: Nikujaga, sashimi di luccio, luccio arrosto con daikon grattato (tipico dell'autunno), zuppa di miso, riso con verdure, pelle di pollo in salsa di miso (bleach!) e tsune nabe... insomma una pancia che non finiva più... :D
Ora siamo che sono scesi gli altri si fa colazione con zuppa di miso, onigiri e caffè!

Ittadakimas!

V.

Domani si parte!

2009-10-09T14:14:00.003+02:00

E' arrivata la partenza. Domani parto per il Giappone e ancora non ho nemmeno inziato a fare la valigia... Un po' come al mio solito realizzerò di essere in Giappone quando prenderò l'aereo per Roma. Mi aspetto grandi cose da questo viaggio, sono otto anni che non vado in Giap ed è la prima volta che vedo Tokyo... Chissà, chissà... Scrivere questa cosa un po' mi porta avanti nel lavoro di 'presa di coscienza' del viaggiare. Spero le dodici ore di volo facciano il resto! ahah! Stamattina all'alba è arrivato Giulio (mi aveva detto che sarebbe arrivato alle 14 e me lo sono ritrovato in corridoio mentre andavo a bere un bicchiere d'acqua alle sette del mattino), fino a due ore fa traducevo a tutto spiano, ora ho cucinato, aspetto samantha e stasera festa di compleanno del fratellino... insomma completamente non proiettato verso la meta... Arriverà.
Per il resto... mi aspetto ispirazione, divertimento, riscoperta e mangiate pazzesche!

Yoko arrivoooooo!!!! ... e intanto mi ballo 'Nonstop to Tokyo' dei Pizzicato Five e ripasso 'Pop Star' di Ken Hirai da cantare nel primo Karaoke che trovo! ^_^

V.

Armando!

2009-10-09T13:00:00.001+02:00

Devo convincere Valentina e la Lipu che Armando sta meglio con me... è evidente che ama me! :D

V.

Ricetta: Curry Pan!

2009-10-02T13:07:00.006+02:00

Amica! Casalinga! Quante volte vi capita di aver fatto il Curry Rice e di girare per casa con pentola ancora con chili di salsa inutilizzata!? mai? ... a me spesso! :p
C'è un'ottima ricetta (mio fratello mi chiede i panini al curry ogni volta che viene da me a pranzo) che risolve il problema eccesso di curry in pochi minuti e con pochi ingredienti.

Ingredienti
Curry giapponese avanzato
2 patate
ketchup
cioccolata fondente o cacao (facoltativo)
curry in polvere
uovo
pan grattato
farina
pane bianco in fette
olio per friggere

Preparativi di base
Fate cuocere le patate sbucciate e tagliate a pezzi nel forno a microonde fino a che non diventano morbide. Mischiatele al curry, aggiustate di curry e ketchup, aggiungete un po' di cacao o di cioccolata fondente fusa all'impasto per ottenere un sapore più deciso.
Mischiate il tuorlo dell'uovo con un po' di farina e di acqua per ottenere una crema molto densa e appiccicosa.

Procedimento
Schiacciate con un mattarello il pane bianco così da ottenere delle fette molto sottili e compatte.
Mettete nel centro di una fetta una dose di curry, sporcate con la crema d'uovo il bordo della fetta di pane e chiudete con un'altra fetta di pane (la crema d'uovo deve fare da colla tra le due fette). Pennellate la crema d'uovo sul panino che avete ottenuto, passatelo poi nel pan grattato e friggete a fuoco molto alto. Quando assume un bel colore marrone scolate il panino su di un pezzo di carta da cucina e buon appetito!

L'ho segnalato come prima ma penso sia meglio per una festa come stuzzichino o come aperitivo!

V.

ps: la foto non è del mio curry pan fatto ieri perché mi sono stati portati via prima che potessi scattare... però mi hanno detto che sono piaciuti! ^_^

Ricetta: Involtini Vietnamiti

2009-09-27T13:15:00.006+02:00

Questa è una ricetta molto semplice e che richiede pochissimi minuti per essere ultimata. Gli involtini sono fatti con fogli di riso quindi possono essere mangiati anche da persone intolleranti al glutine (l'unica accortezza è di usare salsa di soya consentita) e in più non prevedono l'uso di carne di alcun tipo. La stessa frittata può essere evitata.
Sono ottimi e molto leggeri e possono essere serviti come un primo, come un antipasto o per un aperitivo.

Ingredienti
Fogli di carta di riso
Zucchine
Insalata
Carote
Cipolle
Fagiolini bolliti
Spaghettini di riso
Uova
brodo d'alga konbu
olio

Preparativi di base
Sbattere le uova e insaporirle con il brodo d'alga. Fare delle sottili frittate. Ripiegate le frittate una sull'altra e tagliatele alla julienne.
Tagliate alla julienne le verdure.
In una pentola fate bollire dell'acqua (leggermente salata se preferite) e fate cucinare gli spaghetti di riso. Scolate gli spaghetti e tagliateli in modo da renderli un po' più corti

Procedimento
Bagnate i fogli di carta di riso con dell'acqua fredda fino a che non diventano completamente trasparenti. Disponete nel centro la frittata tagliata alla julienne e le verdure.
Aggiungete un po' di spaghetti di riso.
Chiudete il foglio per ottenere l'involtino.
Condite con salsa di soya, salsa agrodolce o piccante.

Buon appetito!

V.

The red beast...

2009-09-25T11:57:00.003+02:00

E' cominciato come un taglietto, fastidioso ma niente di eccezionale. Nel giro di due settimane è diventato quello che vedete in foto...
L'ho preso un po' alla leggere e insomma, era un taglio che si è un po' gonfiato, che può essere?!
Dopo la terza settimana, il mostro ancora in crescita, sanguinante ogni due giorni, vengo convinto ad andare dal dermatologo.
Una simpatica dottoressa prima di andare dal dermatologo mi fa con aria contrita: "Vale, se ce l'hai quasi da un mese è meglio se ti sbrighi ad andare dal dermatologo... magari è solo una piccola infezione e non succede nulla, però se è un tumore della pelle... insomma possono essere molto deturpanti perché vengono asportati con ampie zone di epidermide intorno...". O.o!!!!
Mattina alle 6 del giorno dopo sono in piedi per andare di corsa all'IDI.
Alle 7 sono in fila in mezzo ad un esercito di vecchiette, una palma in una campo di broccoli.
Alle 9 sono nello studio del dermatologo.
"Allora da quanto ha detto di avere questa massa?"
MASSA? Come massa?!??!
"Da un mesetto..."
"E dice che è cominciata come un piccolo taglio?"
"Ehm.... credo di sì. Ero in vacanza...
forse ubriaco
e non ricordo esattamente come è cominciata la cosa..."
"Mmmh... capisco..."
Si siede alla sua scrivania e comincia a scrivere su di un foglio.
"Lei ha un tumore..."
Eccomi sul letto di morte, la mano tesa verso gli amici raccolti nel dolore. Sofia è inappetente da mesi, ormai l'ombra di se stessa. Con un estremo sforzo metto la parola fine ad un ultimo libro. La mano cade inerme sulle lenzuola.
"Ma è benigno..."
Senza capelli e sopracciglia per la chemioterapia che ha devastato il mio corpo, abbraccio i miei genitori che mi sono stati vicini, mia sorella, il medico di famiglia che mi ha seguito durante la terapia, mio fratello è in terrazzo che gioca mentre io vengo accecato dal sole della primavera.
"Devo mandarla subito in chirurgia per asportarlo. Lei ha un granuloma piogenico. Speriamo che non abbia messo radici e stia creando delle masse satellite"
Metastasi... potrei avere delle metastasi in giro per la faccia. Elephant man.
Me ne sono andato all'ala di chirurgia un po' stordito e dopo averci pensato un po' ho mandato un messaggio a mia sorella. "Ho un granuloma piogenico. Mi operano tra poco."
Mi ha chiamato subito. Mi dice di non dire niente a mamma.
Sento anche un paio di amici che mi confortano al telefono.
Alle 12 sono in sala chirurgica.
Appena entro nella stanza l'infermiera mi guarda e mi fa: "Granuloma? non ti preoccupare non farà male."
"Ah... meno male..."
Entra il dottore.
"Perché quella faccia da funerale? Mica è niente di grave. E' solo un piccolo angioma! Si sdrai che glielo congelo."
Me lo congela?? Ma allora è una stronzata... la luce alla fine del tunnel.
"Mi scusi ma devo preoccuparmi?"
"Ma no! E' una cosa da poco. Ora lo congelo con l'azoto e le cadrà in una ventina di giorni. Poi se sono rimasti segni torna da me e ripetiamo il trattamento. Non si preoccupi è una reazione anomala del suo corpo ad un insulto meccanico."
5 minuti e sono fuori con il labbro mezzo congelato.

Il pomeriggio Giulia mi chiama.
"Ah Valé! Mi hai fatto preoccupare! Ho controllato ed è una mezza cazzata! E' un tumore, ma niente di serio. Insomma si asporta e via. Non dovrebbe nemmeno lasciarti segni."

In una sola giornata ho perso 15 chili... e adesso aspettiamo che cadano questi 4gr dalle mie labbra....
Granuloma piogenico, ovvero, tanto rumore per nulla!
Fiiiiù!

V.

Ricetta: Muttabal

2009-09-17T15:19:00.001+02:00

Alla fine mi sono arreso e ho rifatto il buon muttabal... ho deciso che starò male per i prossimi tre giorni!

Ingredienti:
1 melanzana medio-grande
1 spicchio d'aglio
il succo di un limone
3 cucchiai di tahina (o tre cucchiai di sesamo ben macinato se non trovate la tahina)
sale
olio per guarnire (solo se la tahina non è disponibile si aggiunge nel frullatore per rendere il muttabal abbastanza fluido e con la giusta consistenza)

Preparativi di base:
Lavate la melanza, tagliate il picciolo e incidetela in più punti così che spurghi l'acqua nera. Mettetela nel forno ventilato per 40' a temperatura media o 20' nel forno a microonde a massima potenza. Fatela cucinare finché la polpa non diventa completamente morbida e buttate l'acqua che sarà uscita. Con un cucchiaio separate la polpa cotta della melanzana dalla buccia.

Preparazione:
Mettete in un frullatore tutti gli ingredienti e frullate per pochi secondi. Aggiustate di sale e guarnite con olio d'oliva e semi di sesamo.

più semplice di così si muore! Ed è tanto tanto buono! :P

V.

ps: la foto non è del muttabal fatto da me perché la macchinetta era impazzita... però l'idea è quella! :P

Ricetta: Parmigiana

2009-09-12T21:46:00.001+02:00

Visto che la mia città sta toccando punte di degrado civile e sociale mai sperimentate prima dal sottoscritto, ho deciso che la scrittura e la cucina sono le uniche cose che possono salvarmi. Alla faccia dell'intolleranza alimentare, oggi parmigiana!

Ingredienti
Una grossa melanzana tonda
Due mozzarelle
800gr di pomodori pelati
100gr di parmigiano grattugiato
farina
1 aglio
1/2 cipolla
olio di semi
olio d'oliva
pepe, sale e zucchero.

Preparativi di base
Lavate la melanzana e togliete il picciolo e il calice. Tagliatela orizzontalmente a fette di un centimetro. Cospargete di sale le fette e lasciatele spurgare l'acqua nera.
Soffriggere in una padella l'aglio tagliato in quattro parti e la cipolla tagliata finemente. Passate i pomodori pelati in un passaverdure e aggiungeteli al soffritto. Lasciate cuocere fino a che non diventa una salsa densa. Aggiustate di sale, zucchero e pepe.
Tagliate le mozzarelle a dadini.
Tagliate il basilico a striscioline
Mettete in una padella alta 4 dita di olio di semi a fuoco alto.
Accendente il forno a 250°.

Procedimento
Dopo aver buttato l'acqua nera delle melanzane e averle tamponate leggermente con della carta da cucina cospargetele di pepe nero e sale, passatele nella farina e friggetele nell'olio bollente fino a che non imbruniscono.
Cospargete una teglia da forno di olio d'oliva, coprite con un po' di salsa di pomodoro. Disponete la metà delle fette di melanzana fritte. Copritele con della salsa di pomodoro, parmigiano grattuggiato, il basilico e la mozzarella a dadini.
Mettete sopra le fette appena condite le restanti fette di melanzana (come se stesse facendo un panino) e coprite anche queste di salsa di pomodoro, parmigiano, basilico e mozzarella.
Infornate per 10' o comunque fino a che la mozzarella non fonde del tutto.

E poi godetevi la parmigiana che è una delle cose più buone del mondo!

V.

Roma, Roma.

2009-09-05T16:58:00.001+02:00

Io Roma me la ricordo.
Ragazza lesbica intimidita e picchiata a Colli Albani.
Io Roma me la ricordo.
Coppia di ragazzi picchiati con una bottiglia e accoltellati davanti al gay village.
Io Roma me la ricordo.
Bombe carta lanciate nelle gay street.
Ho fatto il mio coming out quasi undici anni fa, avevo diciassette anni, e con il mio coming out sono finite le paure, i timori, le bugie, i sotterfugi.
Ho perso tante persone per questo, non mi sono mai mancate.
Ho guadagnato tante persone da allora e mi sono care come non mai.
Roma non mi ha mai tradito.
Dopo aver dichiarato al mondo e aver preso coscienza di chi fossi e cosa volessi, Roma mi ha mostrato i suoi segreti. Vicoli bui dove erano nascosti locali ambigui e scuri pieni di uomini affamati. Discoteche colorate dove ragazzini griffati fino all'ultimo centimetro di stoffa festeggiavano ogni settimana. Parchi affollati d'amore e monti dove ogni angolo è il luogo di un incontro.
Sono stato dove mi piaceva. Ho evitato i posti che non facevano per me, lasciandoli ad altri. Roma mi ha sempre accolto con condiscendenza.
Per anni ho camminato per strada tenendomi mano nella mano con mia madre, con mia sorella, con i miei amici, con i miei fidanzati. Nessuno mi ha mai detto nulla.
Ero orgoglioso di mostrare a tutti quanto il mondo non fosse crudele. Perché è vero che esiste la violenza e l'intolleranza, ma in una città come Roma puoi permetterti di essere te stesso e di essere felice.
Forse è perché oggi non ho nessuno da tenere per mano per le strade di Roma e questo mi rende più fragile. Forse è questo. Ma se dovessi pensare di camminare mano nella mano con il mio ragazzo adesso, credo che avrei una punta di paura.
Dopo undici anni risento quella malsana morsa alla bocca dello stomaco che chiamo 'paura'.
Parlo della paura di essere visto, di essere additato e rincorso, di subire violenza per un motivo che non è un motivo. Parlo della paura di uscire allo scoperto e scoprire che il mondo non è poi così buono come ho sempre voluto raccontare a tutti e a me stesso.
Per un motivo o per un altro tutte e tre le mie storie sono state con ragazzi che non sono romani, se non per recente adozione. Ad ognuno di loro ho mostrato con orgoglio la bellezza della mia città e con entusiasmo ho cercato di convincerli che a Roma potevano smetterla di nascondersi, che potevamo baciarci perché a Roma nessuno ti farebbe del male per questo. Un 'Frocio' te lo possono gridare dietro certo, ma la risposta pronta per quello ce l'ho sempre e non mi ferisce l'ignoranza.
Adesso che l'ignoranza è diventata violenza cosa dovrei dire a quelle persone a cui ho presentato roma in questa maniera?
Forse dovrei chiamarli e avvertirli: "Ehi! attenti che mi sbagliavo! Roma non è la città che credevo! State attenti e nascondetevi o vi faranno del male!".
Come si può arrivare a dire una cosa del genere. Come si può arrivare a temere la propria casa?
Io amo la mia città. Ma come si può uscire a bere una cosa se lo stesso bar dove vai la sera, la mattina è sui giornali perché vi è esplosa una bomba? Come fai a dare un bacio al semaforo al tuo ragazzo se sotto casa tua una ragazza è stata picchiata perché era diversa dagli altri come lo sei tu?
Io ricordo come era Roma.
E voglio che torni quella che è sempre stata per me. Una città accogliente, grande e tanto varia da non poterti mai stancare.
Per questo motivo continuerò a comportarmi come ho sempre fatto.
Non posso accettare la minaccia. Non posso vivere nel terrore. La paura l'ho abbandonata undici anni fa, quando ero più piccolo, più inesperto e più fragile. Adesso non potrà che essere più facile.
E Roma tornerà quello che è sempre stata. La mia adorata città.

V.

Io sono un gatto

2009-08-31T21:39:00.002+02:00

La letteratura, in un modo o nell'altro, mi salva sempre e comunque.
Oggi ero davvero, davvero giù di morale. Buono per la linea (non ho pranzato e quasi non ho cenato), male per il cuore.
Ho iniziato quindi a scrivere una nuova cosa. Non so se definirla già un libro. Per ora è solo una manciata di righe e un sacco di appunti su cosa raccontare. Poi si vedrà.
Comunque mi ha fatto così tanto bene all'anima che già gli voglio bene.
Poi ho preso in mano il nuovo libro che ho comprato. "Io sono un gatto" di Natsume Soseki...
Una cosa meravigliosa!
Io amo i gatti. E questo è didascalico.
Soseki amava i gatti. E si percepisce in ogni riga di questo libro... ogni tre righe mi sembra di vedere Sofia o Ade fare le cose che fa il gatto del libro (non ha un nome, quindi solo 'il gatto del libro'). E' assolutamente perfetto! Ed è assolutamente geniale. Il che lo rende estremamente credibile come gatto.
L'ho appena lasciato che combatteva con un mochi tra i denti. Ho riso talmente tanto che sono venuto a postare questa cosa, ci voleva un po' di buonumore su questo blog sempre più triste.
Ops! Ade gratta alla porta e mi chiama con il suo: "Mieuuu!".
Arrivo Badedas!

V.

Rientro complicato - Scrittura incrementata

2009-08-31T17:52:00.004+02:00

Sono rientrato ieri da Trieste e già non va per niente bene.
Le scene in areoporto sono state delle tipiche 'lamartirate': camminate sotto il sole, caricati su navette in giro per l'areoporto, macchina rimossa dal carroattrezzi... insomma... le solite cose che succedono quando metti dei 'lamartire' vicino a degli aerei: o te lo dirottano o ti fanno impazzire l'areoporto...
e fin qui possiamo pure riderci...
per il resto... per il resto non c'è da ridere. Per niente.
Unica nota positiva? Ho finito Stranizza, ho completato il primo editing e adesso comincia a muovere i suoi primi passi tra le mani dei lettori-cavia che si sono fatti avanti tra gli amici.
E io che faccio però?
Quando ho messo la parola fine a Stranizza ho avuto un vero crollo. Non le lacrime, ma quasi. Non perché fossi commosso da quello che avevo fatto o dalla storia o altro. No. Ho avuto un crollo da conclusione. E adesso che l'ho finito di scrivere cosa faccio? Mi ha impegnato così tanto tempo e per così tanti mesi che adesso non so più cosa fare domani... E' stato un modo per non dover stare sempre a crogiolarmi nei miei casini e nei miei dubbi. Mi dava uno scopo e una prospettiva.
E' arrivato l'editing e mi ha occupato quasi un altro mese. Ora che ho finito anche quello mi rendo conto che scrivere mi rende felice e che in un momento come questo ne ho infinitamente bisogno.
Quindi ciancio alle bande, comincio a scrivere una nuova cosa. Leggera e stupida.
Scrivere per farsi terapia è una pessima idea, non credo si possa produrre niente di buono. D'altronde, che altro posso fare in queste solitarie giornate romane?

Mangio uva, bevo caffé e scrivo. Alla faccia di chi mi vuole male. :p

V.

Pausa dalle vacanze

2009-08-20T19:20:00.002+02:00

Eccomi di ritorno da Molfetta!
Tanto per cominciare ho avuto il mio classico 39 di febbre dal secondo giorno di vacanza al quarto (mai che mi porti l'antibiotico però), tanto per finire.. ho finito la stesura di Stranizza... è stato un po' un colpo rendermi conto che avevo messo la parola fine... e adesso l'editing va avanti molto molto velocemente... però... bene così.
Non si teme il futuro da queste parti.
Da dire su questa vacanzina ci sarebbe tanto... ma alcune sono banalità, altre sono intimità...
Qui a Roma ho un po' di cose da affrontare, un po' di discorsi da fare e persone da vedere. Pausa dalle vacanze, ritorno alla mia vita.
Poi Croazia.
E cerchiamo di assumere un colore che vada oltre il 'vagamente ambrato'. Questa sarà la mia complessa missione croata!

V.

ps: Sam tranquilla, dovrò lavorare in Croazia sul libro quindi ti farò da partner mentre tu dovrai studiare!

Ricetta: Cookies

2009-07-31T09:58:00.009+02:00

Li preparo già da un po' di tempo ormai, li adoro e li idolatro... non so perché non avevo ancora postato la ricetta... forse per saperli tutti miei! :P
Comunque ecco qui la ricetta per i Cookies.

Ingredienti:
70gr di burro
100gr di zucchero
2 uova
100gr di farina
2,5 tazze di fiocchi d'avena (io uso gli Special K che mi piacciono di più)
340gr di cioccolata fondente a pezzi
1 cucchiaino di sale
1 cucchiaino di bicarbonato
1 cucchiaino di lievito per dolci

Preparativi di base:
Frullate i fiocchi d'avena abbastanza finemente (non devono essere polvere ma devono potersi amalgamare bene con il resto). Rendete il burro piuttosto cremoso con una rapida passata al microonde (attento a non farlo bollire!). Preriscaldate il forno a 200°.

Procedimento:
Sbattete le uova con lo zucchero, aggiungete il burro e amalgamate. Aggiungete poi i cereali, il bicarbonato, il sale e il lievito. Infine la cioccolata e amalgamate bene. Verrà fuori un composto molto fitto e appiccicoso che si lavora meglio con le mani. Formate delle palline della dimensione che preferite (di norma dovrebbero essere poco più di una pallina da ping pong per ottenere un cookie di dimensione normale... io preferisco fare cookie giganti quindi faccio delle enormi palle!), mettetele sulla carta da forno e fate cucinare per una decina di minuti. Vedrete che la palla diventerà un ottimo cookie! Lasciate raffreddare e poi servite ai famelici.
Ah! se volete un cookie ancora più cioccolatoso potete aggiungere del tritato fino di cioccolato all'impasto fino ad ottenere il livello di cioccolosità preferito. Oppure potete aggiungere frutta secca macinata (mandorle, nocciole, noccioline, pistacchi, uvetta ecc ecc) per variare un po' il sapore finale del biscotto.
Se li volete più croccanti, raddoppiate la dose di cereali e metteteli praticamente interi.

Crunch!

V.

Ricetta: Seitan ai funghi porcini

2009-07-22T15:22:00.005+02:00

Prima ricetta-sperimentazione con il seitan!
Intanto un'impressione su questo seitan... direi buono, però sono curioso di provare del seitan cucinato non in salsa di soya come quello che ho trovato ma in altri brodini...
Tant'è che per ora è già tanto se ho trovato questo... forse dovrei farmelo da solo in casa...
In ogni caso Ettore ha approvato il piatto! ^_^

Ingredienti:
300gr di seitan a fette o straccetti
100gr di funghi porcini secchi
50ml di panna da cucina
due spicchi d'aglio
vino bianco
olio
sale, pepe, menta

Preparativi di base:
Mettete i funghi in una piccola ciotola con poca acqua per farli riprendere.
Scolate il seitan e mettetelo da parte.
Tagliate l'aglio a fettine.

Procedimento:
Soffriggete in padella l'aglio, aggiungete i funghi con tutto il liquido e continuate a cuocere fino a che l'acqua non si asciuga del tutto.
Sfumate con del vino bianco.
Aggiungete il seitan a fette, la panna e la menta. Fate mantecare per pochi secondi. Aggiustate di pepe, sale e guarnite con della menta fresca.

V.

Notte insonne - spesa nuova!

2009-07-22T12:29:00.003+02:00

Stanotte completamente insonne... Sono andato a dormire alle due, mi sarò addormentato per le quattro e mi sono svegliato alle sei... e non sono nemmeno stanco! Chissà... Ero tutto preso dal pensiero della festa a mompeo con i GreenPeace, della spesa alternativa da fare oggi, dal nuovo capitolo del libro... insomma da un sacco di cose positive... mi sentivo un po' come il 24 dicembre da bambino che andavo a letto perché obbligato, per poi passare la notte sveglio, con le orecchie tese a sentire il rumore del ciccione barbone che scendeva giù dal camino! Appena vedevo la luce dell'alba (a dicembre arriva tardi maledizione) schizzavo fuori dal letto e andavo di corsa a vedere i regali....
Oggi ho fatto lo stesso ma con... la spesa alternativa!
Ho fatto un giro della madonna perché prima mi sono perso cercando il negozio di alimenti biologici dietro casa (mi nuovamente nel mio stesso quartiere perché ho perso il tom tom) e quando l'ho trovato ho scoperto che aveva chiuso e affitavano i locali... groan...
allora sono andato ai due supermercati vicino casa (stavolta non mi sono perso) ma non sapevano nemmeno come si scrivevano le cose che cercavo
Che stai a cercà? Ma che è sta roba... Nonciòosò che è... aspetta chiedi ar roscio laggiù che fa sala e magari ò sà che è.
Il roscio in sala mi ha spedito nel reparto macrobiotico ma a parte le gallette di riso non avevano una ceppa...
Quindi ho fatto armi e bagagli (tanto erano ancora le nove del mattino), ho preso la metro e me ne sono andato da castroni a piazza del popolo.
Dopo un fraintendimento iniziale sono riuscito a fare sta maledetta spesa!
Seitan bio, bistecche di soia, bocconcini di soia e tahina!
Il seitan l'ho già assaggiato e mi pare molto ma molto buono. E' un po' come il tofu cinese... quello grigliato, non so se avete presente.
Mentre le cose di soia hanno bisogno di due ore di ammollo per reidratarsi quindi per ora sono ancora misteriose.
Ho messo a reidratare i bocconcini per fare una ricca pasta fredda per stasera che arriva Y-chan dal Giappone e sarà distrutta e affamata. Speriamo siano buoni... :p
Invece adesso sta venendo Ettore e su di lui sperimenterò una prima ricetta a base di seitan :D
La tahina verrà investita presto in muttabal...
やった！

V.

Shine!

2009-07-15T15:33:00.002+02:00

Oggi sono intento alla scrittura... e quindi mi sono fatto surfate a tutto spiano sulla rete... ho letto i blog degli amici, ho letto i blog degli arrabbiati e quelli degli allegri. Ho letto le notizie, ho giocherellato su Facebook e mi sono smangiucchiato l'oroscopo dell'internazionale. Poi ho spulciato Shiny Stat e ho scoperto di avere accessi dall'Italia, USA, Brasile, Malesia, Spagna... e via decrescendo fino al Ghana... come non si sà! Forse perché la chiave di ricerca più digitata che poi porta al mio sito è 'Guacamole', seguita da 'Valerio la Martire', finendo con 'Copulazione delle lumache' e 'Insetti neri'. ^_^
L'oroscopo di Brezny lo leggo da un paio di anni e non mi ha mai tradito! Ho scoperto che anche agli scettici a cui l'avevo consigliato un annetto fa hanno iniziato a leggerlo e a postarlo sul loro blog! Ottimo! Brezny fa bene all'umore!
Il mio oroscopo di oggi?
'Stai sfruttando a pieno le opportunità uniche che il 2009 ti sta offrendo, Scorpione? Siamo a metà dell’anno ed è ora di fare un po’ di bilanci. Spero che tu abbia cominciato a costruire il punto di forza o la fonte di energia che sarà la tua base nei prossimi anni. Sarebbe meglio se avessi tutto pronto entro la fine dell’estate o l’inizio dell’autunno. Ricorda quello che ti ho detto: la vita sta complottando per sistemarti nella casa ideale, per rafforzare i rapporti con i tuoi alleati più stretti e per farti avere le risorse necessarie a raggiungere i tuoi obiettivi a lungo termine.'
Considerando che il mio nuovo libro dovrebbe essere finito proprio per la fine dell'estate o l'inizio dell'autunno... direi che questa è una grande profezia!! Yupi!

Che meraviglia la rete.

V.

http://www.internazionale.it/oroscopo/
(L'immagine dello scorpione e l'oroscopo di Brezny sono ® di 'Internazionale')

Tsutsumi

2009-07-08T13:18:00.005+02:00

L'altro giorno si chiacchierava di vuoto. Assenza di, mancanza di significato o di contentuo, libertà di creazione, spazio vergine, ambiente cuscino tra due pienezze.
In giappone il vuoto è tutt'altro. Qualcosa che ho difficoltà a definire.
Perché il vuoto ha un valore. Un valore non dato dalla sua capacità di sottolineare la presenza non pervenuta di altro, non dalla sua capacità di ridonare freschezza ai sensi per la percezione di altro pieno, ha valore in quanto vuoto di per se'.
Perché il vuoto è qualcosa per il Giappone, ma qualcosa che non saprei definire. La ricerca della rappresentazione del vuoto ha influito molto le varie forme artistiche e meditative giapponesi, la meditazione Zen (dal vuoto all'illuminazione improvvisa), l'ikebana (sistemare i fiori in forme essenziali non può che sottolineare il vuoto appena scalfito dalla presenza di quei sottili steli e corolle), il kabuki stesso, composto di mimica del sentimento limitato a pochi gesti e a espressioni rituali conserva il ricordo di un profondo vuoto genitore del movimento.
L'altra sera si leggeva un saggio a riguardo e mannaggia alla mia memoria non ricordo più il titolo o l'autore... però non fa nulla. Quando lo troverò ve ne riparlerò citando gente più esperta di me.
Però questo discorso sul vuoto giapponese mi ha incuriosito molto e ho spulciato vari libri e libercoli che ho comprato ultimamente (biglietto per il giappone acquistato, mi preparo psicologicamente alla partenza!) e ho trovato questa cosa sotto una sezione 'ambientalista' della guida per Tokyo.
"La mania dei giapponesi di fare pacchetti". I giapponesi impacchettano tutto. Dovessi anche solo comprarti una noce o donare uno spillo, il pacchetto sarà multistratificato e pluridecorato.
Carta di riso, stoffa, nastri, decorazioni.
Nella guida ovviamente si diceva: "anche se suonerà strano per un giapponese e farete una cattiva figura, non fatevi fare i vari pacchetti per ogni cosa che comprate, l'impatto ambientale di questa usanza è mostruoso!". Vero verissimo. Non mi farò impacchettare QUASI niente.
Quasi perché andando ad informarmi di più ho scoperto che il fare pacchetti è una forma d'arte molto precisa che si chiama: Tsutsumi, e che ha un suo valore ben preciso!
Come per la questione del vuoto, l'incarto ha per i giapponesi un valore di verso da quello che ha per noi.
Il pacchetto è propiziatorio in Italia (rompi la carta che porta bene!), crea suspense (scuotilo e cerca di capire cosa c'è dentro!), abbellisce (ma che bello tutti quei pacchetti sotto l'albero).
In giappone il valore è sicuramente estetico (per ogni tipo di occasione e di regalo lo tsutsumi ha colori e geometrie diverse), ma anche sentimentale e spirituale. Sentimentale perché la costruzione di uno tsutsumi è lunga e complicata, implica la conoscenza di varie regole e occupa molto tempo, quindi "Ho speso del tempo della mia vita per creare questo pacchetto per te, segno dell'affetto che ti porto". Spirituale perché l'avvolgere l'oggetto nella carta (che ha un forte valore spirituale) e nella stoffa eleva il dono a qualcosa di più importante e mistico.
Spesso gli tsutsumi non vengono nemmeno aperti (come gli amuleti dello shinto che contengono la preghiera di protezione ma che funzionano fintanto che rimangono chiusi nell'involucro), si conservano intatti perché la consapevolezza che il dono è al sicuro al loro interno è il vero piacere del dono.
Insomma... saranno poco ambintalisti questi tsutsumi... però un paio di tsutsumi li riporterò a casa... alla fine io sono quello che non impacchetta nemmeno quando lavora in farmacia dicendo alle clienti: "Signora le metto l'aspirina direttamente nella busta della GS così non ne sprechiamo altre!".

V.

Domeniche antipatiche

2009-07-06T13:01:00.004+02:00

La domenica è una giornata che mi mette da sempre di malumore. Mi sveglio già incazzato.
Apro gli occhi, guardo il cuscino (dormo di fianco abbracciato al cuscino da un po' di tempo a questa parte), e già sento che mi girano.
Ieri non è stato da meno. Aperto gli occhi e mi sono sentito sudato e spossato. Ho bevuto il mio litrozzo di acqua tutto d'un sorso e ho preso la rincorsa per alzarmi.
Il resto della giornata è passato tra divano, computer, qualche chiacchierata con gli amici e un vago senso di tempo misto a melma.
Con una sola differenza sostanziale: presentazione del libro alla festa dell'Unità in serata. Porc...
Usciamo alle 18 per fare un po' i turisti per Roma e andare alla festa per cenare con altri amici e prendere una cosa da bere (la mia mente puntata su una sola immagine dirty-martini ghiacciato dirty-martini ghiacciato). Circo massimo, bocca della verità, monte caprino, campidoglio e ritorno.
Cena bio-vegetariana (devo informarmi meglio su questo seitan... non mi dispiace affatto e prevedo un ritorno al vegetarianesimo nella mia vita), presentazione ritardata, poi ancora ritardata poi ancora ritardata...
dalle 22 alle 23! Tonde tonde.
Gaspare è stato simpatico e carino, nonostante fosse nel mio stesso stato d'animo, la gente sembrava interessata, dopo la prensentazione domande e chiacchiere.
Ah! Ieri ero recensito sull'Unità!
Alla fine, avvicinata la mezzanotte, l'effettaccio 'domenica' è passato.
Meno male che capita solo una volta a settimana!

V.

ps: oggi cucino cubano! Arroz congris per tutti!

La casa a dieta

2009-06-30T15:28:00.004+02:00

Ho approfittato della domenica e del lunedì di festa non per andare in vacanza in esotiche località balneari quali Pomezia o Ladispoli, bensì per fare pulizie!
Con fascia intorno alla fronte e musica sparata a tutto volume ho preso in mazza e ramazza (nessun riferimento ad altro) e ho scopato tutto il giorno! (sempre nessun doppio senso)
Passata l'aspirapolvere per tutta casa (ho raccolto DUE sacchetti pieni di peli, di Ade, e di capelli, miei, che alla fine messi vicini sembravano i figli gemelli di cugino IT), ho passato il mocio su tutti i pavimenti... TRE secchi di acqua nera.
Si capisce che la colf è data per dispersa nei meandri della passione amorosa ormai da un mese??
Il lunedì l'ho passato in terrazzo, maglietta, costume da bagno, musica alle orecchie, ramazza e tubo dell'acqua... Un bustone alto quasi quanto me di foglie, cicce, bicchieri, piattini, candele consumate, peli, rami, fiori, qualche pupazzetto, i panni di vari vicini, un reggiseno e pure un pollo di gomma (non chiedete, non lo so). Il tutto sotto lo sguardo vigile di Ade che ha attentato ripetutamente ad ogni singolo cumulo di monnezza che accumulavo (la lettiera non piace al mio gatto...).
Morale della favola. Lunedì sera, sfiancato dalle fatiche domestiche ho raccolto 4 sacchi di monnezza, ho fatto tre viaggi e ho buttato tutto.
Quando sono tornato il palazzo non pendeva più dal lato del mio appartamento... saranno stati i quintali di schifezze portate via? Non avremo più i turisti per 'il palazzo pendente della Caffarella' ma quantomeno adesso posso camminare scalzo in casa e nel terrazzo senza rischiare bizzare malattie mutagene!
C'è chi mi ha detto che la mia casa rispecchia il mio stato d'animo...
Bene! Aria di cambiamento e di pulizia! E mi sento un sacco meglio!
Oggi pomeriggio arriva Giulio da Trieste, fuga a piazza del Popolo allo stand del mio editore e fra due giorni alla festa dell'Unità a presentare il libro!
Il sole brilla e stavolta non mi dà nemmeno fastidio.

V.

ps: ho ricomprato melanzane e yogurth greco... ritento con il muttabal... e speriamo di non restarci secchi di nuovo!

Fuori tempo

2009-06-23T12:15:00.002+02:00

In questi giorni di mancata ispirazione, tra la sinusite, il mal di schiena e la tosse (giuro non ho 77 anni... solo 27...), scrivere qualcosa di originale è impossibile.
Il muco mi impappa il cervello in una melassa densa e il mio umore è sotto le scarpe (l'uno la conseguenza dell'altra e viceversa direi).
Ma visto che non posso perdere tempo e che per Agosto devo avere una prima stesura già sistemata per l'editing ho deciso di stampare una cinquantina di pagine di quello che ho già scritto e lavorarci un po' sopra...
Ecco... depressione mi colpisce. Non mi piace una singola riga di quello che ho scritto! Ma nemmeno una congiunzione mi sembra al posto giusto. Anzi peggio, non mi piace un personaggio che sia uno, una situazione, un posto. Porca miseria ladra... che fare? Interrompere la rilettura ora che sono in fase iconoclasta o sfruttare la rabbia per dare una strigliata seria al tutto?
E se tutto questo malumore misto a muco mi rovina anche la presentazione triestina di stasera?
Mannaggia alla bora... il caffè saprà tirarmi su di morale.

V.

Ricetta Melanzane o Furia antimelanzane?!

2009-06-17T12:21:00.004+02:00

Tecnicamente dovrei postare la ricetta del muttabal... però dopo averlo preparato domenica a pranzo sono stato male fino a ieri praticamente e adesso mi rodono un po' le scatole!!!...
Era il lontano 2004, frequentavo la facoltà di Lettere e durante la pausa tra Storia del Cinema I e Semiotica Teatrale andavo con Viviana a prendere il panino per pranzo...
All'epoca ero vegetariano (ho smesso per motivi di salute) e l'unica scelta che avevo era: patatine fritte o panino con le melanzane e la mozzarella.
Vabbé che la panza fa sostanza, ma le patatine no. Quindi tutti i giorni panino con le melanzane grigliate. E mangiale una volta e mangiale due volte e mangiale tutti i giorni per più di un anno e mezzo e ad un certo punto ho iniziato ad avere i tagli in bocca, le afte, i crampi allo stomaco e i sudori freddi quando mangio melanzane.
Il problema è che questa coesistenza pranzo-melanzana me l'ha fatte anche entrare nel pantheon dei 'Vegetali preferiti di Valerio' insieme alla mistica Patata-come-la-cucini-la-cucini-bene e al simpatico Peperone-crudo-o-cotto-basta-che-ci-metto-uno-spicchio-d'aglio (che tutte insieme formano anche la triade santa 'Uno, trino e caponata').
Quindi continuo a mangiare melanzane e ogni volta sto male...
Ecco il muttabal mi ha abbastanza devastato. Dopo tre giorni il mal di pancia è passato, il sudore freddo è un ricordo lontano, i tagli in bocca si sono chiusi... ma ho le guancie e la lingua piene di afte! Che smaronamento massimo...
Certo che però il muttabal è tanto buono... ... potrei pur sempre andare dall'arabo vicino casa, sfondarmi di muttabal per la seconda volta e poi dire che è tutta colpa degli immigrati e del cibo straniero! Rinfocolerei anche il mio verace animo italiano...

V.

Intervista Radio n°3

2009-06-16T16:25:00.003+02:00

E con questa siamo a tre... Ormai ci sto prendendo la mano. L'intervista è appena finita e chissà che non sia andata in maniera meno vergognosa delle altre due volte (sempre per mia incapacità non certo per gli intervistatori che sono sempre tanto bravi!).
Devo corrompere un qualche amico con voce impostata che mi possa sostituire in queste uscite radiofoniche... la mia voce imbarazzante sono sicuro che mi porti via un sacco di lettori maledizione!... almeno quanto la mia faccia rossa di vergogna ad ogni presentazione in pubblico!
Mha! Per fortuna faccio lo scrittore e non il cantante o sarei davvero spacciato...
In ogni caso questa intervista si è chiusa con 'Pioggia d'Estate' di Nada e già questo mi sembra un ottimo auspicio...

V.

Ricetta: Pasta ai carciofi

2009-05-29T12:31:00.004+02:00

A sorpresa ecco la mia personalissima versione della pasta ai carciofi!

Ingredienti per due persone:
3-4 carciofi (romaneschi sarebbero il massimo),
uno spicchio grande d'aglio,
vino bianco,
farina,
mentuccia,
140 gr di pasta corta
parmigiano grattuggiato
sale
limone

Preparativi di base:
Pulite i carciofi e senza tagliarli a metà metteteli a bagno in acqua e limone per una decina di minuti. Levarli dall'acqua (che va conservata) e tagliarne due a fettine non troppo sottili, il terzo sminuzzatelo.
Tagliare l'aglio a fettine e metterlo a soffriggere a fuoco alto. Appena inizia a liberare l'aroma aggiunge le foglie di mentuccia e farle 'arricciare' a fuoco alto nell'olio bollente. Appena la mentuccia si è arricciata ed è diventata croccante metterla da parte lasciando solo l'aglio nella padella.

Procedimento (nel frattempo mettete a cucinare la pasta):
Mettete nella padella dove sta continuando a soffriggere l'aglio i carciofi e saltateli velocemente con un pizzico di sale. Aggiungete un po' dell'acqua in cui li avete messi a bagno e sempre a fuoco alto fateli cucinare. Continuate ad aggiungere acqua ogni volta che si asciuga fino a che i carciofi non si saranno ammorbiditi un po'. Aggiungete un po' di farina per creare una crema leggera. Quando saranno sufficientemente morbidi aggiungete mezzo bicchiere di vino bianco e fate sfumare rapidamente aggiungendo metà della mentuccia croccante.
Aggiungete la pasta appena scolata e saltate il tutto con il parmigiano grattuggiato e con l'aggiunta di un filo di olio se necessario.
Impiattate, guarnite con l'altra metà di mentuccia croccante e servite a tavola!
Evviva i carciofi.

V.

Mea culpa

2009-05-29T12:04:00.002+02:00

Vabbé lo ammetto: avevo promesso ricette a fiume e invece sono sparito...
Diciamo che mi sono tirato su di morale (a volta la spinta che ti dai sul fondo davvero fa miracoli) e che ho ricominciato a scrivere con metodo "Stranizza d'amuri". Quindi non sto cucinando, non sto facendo la spesa, non sto pulendo casa... insomma non sto facendo altro se non scrivere, lavorare il minimo sindacale per portare a casa lo stipendio e andare alle riunioni di GreenPeace e agli incontri nelle scuole... più i vari ludi e affetti della mia vita che trovano sempre il loro tempo.

Quindi eccomi a scusarmi con chi legge il mio blog (pare che ci siano vari lettori fissi ormai!!) e a dire che
'va tutto bene, sto bene, è solo che sono un po' impegnato... sì... sì, nonna giuro che passo a trovarti presto... ma certo che mi ricordo... sì nonna... ho annaffiato le piante... davvero! sono tutte in fiore... bé quasi...'.

V.

Ricetta: O-nigiri

2009-05-21T13:34:00.004+02:00

L'altro giorno sono andato a fare la spesa ai cinesi vicino piazza vittorio e ho trovato questo attrezzino davvero simpatico. E' un cosino di plastica che serve per fare questi cilindrini di riso che vedete nella foto.
Visto che gli onigiri mi piacciono molto come piatto e che a fare i famosi triangolini di riso ogni volta ci vuole un pochetto di tempo, ho agguantato il pezzo di plastica made in Japan (6,50 mannaggia a loro) e l'ho messo testé all'opera!
Funziona bene devo dire, l'unico accorgimento è di lavarlo ogni volta prima di mettere nuovo riso o rimane tutto attaccato (come per gli oshi-sushi, per il coltello con cui tagliare i maki e così via...).
Gli onigiri sono fondamentalmente delle polpette fatte con riso gohan, condito come si preferisce (ovviamente condimenti secchi altrimenti perde la sua peculiare consistenza) e poi lavorato a fare il triangolino famoso con l'alga nori sotto o intorno, a palline o, come in questo caso, a simpatici cilindrini!

Io per gli onigiri consiglio: katsuobushi, ajinomoto, rafano, zenzero, verdure in salamoia, formaggio di varia specie e natura, funghi saltati e tante altre cose...

Se siete particolarmente bravi e volete davvero seguire la tradizione Jappa allora dovreste fare onigiri triangolari con un ripieno di pesce grigliato con saké, soia, ajinomoto e olio di sesamo. Una prelibatezza!

V.

Assenzio

2009-05-18T16:43:00.002+02:00

Questo post l'avevo scritto una notte infernale, l'avevo cancellato la mattina dopo e adesso lo posto di nuovo. Sono matto dite? Mi capita mi capita...

Ero a testaccio, questo è certo.
Comincio a camminare perché è tardi, devo prendere il treno e non ho tempo.
I contorni della gente sono confusi e dietro gli occhiali che si appannano vedo le facce sfocate e indistinte.
Fissare la gente con gli occhi vuol dire ricevere il loro sguardo stupito indietro e non tutti ti guardano con simpatia.
Cammino per le strade e il silenzio mi attacca con forza. Accendo l'ipod e sembra sapere esattamente come mi sento. Accompagna il mio camminare con sapienza e tutto sembra assumere un senso.
Un ragazzo indiano mi guarda camminare, io lo guardo e quando lo supero e giro lo sguardo lui è fermo che mi osserva.
Mi giro, torno indietro e gli piazzo le labbra sulle sue.
La sua lingua nella gola.
Vomito. Disgusto, fastidio.
La commemorazione del corpo. L'umiliazione del corpo.
No, è troppo. Lo allontano e ricomincio a camminare.
In un attimo è lontano e non lo vedo più.
Passo sotto un ponte buio, ho paura. Nessuno intorno a me, solo le ombre proiettate dai lampioni.
Una figura nera, ma è solo un murales troppo realistico.
Cammino, cammino. Tanto velocemente da sembrare quasi una corsa.
Poi improvvisamente un'intuizione e mi metto veramente a correre. Non so verso cosa, ma corro corro corro.
Una salita ripida, la rincorro perché una parte di me sa dove sto arrivando. Una parte di me sa dove sta andando.
Giro la curva e un ambiente familiare mi accoglie.
La piazza dei tram. Stazione Trastevere e non so perché.
Forse è un segno.
Prendo il cellulare e chiamo.
Silenzio.
Guardo lo schermo luminoso ma è come se non avessi chiamato.
Richiamo e vedo il volto che conosco, sotto il suo nome.
Metto l'immagine sullo schermo all'orecchio ma non sento niente.
Guardo ancora lo schermo e leggo: "Trasferimento in corso".
Chiamo l'altro numero.
Una voce che non esiste mi dice: "Stiamo trasferendo la sua chiamata alla ..." attacco.
Un altro segno?
Io credo nei segni.
Guardo verso la fermata del tram e vedo l'autobus sostitutivo che parte e che si allontana.
Allora non devo andare. Lasciare, lasciare.
Vado verso la stazione. Vedo il treno che arriva.
Corro per non perderlo e salgo mentre le porte si chiudono.
Mi siedo e un gruppo di ragazzi stanno scrivendo sui vetri.
"Ehi! hanno cancellato la nostra tag sul posacenere!"
Scrivo anche io. Un sms sul cellulare. Lo invio. Non credo di aver fatto bene ma ho bisogno di scrivere.
L'ipod è spento e non so quando e come. Non ho più del rumore con me se non il mio ansimare.
I miei sensi si risvegliano un poco e sento il suo odore sulle mani.
Le ho lavate prima di mangiare ma il suo odore è ancora tra le mie dita.
Un'altra voce che non esiste dice che sono a casa. Prendo la borsa e salto giù dal treno mentre sta per partire.
Tanta gente. Una folla che mi accompagna per strada. Risate, fumo di sigarette. Odore di canne. Ragazzi che strillano.
Odorano di sudore e di urla. Vengono da piazza san Giovanni, dal concerto.
Continuano a portare il loro rumore con sé mentre gli passo in mezzo. Alcuni mi guardano. Uno mi spintona. Lo spintono anche io e nessuno mi guarda più. Si allontanano come se avessero paura.
Guardo la mia ombra. E' lunga e ha una forma strana. Sembro medusa.
I serpenti sulla testa.
Il vento mi butta i capelli sul viso e sento il suo odore. Anche sui miei capelli c'è il suo odore.
I serpenti-capelli mi sferzano la faccia e mi mordono. Sono serpenti vampiri e succhiano il sangue dal mio viso.
Cammino velocemente. Guardo la gente negli occhi e un uomo mi sorride. Dice qualcosa ma sono già lontano.
Delle ragazze mi guardano e capisco che dicono qualcosa di me.
Perché questa gente mi guarda? Gli faccio schifo? Gli piaccio? Cosa vuole questa gente da me?
Mi sento solo e voglio solo arrivare a casa.
Continuo a camminare, poi mi metto a correre perché non voglio incontrare lo sguardo degli altri.
Due occhi lucenti contro di me. Mi fermo e li guardo.
Bacio l'aria e gli occhi verdi e lucenti mi seguono.
E' Ade, sono a casa.
Entro dentro casa e getto lo zaino sul divano, getto le scarpe altrove e mi siedo.
Mi contatta L. Per un attimo mi sento meglio. Mi scrive. Gli rispondo.
Forse gli dico qualcosa che non gli piace. Mi saluta e stacca. Un po' di tristezza mi prende il petto.
Le dita formicolano e i pensieri e le parole si accumulano in attesa di essere proiettate.
Scrivo Scrivo Scrivo.

Ora mi sento meglio.

Ascolto Solitude di Billie Holiday.

Voglio solo dormire.

V.

Polpette n°1

2009-04-30T12:45:00.004+02:00

Vi avverto: sono molto giù di corda in questo periodo... e questo vuol dire una cosa sola! Cucino! Cucino a tutto spiano quindi credo che posterò varie ricette nei prossimi giorni... Lettori avvisati, lettori mezzi ingrassati!
Questa ricetta mi è stata gentilmente passata da Y-chan, che mi ha rivelato il segreto del ripieno dei ravioli al vapore. Noi non abbiamo alcuna intenzione di sprecare spazio con della stupida pasta per ravioli, quindi ci mangiamo solo le polpette all'interno... ma se proprio volete anche il raviolo intorno, può darsi che un giorno vi metta la ricetta per l'impasto! :P

Ingredienti per 10 polpette:
100gr di carne macinata di manzo o vitellone
100gr di gamberetti
1/4 cipolla
1 cucchiaino e mezzo di zenzero (potete usare lo zenzero in pasta o quello fresco pestato)
1 cucchiaio e mezzo di saké
1 cucchiaio di salsa di soya
1 cucchiaio di olio di sesamo
2 cucchiaini di zucchero
1 cucchiaio di fecola di patate
sale e pepe

Preparativi di base:
Lessate e sgusciate i gamberetti. Macinateli non troppo finemente e mischiateli con la carne macinata. Tagliate la cipolla finemente. Preparate la pasta di zenzero.

Preparazione:
Mischiate tutti gli ingredienti e amalgamateli accuratamente con le mani e formate delle polpette.
Cucinatele al vapore nella scatola per i ravioli adagiate su di una foglia di cavolo.
In alternativa potete cucinatele per una decina di minuti a potenza media nel forno a microonde.

Bone e facilissime!

V.

Il dolore

2009-04-18T23:14:00.004+02:00

Il dolore è qualcosa che tutti sperimentano prima o poi.
Non parlo del semplice dolore fisico o del semplice sentirsi male per una malattia prettamente fisica.
Parlo del dolore della perdita, della mancanza, il dolore che non ha una dimensione fisica e che si trasforma in quell'insopportabile stringersi del petto e contorcersi dello stomaco.
Del dolore che ti schizza fuori dagli occhi e ti fa rimpiangere di aver sorriso in passato.
Ognuno di noi sperimenta questo tipo di dolore prima o poi e ognuno di noi ha imparato a fare i conti con questo male a proprio modo.
Alcuni lo fanno cercando di dimenticare, altri raccogliendosi in sé e portando con sé tutto il proprio male, altri ancora denigrano la causa del dolore per allontanare dal proprio animo qualsiasi rimanenza di fiamma che possa ancora alimentarlo, lo insultano e urlando di disprezzarlo.
Così combattiamo per cercare di rimetterci in piedi, le ginocchia rotte, le mani in pezzi e coperti di cicatrici.
Io rispetto il dolore perché rende ognuno di noi se stessi, così come fa il piacere e l'amore. Ci permette di rispettare chi siamo e quello che gli altri ci donano.
Nel mio dolore mi chiudo nel silenzio raccogliendo con me quello che sento o cercando di non pensare affatto e di essere altrove, in qualsiasi posto tranne che nel mio dolore. L'una e l'altra cosa, in un continuo avvicendarsi di malessere e dimenticanza.
La sofferenza è un momento tanto privato e solitario da non poter essere spiegato o compreso dagli altri. Scelgo il silenzio perché è la scelta che mi lascia integro e in-compreso e non non-compreso. Essere non-compreso da coloro a cui tento di spiegare aggiungerebbe solo altro dolore.
Gli amici e coloro che ci amano, sono quelli che ci salvano, ma non possono vivere il nostro dolore ma solo essere presenti quando ci rialzeremo, guardare le nostre ferite e sorridere dicendoci che, dopotutto, siamo ancora salvi, siamo ancora vivi e che il peggio è passato.

E quando il dolore è passato? Quando il dolore passa allora spero che ci sarà il tempo del ricordo e della riconciliazione, della comprensione e dell'accettazione, perché credo fermamente che l'affetto e l'amore superino ogni male e ogni insulto ricevuto e che ognuno di noi è una fenice, che cade in cenere ma che risorge sempre.

V.

Finocchi: genere alimentare odiato dal Vaticano

2009-04-10T21:34:00.003+02:00

Leggevo prima la notizia che i principali dizionari di lingua inglese hanno modificato la definizione di 'matrimonio' inserendo anche la possibilità che sia contratto anche da due persone dello stesso sesso (se tutti possiamo contrarre la sifilide, perché non il matrimonio dopotutto?!).
Andando a spulciare la notizia, la giornalista Ansa riporta anche la definizione del 1818 di Noha Webster.
'Matrimonio: Istituito da Dio allo scopo di prevenire rapporti promiscui tra i sessi per promuovere la felicita' domestica e assicurare il mantenimento e l'educazione dei figli''
Che letto così pone dei seri dubbi sulla Noha e ci fa quasi credere che sia stata una vera promulgatrice dei diritti delle coppie omosessuali anzi che il contrario!!
Lo scopo del matrimonio per la Webster è 'prevenire rapporti promiscui TRA I SESSI', quindi tra i due sessi, appoggiando, o comunque non penalizzando, i rapporti promiscui tra persone di un solo sesso!
Tra l'altro prosegue con 'per promuovere (bla bla) il MANTENIMENTO E L'EDUCAZIONE DEI FIGLI'.
Quindi non dei figli 'naturali' della coppia (che essendo gay la Webby sapeva non avrebbero potuti averne) ma di FIGLI nel senso più largo del termine. Se contiamo che il sesso tra i due sessi è da prevenire e che lo stesso istituto divino serve a fare crescere bene i bambini... la cara Noha in un solo articolo promuoveva anche l'adozione per le coppie omosessuali!... scusate non vorrei fare gaffes... promuoveva anche l'adozione per le coppie SPOSATE omossesuali!
Noha era un'illuminata del suo tempo... ma comunque non poteva ancora concepire nel 1818 la genitorialità all'infuori del matrimonio!

Grazie Noha! Sei tutti noi! Ora ti vado ad accendere un cero di padre pio per commemorarti con quell'altro finocchione!

V.

Giallo?

2009-04-07T16:20:00.002+02:00

Oggi, dopo essere stato in farmacia, sulla strada di casa mi sono fermato alla Feltrinelli.
Ho deciso che 'Se una notte d'inverno un viaggiatore' di Calvino avrebbe fatto bene ad uno scrittore in erba e l'ho agguantato, ho trovato il nuovo romanzo di Natsuo Kirino 'Morbide guance' e visto che la Natsuo ha il cognome con la 'K' e il mio è con la 'L' ho guardato nello scaffale se c'era anche il mio libro... come al solito non c'era.
I tipi della feltrinelli mi avevano detto qualche settimana fa che era in arrivo e due possibilità mi si sono affacciate alla mente:
1. le copie che avevano ordinato sono arrivate ma sono state vendute immediatamente e sono di nuovo in ordine;
2. le copie che avevano ordinato non gli sono arrivate affatto.
Per il principio del rasoio di Occam (e cioé "A parità di fattori la spiegazione più semplice tende ad essere quella esatta") era molto più probabile la seconda delle due spiegazioni... ma io testardo ho chiesto comunque al desk informazioni...
'Si certo ce l'abbiamo... ci sono tre copie in ordine alfabetico per autore'
'No guardi, ho controllato ora non mi pare ci sia'
'L'autore si chiama la Martire è alla L'
'E lo so come si chiama l'autore (hihi... l'autore...hihi) però non c'è là (e indico lo scaffale della narrativa)'
'E' tra i gialli infatti.'
...
era tra i gialli, alla lettera 'L' ben esposto e in mostra. Numero di copie 3.

Ho scritto un giallo e non lo sapevo!
Felice per questo mi sono comprato pure 'Correre con le forbici in mano' di Burroughs e il dvd di Iron Man che tanto era in offerta e mi faccio due risate!

V.

Giorni neri

2009-04-04T21:43:00.002+02:00

L'accumularsi di giornate nere sembra un riscatto che ogni volta deve essere pagato.
Di volta in volta si preparano notizie, crolli e dolori che puntualmente esplodono sul viso e mi lasciano stordito e un po' inebetito.
Puntualmente non c'è nessuno. Puntualmente cerco la persona sbagliata e allontano tutte le altre.
Ed è in questi casi che si rafforza in me la necessità di trovare nel profondo del mio animo la capacità di stare in piedi senza niente e senza nessuno perché è l'unica cosa su cui posso contare. Forse l'unica cosa che nel momento in cui mancherà mi lascerà ad incolpare solo me stesso e che quindi non genererà male.
Che poi non si rimane mai del tutto soli. Si cerca il conforto dell'animo nelle cose che l'animo ama. Il caffé, un libro, il gatto, le coperte e un cuscino tra le gambe. Imparo a ricaricarmi con qualche piccolo trucco, una canzone che non voglio ascoltare perché stride con il mio sentire ma che alla fine mi trascina il cuore altrove.
E in una giornata di lavoro sono nuovamente in piedi sui miei piedi senza aver parlato, senza aver condiviso, senza aver chiesto o ricevuto aiuto.
Pronto a giocare, pronto ad uscire, pronto a vivere ancora.

V.

I thought you should know

2009-04-02T15:54:00.005+02:00

E' stata una gita in campagna un po' strana quella con Y-chan.
Volevamo andarcene per campi e arrivare al fiume; è arrivata la pioggia
Volevamo farci le salsicce sul fuoco; il macellaio era chiuso.
Volevamo fare il fuoco; ci abbiamo rinunciato per pigrizia.
Alla fine abbiamo parlato, bevuto e ballato.

Quella casetta si è sempre prestata a certe danze ispirate dal buon vecchio Bacco... che i fauni si aggirino ancora in quelle lande? Accenderò un incenso per lui la prossima volta che vado, così da propiziarmelo... e prima di andare a dormire una preghierina per il Dio Bambino del vino.

Mercoledì e Giovedì riflessivi insomma... in compenso ci siamo bevuti un buon rosso del '71, rustici al forno e tanta tanta birra!

V.

Prima riunione di GreenPeace

2009-03-31T17:26:00.002+02:00

Ieri sono andato alla mia prima riunione di GreenPeace. C'ho messo un'ora ad arrivare! Senso dell'orientamento+409 in ritardo+traffico... e vabbé!
La riunione era cominciata, le cose più interessanti erano state dette e io mi sono giusto sentito la coda della conversazione che era in corso e visto un filmatino anni '80 sulle attività di GP che non farò mai: paracadutismo, lancio contro la baleniera ecc ecc (vedi Vertigini, Fobie e similari).
Però... però sarà che sono sempre stato un bambino ambientalista, sarà che sono ancora pischelletto, ma mi sono un po' emozionato a stare lì a parlare di ambientalismo e di attivismo...
Sono almeno quattro anni che cerco di contattare il gruppo di Roma e questa è la terza volta che chiedo esplicitamente una riunione introduttiva per nuovi attivisti (questo non gliel'ho detto)... chi la dura la vince e alla fine ce l'ho fatta! Meglio così, almeno adesso sono motivato fin nel midollo!
Di cosa mi occuperò? Non lo so. L'unica cosa che ho capito è che i ragazzetti con la magliettina di GP che chiedono un contributo sono lavoratori pagati... e quindi non sarò io tra quelli... e meno male perché se loro non me lo chiederanno io non dovrò dirgli che non voglio farlo (già dovrò declinare l'incantenamento all'ancora della petroliera e il lancio dal comignolo della centrale nucleare...).
Direte: 'ma se hai le vertigini, la fobia delle chiglie delle navi e l'incapacità di parlare in pubblico.... che cavolo speri di poter fare per GP??'
... l'uncinetto??

V.

Vento di domenica

2009-03-29T13:11:00.002+02:00

Inforco gli occhiali e mi metto davanti lo schermo. La stesura è in corso, la storia è pronta, l'arco narrativo strutturato. So esattamente dove voglio andare a parare, quello che proveranno i vari personaggi, come si muoverà la loro vita. Conosco il dipanarsi del loro destino perché l'ho già deciso e tutto quello che devo fare è dargli corpo e forma, aggiungere dettagli, pensieri, moti d'animo. Colore e odore a quello che mangiano, fisicità a quello che ogni personaggio tocca. Passione nel loro fare l'amore, rabbia nel loro odiare.
Sembra un lavoro molto facile no?
Eppure il vento mi distrae tanto. Mi piace il suo rumore e mi distrae infinitamente. Mi ricopro ogni mattina di tante idee, di tante aspettative e sovrastrutture. Mi pesano, mi proteggono, mi servono sempre e comunque. Senza non sarei me stesso, sicuramente non sarei riconoscibile come 'me' dal resto del mondo.
E il vento mi sembra porti via tutte queste cose che mi metto addosso. Mi lascia stordito e un po' senza fiato. Rimontano pensieri antichi, dolori che si erano nascosti, gioie e ricordi che erano diventati opachi.
Questo vento di domenica si intrufola nei meandri del mio corpo e tocca parti di me che avevo dimenticato, punti del mio spirito che non parlavano da tanto tempo.
Come gestire tutto questo? Non lo so.
Per adesso scrivo. Poi troverò una soluzione migliore.

V.

Psicosi ereditarie: Mastropasqua

2009-02-24T11:20:00.005+01:00

La mia, come sapete, è una famiglia di farmacisti.
Mia nonna paterna era una farmacista, mio nonno paterno era un farmacista, i miei tre zii farmacisti, mio padre farmacista.
Fino a qui niente di male.
Ora però vediamo come vivono questi farmacisti fuori dai loro negozi e dai loro laboratori e cerchiamo di entrare nelle loro dimore.
Mia nonna paterna, la signora Mastropasqua Pasqua, ha un frigo molto ampio nel suo appartamento, eppure se vi capita di andare in casa sua scoprirete che le uova, o il latte o la verdura, sono spesso tenuti fuori dal frigo, appoggiati sul lavandino, sui fornelli o sul tavolino ricoperto di ricette da sistemare.
'Signora Mastropasqua' chiederete alla nonnina, 'come mai siete obbligata a tenere tutte queste vettovaglie fuori del frigo e ad ingombrare in questo modo il vostro appartemento? Eppure i vostri figli le hanno comprato un frigorifero piuttosto ampio!'
E lei risponderà di buon grado: 'Ma vedi caro il mio curioso, il mio frigo è comunque già pieno di cose!'
Allora aprirete il frigo e scoprirete l'arcano.
Nel primo ripiano c'è un vasto assortimento di vasetti di plastica tutti mezzi pieni (o mezzi vuoti se siete di cattivo umore) di latte, yogurth o panna a vari stadi di decomposizione.
Nel secondo ripiano di sono quattro barattoli, di cui il primo pieno di olive nere, il secondo di un malsano liquido nero, il terzo di sale e olive, il quarto di olive e acqua.
Il terzo e il quarto ripiano sono occupati da una larga e alta pentolona ricolma di un liquido giallastro ricoperto di una patina polverosa.
I ripiani laterali stipati di barattoli di plastica vuoti.
Al che voi chiederete incalzanti: 'Ma signora Mastropasqua Pasqua, cosa diamine sono questi orrori che ha nel frigo?'
E lei comincerà ad esclamare in pugliese rispondendovi: 'Nàààà!!! Allora non hai càpito niénte! Nel primo ripiano ci sono gli yogurth che si stanno facendo In un barattolo coltivo i batteri, e negli altri faccio quagliare il latte per farlo diventare yogurth.
Nel secondo ripiano si stanno facendo le olive in salamoia e sotto sale, che devo rigirare ogni tot e poi cambiare l'acqua e il sale.
Sotto ci stà lo scolo di botte del vino di tuo padre che deve sedimentare, così levo il sovranatante, filtro il fondo e recupero il vino nel mezzo.
I barattoli sui lati stanno lì perché servono per tenere le cose del frigo e quindi li tengo in frigo anche se sono vuoti.'.

Basiti andrete via, fuggirete da Roma e ve ne andrete a Mompeo nella casa di campagna.
Lì troverete la seguente scena.
Nel lavandino un mestolo è messo in bilico su di un imbuto che è messo in bilico su di una bottiglia che è messa accanto ad una pentolona messa sottosopra sul bordo del lavandino e che mira anch'essa sull'imbuto. Sul piano del lavandino un secondo imbuto è stato imbracato con dei panni di cotone ed è poggiato in bilico su di una tazza di caffé.
Si chiama quindi al telefono il figlio maggiore della signora Mastropasqua Pasqua chiedendo spiegazioni e vi sentirete rispondere distrattamente così:
'Ah ciao dimmi - No! non devi ordinare quello! devi ordinare quell'altro! - mi stavi dicendo?'
'Volevo sapere cos'è questo sistema di ...'
'Salve signora! Certo glielo faccio portare subito! Luisa! Prendi questo per la signora!- Dicevi?'
'Dicevo che volevo sapere che roba è quella che sta in cucina.'
'Non c'è niente in cucina - Prego si accomodi! Ma no aspetti adesso arrivo da lei! - Dicevi?'
'In cucina ci sono delle robe che colano...'
'Ah sì sono l'olio e il vino che stanno finendo di percolare per levare la posa e per recuperare il disavanzo dal mestolo'
'Sono quì da una settimana?'
'Perché?'
'... niente.'
' - Un'aspirina per il professore! -'
'... vabbé ciao!'
'ah! in frigo c'è una pentola con lo scolo della botte e una brocca con le olive... dovresti...'
'Ciaoooo!'
Tuuu-tuuu- - - -

V.

Ricetta: Riso Sushi

2009-02-19T09:16:00.014+01:00

Ingredienti per 4 persone:
Preparazione riso
360 gr di riso
440ml di acqua
2 cucchiaini di saké
4x4 cm di alga kombu
Aceto per il sushi
3 cucchiai di aceto di riso
1 cucchiaio e mezzo di zucchero
2 cucchiaini di sale fino

Guarnizione
Alga nori
Pesce sfilettato
Avocado
Wasabi
Zenzero in salamoia
Salsa di soia

Preparativi di base del riso
Lavare il riso come mostrato nella ricetta Riso Gohan, metterlo a mollo con l'alga konbu, il saké e l'acqua per mezz'ora. Cucinare come da ricetta del riso gohan lasciando l'alga a cucinare con il riso. Una volta terminata la cottura togliere l'alga konbu.

Preparativi di base dell'aceto sushi
Mettere in una padellina l'aceto, lo zucchero e il sale e far amalgamare il tutto a fuoco basso senza mai portare a bollizione.

Procedimenti
Stendere il riso ancora bollente di cottura in una larga teglia bassa. Versarvi sopra l'aceto sushi. Con una spatola mischiare il riso con dei tagli verticali e orizzontali lunghi senza mai mischiarlo con veemenza per evitare che i chicchi si impastino e rompano. Mentre miscelate in questa maniera riso e aceto sushi sventolare con un ventaglio per raffreddare velocemente. Quando il riso sarà freddo dovrà apparire brillante e compatto.
Bagnandovi le mani con dell'acqua mischiata a dell'aceto di riso prendere una manciata di riso sushi e compattarla con le dita fino ad ottenere una tegolina ben compatta.
Mettere nel centro della tegolina di riso una piccola quantità di wasabi. Guarnire a piacere con il pesce, l'avocado, il cetriolo, crostacei, uova di pesce o quant'altro.
In una piccola ciotolina mischiare salsa di soia, zenzero e un po' di wasabi, intingervi il sushi dal lato del pesce e mangiare in un solo boccone.

V.

ps: è molto educato in giappone mangiare il sushi con le mani quindi non c'è necessità di spargerlo per tutta la tavola con le bacchette! :D

Ricetta: Guacamole

2009-02-19T09:09:00.005+01:00

Ingredienti:
1 Avocado maturo
1/2 cipolla
1 spicchio d'aglio
1/2 pomodoro rosso
1 peperoncino alapeno (o del peperoncino fresco normale)
sale

Preparativi di base:
Tagliare finemente la cipolla e l'aglio.
Tagliare il pomodoro a cubetti piccoli.
Tagliare a fettine sottili il peperoncino alapeno.

Come pulire l'avocado:
Tagliare l'avocado in due dal lato lungo. Ruotando il frutto dividerlo in due. Incidere il seme con la base del coltello e rimuoverlo. Con un cucchiaio estrarre la polpa.

Procedimento:
Schiacciare l'avocado con uno schiaccia patate. Unire alla polpa pestata la cipolla, l'aglio, i pomodori e il peperoncino.
Mischiare, aggiustare di sale e mangiare con pane, piadine, tacos ecc ecc.

V.

Blog dei ragazzi geisha

2009-02-03T18:02:00.002+01:00

Ho aperto un blog solo per il libro 'I ragazzi geisha', così da mettere lì le varie date delle presentazioni, info e cose simili!

andate a guardare su
http://iragazzigeisha.blogspot.com

V.

Uff...

2009-01-30T22:14:00.004+01:00

Mi dico che serve. Volendo scrivere ed essere una persona 'introspettiva' non mi fa bene stare bene. Quindi mi serve sentirmi e stare come sto questo periodo.
Ci sono però dei punti negativi in questa situazione:
1. mi ammalo (come dice Rita 'Ti ammali ogni volta che sei triste Valerio!E' sempre così!')
2. non scrivo;
3. non studio molto;
4. praticamente non penso.

Ovviamente questo deve essere un periodo per 'ricaricare' le batterie del disperato e avere un cuore con cui scrivere perché si sà: la felicità e il sole fanno rinsecchire il cuore; la tristezza e le lacrime lo annaffiano. Così quando uscirò da questo stato d'animo il mio cuore sarà ben idratato e io sarò pronto ad essere me stesso per come mi conosco.
L'unica nota positiva è che lavoro tanto. Traduco, prevedo un periodo molto fitto in farmacia... produco tutto ciò che di sterile fa parte della mia vita.
E diciamo che va bene così.
Mi dico che mi serve.

... però che rottura.

V.

I ragazzi geisha

2009-01-14T22:38:00.003+01:00

Ieri è uscito in libreria il mio primo libro!
'I ragazzi geisha' edito da Edizioni Libreria Croce nella collana OffSide.
La presentazione ufficiale è il 27 febbraio alle 18:00 presso la libreria Ready Book Store in via Cavour 255 a Roma, ovviamente la presentazione è aperta a tutti e più siamo e meglio è quindi spargete la voce pure alle nonne!!!

Detto questo aggiungo solo che... bé essere per vari giorni a qualche centimetro da terra è davvero emozionante!

V.

Ricetta: Riso al curry giapponese (ovvero: come ti elimini gli amici del frigo facendoci pure bella figura)

2008-12-31T15:42:00.003+01:00

Questo piatto implica due sole cose indispensabili:

1. Degli amici del frigo che non siano in scatola (verdure di ogni genere, carne o pesce di qualsiasi tipo)

2. Curry giapponese (costa 3 euro dai cinesi).

Ingredienti:

Olio

Curry Giapponese

Uno dei due è fondamentale

Cipolla o Cavolo (se li avete entrambi meglio

Almeno due ingredienti presi da questa lista (messi in ordine di importanza)

Patate

Carote

Carne o pesce

Pomodori o concentrato di pomodori o passata di pomodoro o pomodori pelati in scatola

Alloro (in foglie o secco)

Una qualsiasi verdura che si possa cucinare (dal ravanello rosso al peperone, melanzana o zucchina).

Preparativi di base

Tagliate la cipolla o il cavolo o entrambi a listarelle;

Tagliate la carne o il pesce a cubetti non più grandi di 1cm

Tagliate la verdura a listarelle, a cubetti o polipetti o come preferite!

Procedimento

Soffriggete la cipolla e/o il cavolo.

Se avete carne o pesce fatela cucinare con il soffritto così da insaporirla per bene. Poi mettetela da parte.

Aggiungete un po' di acqua (considerate che il curry giapponese è denso e cremoso, l'acqua deve essere praticamente tutta assorbita durante la cottura quindi mettetene il meno possibile), mettete una spruzzata di alloro (se ne avete) e mettete tutte le verdure a cuocere.

Quando le verdure saranno quasi cotte aggiungete la carne o il pesce, unite il tutto per un minuto o due.

Infine aggiungete il curry giapponese (viene venduto già porzionato) e fatelo cuocere per 5-10 minuti.

Lasciate riposare per qualche minuto poi servite accompagnato dal riso gohan (vedi ricetta nel blog).

Bella figura e frigo pulito! yuhuu!!!

Ricetta: Riso giapponese Gohan

2008-12-31T15:41:00.005+01:00

Ingredienti per 2 persone:

150gr Riso (potete usare qualsiasi tipo di riso tranne quello che non scuoce. Si trovano in commercio quelli giapponesi, ma io mi trovo benissimo con il semplice riso da minestra 'Originario'. La mia amica giapponese dice che è praticamente uguale a quello loro!) aggiunta del 17/09/09: mi sono informato sull'argomento e il riso giapponese (venduto a 5 euro al chilo) è ESATTAMENTE il riso originario (0,79€ al chilo!).

200ml Acqua

Pentola antiaderente o con fondo alto con coperchio.

Preparativi di base

Mettete il riso in una retina e sciacquatelo con abbondante acqua fredda mischiandolo con le mani. Se mettete un recipiente sotto la retina a raccogliere l'acqua di lavaggio potete notare che all'inizio l'acqua sarà molto torbida. Quando diventerà limpida allora il riso sarà lavato.

Mettete il riso nella padella, aggiungete l'acqua e lasciatelo riposare per 30minuti almeno.

Procedimento

Mettete la padella con coperchio a fuoco medio-basso e fate cucinare senza levare il coperchio fino a che l'acqua non sarà del tutto assorbita. (E' fondamentale aprire la padella meno volte possibili perché il vapore di cottura non deve uscire!)

Dopodiché spegnere il fuoco, mischiare delicatamente il riso con una paletta di legno o di plastica.

Lasciare quindi il riso ad ultimare la cottura rimettendo il coperchio e lasciandolo riposare per 10minuti.

Capito Capote?

2008-12-22T14:22:00.002+01:00

Cominciamo subito col dire che non leggevo Capote perché... perché tendo a consumarmi i miei autori preferiti senza affacciarmi sempre su cose nuove. E negli ultimi tre-quattro anni ho letto un sacco i miei autori preferiti...

Truman verrà decisamente letto nei prossimi anni.
Perché leggere Capote è un po' come bere l'acqua: la cosa più naturale che esista. E' un po' come se avessi imparato a leggere per leggere Capote. Non per quello che scrive, attenzione! Ma per come lo scrive! Ripeto, l'acqua non è buona, è semplicemente la base. Così la scrittura di Capote, non è illuminante come può essere Virginia Woolf, Boccaccio o Calvino. Né quello che scrive stimolante o geniale come quello che scrivono Haruki Murakami, Robbins o Ovidio. Assolutamente no.
La sua scrittura è però l'anima della scrittura. Si legge Capote perché gli occhi vi si riposano sopra, le parole fluiscono e purificano i nostri neuroni di tutto l'ammucchiarsi di zozzeria letteraria che ci propiniamo ogni giorno nei libri che leggiamo, nei quotidiani sgrammaticati che mastichiamo in tram e nei post cretini come questo che leggiamo su internet.
Capote è letterariamente rigenerante.
Ah! Meno male che l'ho incontrato. Grazie Fabio! Te ne sarò sempre grato! Davvero!

V.

Musica in via d'estinzione

2008-11-29T17:30:00.002+01:00

Essendo stato il tipico adolescente musicotico (crasi di musicale+psicotico), sono la tipica persona che porta sempre le cuffiette alle orecchie e che sente della musica il 60-70% del tempo (se eliminate le 8 ore di sonno vedrete che è davvero tanto tempo). Questo implica varie cose:

1. la mia capacità di concentrazione è di volta in volta inversamente proporzionale all'interesse della musica che ascolto;

e 2. ho una colonna sonora ciclica legata a persone, fatti e avvenimenti.

Questo porta ad un fastidioso inconveniente: se qualcuno o qualcosa diventa un ricordo doloroso... perdo anche la musica che ha accompagnato questa cosa.

Nei casi peggiori perdo l'intero artista o genere musicale se il ricordo è molto doloroso.

Considerando che nella vita di una persona ci sono tanti incontri quanti addii... nel giro di quanti anni dovrò attaccarmi ai Pooh e alle balere bulgare per ascoltare nuova musica e aver ancora qualcosa da mettermi alle orecchie per tutto quel tempo?!?

Ricetta: Muffin al cioccolato

2008-11-19T08:54:00.005+01:00

Ingredienti:

200gr di farina

190gr di zucchero

8gr di lievito (mezza bustina)

150ml di latte

2 uova

50gr di gocce di cioccolato

60gr di cacao amaro

50gr di burro

Preparativi di base: Fate sciogliere il burro al microonde o a bagno maria. Setacciate il cacao amare e mettete i due ingredienti in due ciotole diverse. Preriscaldate il forno a 180°.

Preparazione: Unite alla ciotola del cacao setacciato la farina, lo zucchero, il lievito e le gocce di cioccolato. Mescolate fino a che non si saranno miscelate per bene. Nella ciotola del burro fuso aggiungete il latte e le uova. Sbattete il composto fino a che non sarà omogeneo. Unite i due composti e mischiateli a fondo molto rapidamente. Immediatamente dopo dividete il composto negli stampi per muffin.

Cuocete al forno per 15 minuti.

SLURP!

Not speaking in my name

2008-11-11T09:12:00.004+01:00

E' ormai quasi un luogo comune il dire 'Berlusconi ci fa fare continuamente figure di merda, che vergogna essere italiani'. Hanno aperto un sito fotografico, in maniera del tutto anonima, quindi senza simboli di partito, rivendicazioni di alcun tipo e roba così che si chiama appunto:

www.notspeakinginmyname.com

Click!

McCain vs. Obama

2008-10-16T13:34:00.002+02:00

In questo periodo, giustamente, si parla molto delle elezioni presidenziali statunitensi (vi dico intanto che in Canada ha appena vinto il partito di destra...) visto che ci tocca tutti la linea politica che prenderanno gli Stati Uniti. A parte le varie considerazioni socio-economico-politiche che io non sono assolutamente in grado di fare... vi invito solo a guardare l'ultimo dibattito dei due che è avvenuto ieri sera sulla Cbs News... McCain incalzava con furia sulle relazioni personali di Obama con dissidenti degli anni '70 della guerra in Vietnam e sulla sua politica economica, Obama manteneva la sua aplomb e un tono pacato...

Non vi ricorda niente? A me tanto la campagnia feroce e populista di Silvio e l'atteggiamento educato e 'moscetto' di Walter...

Gli statunitensi si faranno infinocchiare come abbiamo fatto noi italiani? Speriamo davvero di no... speriamo che la mia opinione sull'intelligenza del popolo statunitense venga sovvertita!

Il buon contabile Alfano

2008-10-16T09:42:00.004+02:00

Dopo aver dimostrato all'Europa e al Pianeta Terra quanto l'Italia può essere gretta, xenofoba, razzista, moralista, proibizionista e inumana, rendendo criminali puttane, zingari, immigrati, rifugiati di guerra, spinelli, barbonaggio e similari... ora il bell'Angelino Alfano lamenta un sovraffollamento delle carceri...

Che strano eh?! Tra un po' ci mettete pure il mio gatto perché ha fatto la pipì nel giardino della vicina!

La situazione è indecente. I piccoli criminali (e guarda caso c'è stato un incremento vertiginoso di immigrati e di disadattati nelle carceri, cosa che tra l'altro ha causato un aumento degli episodi di xenofobia tra i detenuti) sono sempre più dietro le sbarre, i ricchi e i grandi criminali vengono depenalizzati (la famosa 7bis), il lodo Alfano salva il resto dei personaggi che 'contano'.

La posizione di Angelino? L'indulto ormai ha dato tutto il respiro che poteva (hai rimesso in strada chi ti pareva e tanto meglio), ormai l'unica soluzione è un incremento dell'organico di poliziotti (visto che stanno già larghi, mettiamo un altro po' di gente...), un progetto a lunga scadenza di ampliamento dei carceri (nel frattempo che costruiscono facciamoci vicini vicini), rispedire i carcerati stranieri nei loro paesi di origine (oooh!! espulsione quando sono ancora in attesa di giudizio o per reati e condanne commessi ed emesse in Italia! il sistema di epurazione dello straniero invasor va migliorando nel tempo... per la gioia di Bossi presto si farà lo stesso di regione in regione: Calabresi in carceri calabre! Lumbard qui da noi!) e ottimizzare l'uso del braccialetto elettronico (mi ricorda tanto quei film di fantascienza in cui c'erano i carcerati che avevano la bomba nella pancia e se si allontanavo troppo schioppavano...).

Non pensa, il caro Angelino che sarebbe più intelligente proporre una collaborazione con il ministero della giustizia per aumentare i processi, renderli più rapidi e pianificare delle misure in questo senso? Già perché i 'criminali' in attesa di giudizio sono 32.900... quelli condannati solo 24.000... considerando che le carceri italiane possono contenere fino a 45.000 senza problemi di sovraffollamento... mi sembra che la soluzione sia di una semplicità unica no!?

Purtroppo non ci si può fidare dei magistrati. Sono pericolosi e infingardi. Papà Silvio ci ha insegnato che sono persecutori e cattivi. Meglio lasciarli stare e pensare all'espatrio dello straniero invasor, al braccialetto elettronico e magari ad un altro indulto... che tanto sbatte fuori quelli già condannati e lascia dentro quelli in attesa di giudizio, così giustizia sarà fatta e ci sarà recupero e reinserimento dei criminali!!!

Cultura, Economia e Isteria!

2008-10-09T11:27:00.003+02:00

Tremonti dichiara con coraggio e ribelle spirito costituzionale: "Via emendamento Salva-manager o me ne vado io!".

Parla del 7bis... articoletto infilato di straforo nel piano salva-santa-alitalia varato dal governo berlusca (Il Governo Salva l'Alitalia - Grazie Silvio!) e che prevede la non perseguibilità dei manager che hanno portato la ditta fino all'insolvenza, ma non al fallimento. In parole povere che se ne sono andati o hanno commissariato la compagnia un attimo prima di farla fallire. E quindi i vari casi Parmalat, Cirio e simili tutti risolti perché non abbiamo nessuno da perseguire... meno male... le carceri erano già piene di 25enni che avevano due spinelli nel portafogli e di travestiti brasiliani!

Passa al Senato e la sinistra nemmeno se ne accorge (il Governo 'Ombra' è talmente tanto all'ombra che si è addormentato), denuncia la cosa una giornalista di Rai Tre. Scatta lo scandalo (suona la sveglia del dibattito politico in TV).

Meno male che Tremonti si rifiuta di accettare una tale assurdità!... ... ma c'è la sua firma accanto a quella del Silvio a fondo pagina!... l'avrà letto quello che ha firmato? evidentemente era troppo lungo...

Ma parliamo di altro che ci tiriamo su di morale... Alemanno-occhi-da-cerbiatto-Gianni ha tolto (senza informare gli organizzatori) il patrocinio del comune di Roma alla mostra FotoGrafia. Questa mostra era diventata piuttosto importante al livello europeo, è molto conosciuta e fa parte di un festival europeo di fotografia appunto...

Figura di merda ennesima?? ma no! il buon gianni ha indetto una mostra sullo sbarco sulla Luna! Meno male che ci pensa lui alla cultura.. che idee geniali! La prossima sarà un retrospettiva sul primo reattore nucleare ceceno?

Comunque FotoGrafia è talmente tanto seguita che gli organizzatori contano di farla lo stesso anche senza patrocinio del comune di Roma...

e vabbé!

Ultima del giorno! La Carfagna denuncia la Guzzanti per diffamazione. Dopo un anno dal No Cav Day, dopo che è già stata assolta per diffamazione del Ratzy... Carfy si fa avanti! E via col tango!

Una bella giornata

2008-09-24T22:28:00.003+02:00

Ieri è stata una bellissima giornata.

Ho dato un esame che mi angosciava da un po'.

Ho rivisto la mia nonna dopo un mese che non la incontravo e l'ho trovata pimpante.

Sono stato con una persona a cui voglio molto bene.

Ho preparato un dolce.

Qualcuno mi ha dato un giudizio molto importante.

E infine ho consolato per un po' della notte un'amica.

Ieri è stata proprio una bellissima giornata.

Ricetta: Pasta al salmone

2008-09-19T17:48:00.003+02:00

Ingredienti per 2 persone: 200gr di pasta

200ml di panna fresca

1 filetto di salmone (200-300 gr)

1/2 cipolla

burro

prezzemolo

sale e pepe

Preparativi di base: Far bollire in una teglia dell'acqua e metterci dentro il filetto di salmone intero per una manciata di secondi (in questo modo perde un po' di grasso e diventa più leggero). Tagliatelo grossolanamente a tranci di varie dimensioni (non troppo piccoli tanto poi nella cottura si rompe da solo).

Tagliare un paio di ciuffi di prezzemolo a pezzettini. Tagliare finemente la cipolla. Mettete a bollire l'acqua e iniziate a cucinare la pasta.

Preparazione: Soffriggete la cipolla con una noce di burro fino a che non sarà imbiondita. Aggiungete il salmone e cucinatelo velocemente. Togliete dei pezzi di salmone ancora abbastanza integri e metteteli da parte per guarnire il piatto. Aggiungete metà della panna e amalgamate bene.

Versate la pasta nel composto e aggiungete il resto della panna girando (scolate poco la pasta perché la panna si asciuga velocemente e ha bisogno di molto liquido).

Impiattate e aggiungete il salmone, il prezzemolo e un po' di pepe a piacere.

Cultura!

2008-09-18T13:07:00.002+02:00

Le notizie di oggi nella sezione "Cultura" dei principali quotidiani.

La Repubblica: "Sesso e tormenti dei giovani cinesi; film tratto dal libro Shagai baby"; "La vita del capitano dell'inter scomparso due anni fa"; "Ancora non si trova un accordo tra Bonolis e il comune di Sanremo".

La Stampa: "Playboy sceglie ritratti di giovani suonatrici"; "Vezzali e Gambassi duello in TV"

Il corriere della sera: "Lilly Gruber in Tv al posto di Ferrara"; "Libro inchiesta di Silvia Ballestra sui consultori".

Che cosa è successo nel mondo della cultura per quanto mi riguarda? L'arena di Verona è stata commissariata. E con lei siamo ad un quarto di tutti i teatri d'opera d'Italia che stanno fallendo, chiudendo e andando in bancarotta. Anche per il mondo dello spettacolo Berlusconi ha detto che ci sarebbe stata la "cordata" di privati italiani. Cordata che non esiste. Lo scandalo Alitalia è mostruoso e la perdita del lavoro è sempre un orrore. Però, per come la vedo io, qui non stiamo solo perdendo posti di lavoro, qui stiamo perdendo quel poco di cultura che ci rimane.

E nessuno, nessuno, nessuno ne parla. E vabbé. L'importante è che la Gruby va' sul la7, che Playboy ha un nuovo target di modelle e così via.

L'arena di Verona fa 18'000 spettatori l'anno. Come fa a fallire una struttura del genere? Meglio non farsi certe domande vero?

Addio Teatro dell'Opera! Addio Arena di Verona! Tanto abbiamo il libro sul capitano dell'Inter!